2017有深度的幽默笑話
2017有深度的幽默笑話
當(dāng)作為一名自然人生活在社會(huì)中時(shí),你就自覺不自覺地非成為一名社會(huì)人不可,這并非決定于你的愿意與否。同化社會(huì)或被社會(huì)同化。這時(shí)需要我們學(xué)會(huì)幽默。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些2017有深度的幽默笑話,一起來(lái)看看吧。
2017有深度的幽默笑話精選
1) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說(shuō):“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說(shuō):“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來(lái)了,又再摸了一下,突然那女的站起來(lái),粗暴的說(shuō)道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
2) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧,昨晚我夢(mèng)見自己把塊錢給了你哩! ”
3) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō):“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
4) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道:“親愛的,我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”
5) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō):老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問老生先說(shuō):「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來(lái)沒有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō):「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的,不過都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說(shuō):『第一次。』驢子第二次想偷懶的時(shí)候,她又指著驢子說(shuō):『這是第二次?!?.....
6) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明,說(shuō):“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒有!
7) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng):“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”
8) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
9) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說(shuō):“和姐夫睡還提什么錢?”
10) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來(lái),對(duì)牧師說(shuō):“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答:“對(duì)不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí),后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
11) 女:你這流氓,為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男:對(duì)不起!當(dāng)我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱,你可以照樣?bào)復(fù)一下。
12) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng), 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說(shuō):‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
13) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說(shuō):“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認(rèn)為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來(lái):“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí),一個(gè)女生站起來(lái)問:“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說(shuō):“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。
14) 哥們對(duì)我說(shuō):“哎,你說(shuō)女人多不容易,大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈,低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說(shuō):“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…”。
經(jīng)典2017有深度的幽默笑話
1) 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái),母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說(shuō):“做點(diǎn)生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說(shuō):“嗯……賣點(diǎn)雞精……”
2) 有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來(lái)一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說(shuō):“哦,這個(gè)是我初中同學(xué),我們?cè)?jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”
3) 醫(yī)院的樹蔭下,一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了,過去對(duì)那男的說(shuō):“你真糊涂,施行人工呼吸,應(yīng)該把她平放在地上才行,走開讓我來(lái)。”
4) 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支振動(dòng)棒,老板說(shuō):“都在上面,自己馴,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的! ”,老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器! ”。
5) 早上,網(wǎng)吧剛開門,服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點(diǎn)讓我上,我先脫你下面,來(lái)!抬一下腿。”
6) 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞,一路上貨車司機(jī)寂寞難耐,忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車,司機(jī)欣然同意,途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸,女郎大怒,司機(jī)威脅道:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車,司機(jī)怒氣無(wú)處發(fā)泄,將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去,很奇怪,于是停車查看究竟,這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡,只聽鸚鵡對(duì)母雞說(shuō):“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
7) 剛上班,每次往后看,就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空嗎?”心里提高警惕,回四個(gè)字:“你想干嗎”。不多久,手機(jī)閃過一條短信,就一個(gè)字:“想”。心里甭提有多委屈了。
8) 孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。
9) 女傭a:我真可憐,每天都要一直說(shuō)“是,太太;是,太太”。女傭b:我更歹命,每天都要不停地說(shuō)“不,先生;不,先生”。
10) 今天,家里安排相親,我和女的一見如故。最后女的說(shuō)了一句讓我腎疼的話,以后我就是你的右手。。。。
11) 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車,今天一大早一個(gè)女同事來(lái)借他的電動(dòng)車出去有事,半小時(shí)后回來(lái)了,同事小李說(shuō):“劉哥,明天借你的電動(dòng)車騎騎,我有點(diǎn)事出去一下,一小時(shí)后就回來(lái)。”老牛嬉皮笑臉地說(shuō)“不借,哼! ”小李接著說(shuō):“你看,這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后,哄堂大笑,尼瑪,毀三觀啊,小李也笑了“哎呀,你們想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
12) 在民初時(shí)代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會(huì)吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí),小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來(lái)。但媽媽怕吵醒小明,堅(jiān)持不肯,就在兩人堅(jiān)持不下時(shí),睡在旁邊的小明終于開口說(shuō)話了:“。。媽媽,您趕快叫了,我好冷哦! ”
13) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
2017有深度的幽默笑話精品
1) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說(shuō)了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說(shuō)說(shuō),到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來(lái)四瓶啤酒!!”
2) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
3) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō):“別談這個(gè),誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說(shuō):“聽說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......
4) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō),我太太也有一件這樣的皮衣。”
5) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來(lái),少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說(shuō)道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō):“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
6) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō):“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"
7) 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語(yǔ),南攤主又說(shuō):你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
8) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過于頻繁比較好……
9) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛惜妾而故意罵說(shuō):“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說(shuō),就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說(shuō):“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”
10) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無(wú)奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說(shuō):不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
11) "兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉??荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):她好高興:!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說(shuō):我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候,她又問旁邊的老頭。老頭說(shuō):我了,眼睛不好,看不出來(lái)。不過,年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"
12) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō):通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時(shí)候剩,回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”
13) 剛上班那陣兒,到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說(shuō):“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯(cuò)沒有,那就去買吧,過了好一會(huì)兒,服務(wù)員用錚亮的托盤端上來(lái)一包安而樂,我考,其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙,喝多了。
14) 有漁民二兄弟,皆已成家。無(wú)奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達(dá)成默契:以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō):同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說(shuō):哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
15) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長(zhǎng)知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短,我知道了她的深淺……
16) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來(lái)上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。