現(xiàn)代幽默理論認(rèn)為，幽默能在參與者之間產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的伙伴感和一致對外的攻擊性。幽默能一下子拉近兩個人之間的感情距離。成人之間有什么幽默?下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些成人黃色幽默笑話，一起來看看吧。

　　成人黃色幽默笑話精選

　　1) 一個婦女領(lǐng)著她的丈夫，來到另一女人面前憤憤地說：請你不要做第三者。那個女人說：好吧，我爭取做第二者。

　　2) 妻子問丈夫：你兒童時代有過許多愿望，那么現(xiàn)在有沒有實現(xiàn)了的?丈夫摸摸自己的禿頭說：有。小時候，媽媽揪我的頭發(fā)時，我希望自己是個禿頭。

　　3) 妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人。”朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保證，堅決與情人斷絕關(guān)系。”朋友：“那你還生這么大的氣干啥?”妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑?”

　　4) 美麗兩眼浮腫地接受家庭醫(yī)生的診療。　“哎呀!到底是怎么回事?”醫(yī)生嚇了一跳問道。　“嗚……是被我丈夫打的。”　“咦!你先生不是出差了嗎?”　“我也是那樣認(rèn)為的。”

　　5) 有對親戚，夫妻兩個，生了一個女兒。過了一段時間，他們的簽名都改了： 一個寫：“為了別人的老婆努力”;另一個寫：“突然發(fā)現(xiàn)，最愛的人已不是老公”。

　　6) 和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦?老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……

　　7) 老婆要求老公必須戒煙。老公表決心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”老婆：“如果你戒不掉怎么辦?”老公：“如果戒不掉，我跟你姓!”老婆暈倒。

　　8) 老婆今日和二貨老公聊天，說到結(jié)婚買婚紗，老公老是推辭老婆，今日居然說到：“假如明天新聞報道說有名男子搶銀行，只為給老婆買婚紗，被判十年。”老婆說：“你放心吧我等你十年，這輩子就嫁給你，買個婚紗那么難么??”

　　9) 從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結(jié)果，一盒火柴劃光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓(xùn)妻子說：只有這樣注意一點一滴的節(jié)約，日子才能好起來。

　　10) 阿玉和老公逛車展，眾多美女車模的氣質(zhì)讓人驚艷，老公看呆了。阿玉捅捅老公，說：“趕明兒我也做車模，你說我適合推銷什么車?”老公認(rèn)真地回答:“那得看人家有沒有設(shè)拖拉機(jī)專場。”

　　11) 有個人去外地探親，他到了那里后，忽然發(fā)現(xiàn)地址忘帶。于是他給妻子發(fā)了一份電報：你知道三姨家的地址嗎?幾個小時以后，他收到了回電：知道。

　　12) 老婆：“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝臺上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，這可是非同尋常啊，敢快走過去一看，上面放了二十塊。

　　13) 我是一名化妝師，在影樓上班。大家都知道.婚的人很多，化妝的新娘子也多，化妝都是排著隊來，化好的新娘就在休息區(qū)等著新郎來接。一帥氣新郎官過來，一臉迷茫，欲言又止，我們門市mm問帥哥，咋不接新娘走呢?帥哥新郎漲紅臉小聲嘀咕，我不知道哪個是我老婆了。笑翻全場啊……。

　　經(jīng)典成人黃色幽默笑話

　　1) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

　　2) 今天凌晨三點多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。

　　3) 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準(zhǔn)時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　4) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”

　　5) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　6) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

　　7) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

　　8) 當(dāng)我照例在下午下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)了。”

　　9) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日?？礋狒[的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說：「爭執(zhí)當(dāng)然是有的，不過都不會擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當(dāng)時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次?！惑H子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次?！?.....

　　10) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

　　11) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”

　　12) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　13) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”

　　成人黃色幽默笑話精品

　　1) 和老婆一起吃火鍋，深情的對老婆說，我發(fā)現(xiàn)這里面你是最漂亮的，我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說：“謝謝，你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我，我去弄死她”于是我吃火鍋時不再說話了。

　　2) 錢包里有塊錢，老婆看到后說我?guī)湍銣悅€整吧，我說好啊。然后她就拿走了我靠!

　　3) “我聽說，你又準(zhǔn)備同你丈夫復(fù)婚了，是嗎?”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”

　　4) 老婆：老公，你沒忘記吧?今天可是情人節(jié)啊!今天我們怎么過?老公：自從結(jié)婚后，我們不是天天過嗎?老婆：去你的吧!就你那點工資，扣去衣食住行吃喝拉撒，還有孩子的教育費(fèi)，基本就光了，拿什么天天過?老公：正因為這樣才天天過啊!窮人節(jié)!貧窮的窮!

　　5) “這里到底誰是一家之主?!”“‘妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一聲。“我!”妻子威嚴(yán)地問，“干什么?”“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問。”

　　6) 丈夫：結(jié)婚這么多年了，我才發(fā)現(xiàn)我不是一個好丈夫。妻子：我可沒這么說，你怎么會有這想法呢?丈夫：是我經(jīng)過多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起來的?丈夫：記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。

　　7) 丈夫?qū)ζ拮诱f：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。

　　8) 老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公問：“怎么了，老婆?”老婆說：“歲歲平安。”一會兒，又打碎一個。老公問：“怎么了?”老婆說：“破舊立新。”沒多久，又一聲響。老公問：“又怎么了?”老婆說：“太好了，都打碎了，碗洗完了!”

　　9) 老公著急出門，走的時候重重地將門關(guān)上。老婆大喊道：“把門摔的這么響，你是跟我發(fā)脾氣么?”老公在外面聽到了，擔(dān)心妻子生氣，于是輕輕的打開門，小心翼翼地走進(jìn)來，問道：“這樣總滿意了吧?”老婆：“偷偷摸摸地進(jìn)來，你是做了虧心事了吧?!”

　　10) 看完描述發(fā)明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛的，如果當(dāng)年愛迪生沒有發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視了。”

　　11) 和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲。老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧?就當(dāng)惹你生氣我道歉了!”作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：“請我吃什么呀?”此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關(guān)上了。

　　12) 一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發(fā)短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度!”

　　13) 有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧!”老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。”