適合家庭的幽默故事
幽默是一種藝術(shù)，是人主中不可缺少的喜劇。正因它的存在，使世界充滿了歡樂。下面小編為你整理家庭幽默故事，希望能幫到你。
比較長的幽默故事大全
1、 第二名：一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終于輪到她結(jié)帳時，才發(fā)現(xiàn)有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬!0第13排的，查一下，特大號的tampax(衛(wèi)生棉條)多少錢?”更糟的是，在后面的某人，很顯然是誤解了，把“tampax”聽成“thumbtack”(圖釘)，廣播傳來他非常“專業(yè)”的語氣問l：“你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?”冠軍是：這個故事發(fā)生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發(fā)問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一樣多?”“對! ”教授回答，并準備要補充一些數(shù)據(jù)。那個女生又舉手問：“那為什么它吃起來不是甜的?”一陣死寂之后，全班爆笑，而那個可憐的女生終于理解到自己無意間說了......
2、 一個學生收到他父親的信，信上說：你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
3、 問：“全世界有幾種人?” 答：“四種人：兩張嘴的人(女人);三條腿的人(男人);兩條腿一張嘴的的人(太監(jiān));三條腿的女人(人妖)。” 問:“那有四條腿的是什么人?”答:“外星人! ” 問：“一生下來就什么都知道的是什么人?”答：“兩種可能：第一種是怪嬰;第二種是第二個耶酥。”
4、 在董事會上，經(jīng)理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了! ”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題?，F(xiàn)在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手表的人，把那只表放在門口那張有臺鐘的桌上。”五分鐘后，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且臺鐘也不見了。
5、 一只小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了并掉在一個大田園中。當它躺倒在那里時，一只牛過來了，并排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這么的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那里感受到溫暖與快樂，于是很快的唱起歌自娛。一只貓經(jīng)過時聽到這只小鳥在唱歌，于是走過來探尋，循著歌聲，貓發(fā)現(xiàn)這只在牛糞堆里的鳥于是迅速的將它挖出來，并且吃掉它。這個故事告訴我們：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。......
6、 老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎?” 職員不慌不忙地說：“知道!立即派他去當產(chǎn)品推銷員。”
7、 部長：“您看施普羅塔新創(chuàng)作的小說怎么樣?”評論家：“我認為是好的。” 部長又搖了搖頭。評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”部長又搖了搖頭。“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館里那些庸俗的知識分子。”部長再次搖頭。“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”部長還是搖頭。“當然，也不能全盤否定。”
8、 銀行排長隊，有個小伙子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進一個女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面!
9、 有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾?”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。 小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾?”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐! ”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾?”爸爸說：“爽，再來一腳!!!! ”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾?”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! ”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾?”哥哥說：“我愛你! ” 小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊?”......
10、 1.總有寫不完的材料，累死。2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。3.材料第n次被老板槍斃，氣死。4.第n+1次改材料，煩死。5.材料終于過關(guān)，興奮死。6.下雪天還得穿裙裝，凍死。7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。9.關(guān)機時忘了存盤，撞墻撞死。10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。......
11、 一集貿(mào)市場，賣雞攤位。小伙子：“老板，雞多少錢一斤?”老板：“12元，沒有少”小伙子：“哦，幫我選一只吧”老板：“好，就這只，4斤7兩，56元”小伙子(專心數(shù)錢)：“10、20、30。。。。。。”老板：“雞是我?guī)湍銡?，還是你自殺?”小伙子(忙著數(shù)錢)：“50、51、52。。。。。。啊?哦，我要自殺! ”一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎么啦，你年紀輕輕的有什么想不開的，你遇到什么問題了。。。。。。”......
12、 人一上了年紀.就容易放屁.一天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放一個頂過去5個!還有水果香味.方便!
13、 一位老師出了一副上聯(lián)：上聯(lián)：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什么下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯(lián)：下聯(lián)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎;為什么吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經(jīng)學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經(jīng)有病
14、 兩個餃子結(jié)婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關(guān)上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
15、 "日本軍人很色,所以叫黃軍,色就要做那事,所以叫日軍,后來戰(zhàn)敗不能做那事,只能自己解決,所以叫自尉隊,自尉就是日自己,所以叫日本人."
16、 老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。” 一團煙霧過后，她發(fā)現(xiàn)自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了， 一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現(xiàn)在后悔了嗎?”
17、 a君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之b君趁課余之際，于a君桌上刻下“我愛你”三字。a君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂b君有膽量。不想第二日，等a君離座，眾人圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之后又加刻了四個字：“塞北的雪”。
18、 課堂上老師在教“被”字時啟發(fā)一學生道:你家床上有什么? “有床單”學生回答道. “床單上有什么?”老師又啟發(fā). “有我媽”學生答. “你媽上面有什么?”老師問道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地大聲道. “被子掉地上了”學生委屈地回答.
19、 一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂!請趕快派 人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間! ” 消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你 為什么打電話到消防隊來?” “因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才 行。”老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。” 老處女乙：“為什么?發(fā)生了什么事情了嗎?” 老處女甲：“就是因為什么都不曾發(fā)生過。”
20、 偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。 “不好!我老公回來了! ”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。 很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。 旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么著，裸奔不是更環(huán)保嗎? 旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨!!
21、 聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進行調(diào)查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬，然后問：是調(diào)查哪種?是和同類還是和其他動物?
22、 男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我 就替你買一雙黑貂皮手套;要是讓我握握你的手，我 就給你買一條銀狐皮圍巾;要是讓我親親你，我一定 給你買一條水獺皮披肩;啊，要是讓我……” 女：“夠啦，夠啦!我會熱死的! ”
23、 猶太教的安息日規(guī)定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的?？墒且晃婚L老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪里呢?”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎?”......
24、 從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~!石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了……有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉(xiāng)?？墒?，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕……過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么?......
25、 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了!
26、 想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來! ”沒有一個敢喘氣的。
27、 "這一日,宋江正在bbs上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的一聲,""你的朋友kuili上站了。reply,ok""""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。不一會兒,又嘟一聲""你的朋友kuili上站了……""宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他一句。""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,你在干啥,怎么總上站?""""哦,我的破386老死機""""你不要上了,明天到吳用那領臺pii。""宋江想:準是有人叫他搞鬼。......有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結(jié)果把放褲子的柜子鑰匙弄丟了。于是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧臺，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎么辦呢?”"
28、 阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介紹一兩個給我吧!阿?”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊! ”阿瓜：“那對不起我自己……”
29、 二、冰塊disco舞廳里不斷的爆發(fā)出震耳欲聾的音樂聲?；貌薀魰r刻變換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。舞廳后面的暗巷里，六，七個大漢正在猛毆一個男子。“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢著已經(jīng)團做一團的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是別人，正是那胖子。只見一只手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那么的緊，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。......
30、 "去mm家里,mm笑對我說:""給你看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被mm狂k了一頓.然后,mm指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""你給我看看我的內(nèi)褲.""我彎腰掀裙,被mm狂k了一頓.然后,mm指著陽臺說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""你摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被mm狂k了一頓.然后,mm指著陽臺 說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""我們打kiss.""......"
31、 聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了!
32、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的
33、 者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)!二等功臣：他們霸占我們的房子和女人!一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
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