2017有深度的幽默笑話
2017有深度的幽默笑話
當作為一名自然人生活在社會中時,你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可,這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面學習啦小編為你收集了一些2017有深度的幽默笑話,一起來看看吧。
2017有深度的幽默笑話精選
1) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
2) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個美夢,夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的,你會成全我的美夢吧?”丈夫:“那當然。說來巧,昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
3) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機,女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
4) 當我照例在下午下班回家時,發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉,于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應了。我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經了。”
5) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說:「爭執(zhí)當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次?!?.....
6) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有!
7) 一女買家寫給成人用品賣家的好評:“我已經沒有力氣寫好評了”
8) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
9) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”
10) 小鎮(zhèn)的教堂已經破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來,對牧師說:“我愿意捐兩萬元!”牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領了!”這時,后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
11) 女:你這流氓,為什么無緣無故來親我的嘴?男:對不起!當我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以為是侮辱,你可以照樣報復一下。
12) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應, 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
13) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來:“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時,一個女生站起來問:“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。
14) 哥們對我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內褲上面的,你貼反了…”。
經典2017有深度的幽默笑話
1) 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無精打彩的走來,母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“做點生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說:“嗯……賣點雞精……”
2) 有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
3) 醫(yī)院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了,過去對那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。”
4) 有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己馴,女認真選后說:“我就要那個紅色的! ”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器! ”。
5) 早上,網吧剛開門,服務小姐在拖地。小明來了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點讓我上,我先脫你下面,來!抬一下腿。”
6) 一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞,一路上貨車司機寂寞難耐,忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車,司機欣然同意,途中司機很不老實的亂摸,女郎大怒,司機威脅道:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車,司機怒氣無處發(fā)泄,將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去,很奇怪,于是停車查看究竟,這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡,只聽鸚鵡對母雞說:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
7) 剛上班,每次往后看,就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空嗎?”心里提高警惕,回四個字:“你想干嗎”。不多久,手機閃過一條短信,就一個字:“想”。心里甭提有多委屈了。
8) 孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
9) 女傭a:我真可憐,每天都要一直說“是,太太;是,太太”。女傭b:我更歹命,每天都要不停地說“不,先生;不,先生”。
10) 今天,家里安排相親,我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話,以后我就是你的右手。。。。
11) 同事老劉有一個電動車,今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事,半小時后回來了,同事小李說:“劉哥,明天借你的電動車騎騎,我有點事出去一下,一小時后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借,哼! ”小李接著說:“你看,這個人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€人一片寂靜后,哄堂大笑,尼瑪,毀三觀啊,小李也笑了“哎呀,你們想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
12) 在民初時代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時,小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明,堅持不肯,就在兩人堅持不下時,睡在旁邊的小明終于開口說話了:“。。媽媽,您趕快叫了,我好冷哦! ”
13) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
2017有深度的幽默笑話精品
1) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子:“我交半年的寬帶費。”女服務員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點。”女服務員:“這么小氣,真不是個男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務員,再來四瓶啤酒!!”
2) 一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
3) 一個孤獨的漢子進了酒吧,沒話找話和老板聊天:“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說:“別談這個,誰在我的酒吧里也不能談政治話題,太乏味了。”漢子換了個話題,又說:“聽說保羅二世……”結果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說足球吧,最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事,多少人就因為談足球在我這里打將起來……”漢子忍無可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談談性話題?”......
4) 搭電梯時,男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。”
5) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火,說道:“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著墻上告示說:“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
6) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
7) 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
8) 相親,跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會兒):還是…還是不要過于頻繁比較好……
9) 妻與妾相爭,丈夫愛惜妾而故意罵說:“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說,就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結果看見二人正在行房。老婆就說:“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”
10) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯了孩子。
11) "兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫筒粫?。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:她好高興:!接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說:我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩里,我絕對可以知道你的年......"
12) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時候剩,回來的時候還是。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦,回來的時候變成杜蕾斯了……”
13) 剛上班那陣兒,到很遠的地方出差。第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。
14) 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達成默契:以飲酒為號。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
15) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯,我是個大老粗,到底有多粗,你們的女村長知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長短,我知道了她的深淺……
16) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會和你分手了。