矛盾發(fā)生時(shí)該如何進(jìn)行溝通
雙方談話的時(shí)候，怎樣避免對吵對罵，怎樣通過溝通來輕輕松松解決矛盾呢?下面學(xué)習(xí)啦小編整理在矛盾發(fā)生時(shí)溝通的方法，供你閱讀參考。
矛盾發(fā)生時(shí)溝通的方法：提出具體的請求
首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
例如，一位女士談道：“我請我先生少花一些時(shí)間在工作上。三個(gè)星期后，他和我說，他已經(jīng)報(bào)名參加羽毛球比賽……”這位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時(shí)間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵(lì)她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個(gè)晚上在家陪我和孩子。”她回家告知丈夫這個(gè)具體化的心愿之后，丈夫很快同意了。
有一次，我應(yīng)邀去協(xié)調(diào)一些高中生與他們校長的矛盾。這些高中生對校長極為不滿。他們認(rèn)為他是種族主義者，并準(zhǔn)備找機(jī)會報(bào)復(fù)他。一位牧師擔(dān)心會出現(xiàn)暴力，就請我去協(xié)調(diào)矛盾。一開始，他們就舉例說明為什么他們認(rèn)為校長是種族主義者。聽完幾個(gè)例子后，我請他們講講他們希望校長具體怎么做。此時(shí)，一位學(xué)生不屑地說：“這有什么用嗎?每一次和他說我們的想法，他總是說‘離開這里!我不需要你們這些人告訴我該做什么!’”
接著，我向他們了解，他們向校長提出了什么請求。他們回憶說，他們希望校長不要對學(xué)生的長發(fā)說三道四。對此，我的看法是，如果他們說出希望校長做的事，而不是不希望他做的事，他們就較有可能得到積極的回應(yīng)。
此外，他們還提出，他們希望得到公平的對待。然而，校長的答復(fù)是，他對學(xué)生十分公平。我評論說，如果他們請求的是具體的行動(dòng)，而非抽象的“公平對待”，那么，他們就較有可能得到滿足。
于是，我和學(xué)生們一起列出了他們的具體請求，共有38項(xiàng)。其中包括：“我們希望黑人學(xué)生代表可以參加校服標(biāo)準(zhǔn)的制定。”“在你提到我們時(shí)，我們希望你用‘黑人學(xué)生’，而不是‘你們這些人’。”第二天，他們向校長提交了書面請求。當(dāng)晚，他們就在電話中興高采烈地告訴我，校長同意了所有的請求!
我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。此外，使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。
請求他人采取具體的行動(dòng)將揭示我們的動(dòng)機(jī)。一對夫婦發(fā)生了爭吵，太太對先生說：“我認(rèn)為你應(yīng)該讓我成為我自己。”先生反駁：“我沒有嗎?”太太氣沖沖地說：“你當(dāng)然沒有!”于是，先生就問太太她到底想要什么，太太回答說：“我希望你給我自由!”然而，這樣的一堆請求還是過于抽象，不具有可操作性。當(dāng)她試圖澄清她的請求時(shí)，她突然意識到了她想要什么。她說：“不好意思。準(zhǔn)確地說，我希望，不論我做什么，你都能點(diǎn)頭贊同我。”像這樣具體的請求，先生才懂了。
有一次，我為一對父子提供心理咨詢服務(wù)。在咨詢的過程中，父親對15歲的孩子說：“我只是希望你能有一點(diǎn)責(zé)任感。這個(gè)要求難道過分嗎?”這時(shí)，我請他說明，他的兒子怎樣做才算是有責(zé)任感。于是，他就向我解釋他對孩子的期待。最后，這位父親說：“當(dāng)我說我希望他能有點(diǎn)責(zé)任感時(shí)，我實(shí)際的意思是，他要聽話，而不要固執(zhí)己見。”
抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識。和這位父親一樣，在使用抽象的語言表達(dá)愿望時(shí)，我們一般不會提及我們可以做的事情。例如，為了了解企業(yè)的實(shí)際情況，公司經(jīng)理對員工說：“我希望你們和我在一起時(shí)，不要有什么壓力，什么話都可以說。”這句話反映了管理者希望員工“不要有什么壓力”。如果管理者想讓他的請求更具建設(shè)性，他可以說：“你們是否可以告訴我，我怎樣做，你們在和我談話時(shí)才能放得開?”
矛盾發(fā)生時(shí)溝通的方法：“請求”與“命令”
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗。不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們在過去常常指責(zé)他人，那么，我們的請求很可能會被看作是命令。而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會傾向于將請求解讀為命令。
如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責(zé)’那就是命令;如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。
杰克和他的朋友珍妮說：“我很孤單，希望今晚你能陪我聊聊。”這是請求還是命令呢?現(xiàn)在還不好說。我們需要根據(jù)珍妮沒有同意時(shí)，杰克的反應(yīng)來作出判斷。
假定她回答說：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好?”如果杰克接著說：“你這人真自私!”那么，他的提議實(shí)際上就是命令。因?yàn)樗]有重視珍妮休息的需要，而開始指責(zé)她。
以下是對話以另一種方式展開：
杰克：“我很孤單，希望今晚你能陪我聊聊。”
珍妮：“杰克，我真的很累。如果你想今晚有人陪你，找別人好不好?”
杰克一聲不吭走開了。
珍妮發(fā)現(xiàn)杰克不太高興，就問他：“你怎么了?”
杰克：“沒什么。”
珍妮：“我覺得你好像有心事。來，說說看。”
杰克：“你知道我孤單極了。你要是真的愛我，今晚就會留下來陪我。”
在這段對話中，杰克仍然沒有重視珍妮的需要，而是認(rèn)為珍妮不再愛他。我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達(dá)的愿望就越有可能被看作是命令。這將導(dǎo)致惡性循環(huán)，因?yàn)橐坏┤藗冋J(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就會不太想滿足我們的愿望。
反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表達(dá)的愿望就是請求而非命令。
這時(shí)，杰克也許會說：“珍妮，你的意思是說，你已經(jīng)很累了，今晚需要休息?”
在生活中，如果我們不想勉強(qiáng)人，那么，清楚地表明這一點(diǎn)是重要的——這有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。
例如，我們可以說：“幫我打開窗戶好嗎?”而不是說：“請打開窗戶!”然而，在人們無法滿足我們的愿望時(shí)，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。如果我們愿意去體會是什么使他們無法說“是”，那么我們提出的就是請求而非命令。
選擇通過請求而非命令來表達(dá)愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我們就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
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