幽默，幫助你解決人際關(guān)系問題，協(xié)調(diào)同齡或忘年之間的關(guān)系。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些短片幽默笑話故事，一起來看看吧。

　　短片幽默笑話故事精選

　　1) 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。

　　2) 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。

　　3) 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。

　　4) 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!

　　5) 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

　　6) 高二時候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!

　　7) 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。

　　8) 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

　　9) 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

　　10) 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回復(fù):不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?

　　經(jīng)典短片幽默笑話故事

　　1) 啊啊啊啊啊

　　啊啊啊啊啊

　　啊啊啊啊啊

　　啊啊啊啊唉

　　賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最后一個字是詩眼，它是詩人在領(lǐng)略了宇宙之浩渺后，對生命在無限時空中的渺小發(fā)出的一聲無奈的嘆息。

　　2) 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!!!!最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪!

　　3) 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”

　　4) 我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

　　5) 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結(jié)賬的時候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。

　　6) 然后問我要了兩張一百的。。

　　7) 一個福建人對5央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中!想起蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會花光的!

　　8) 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克

　　9) 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊! ”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手!還特別靈活! ”接著我按了7以上的所有樓層。。

　　10) 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。 。

　　11) 早上老爸罵我，都快人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

　　12) 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，

　　13) 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!

　　短片幽默笑話故事精品

　　1) 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

　　2) 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”

　　3) 他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

　　4) 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。

　　5) 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!

　　6) 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...

　　7) 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代! 之前的貧困都是為了磨礪我!時機終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟學(xué)的知識 ，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強忍住內(nèi)心的激動!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”

　　8) 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

　　9) 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　10) 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。

　　11) 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!

　　12) "同學(xué)手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發(fā)個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."

　　13) 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的! ”