女人幽默笑話

　　幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。下面學習啦小編為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。

　　女人幽默笑話精選

　　1、閨蜜的狀態(tài)：“結(jié)個婚太不習慣了，早上一睜眼發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”

　　2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀!就你這眼睛整成那么大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇死。

　　3、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結(jié)婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!

　　4、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?”　丈夫：“可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”

　　5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強!”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。

　　6、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內(nèi)側(cè)抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…

　　7、蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒下手。妻子問：“你發(fā)慈悲啦!下不了手?”丈夫說：“證據(jù)不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”

　　8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。 結(jié)果到公司才發(fā)現(xiàn)，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那只帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了……

　　9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。于是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鐘?”他說：“三百分鐘。”妻子說：“堅決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

　　10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"

　　11、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說：要是你不死呢?

　　12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。

　　13、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫(yī)療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當然是電費了。醫(yī)療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

　　14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。

　　經(jīng)典女人幽默笑話

　　1) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

　　2) 聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!

　　3) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

　　5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

　　6) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么

　 7) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　8) 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

　　9) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

　　10) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓

　　11) 一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績?yōu)椋?，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

　　12) 你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”

　　13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

　　14) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

　　15) 聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!

　　　　女人幽默笑話精品

　　1) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網(wǎng)上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調(diào)皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　3) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托車，向那個女人沖了過去。

　　4) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養(yǎng)就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　5) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....

　　6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　7) 一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　8) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機智了!

　　9) 幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”

　　10) 給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問：“他。。。他說什么!”同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”

　　11) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　12) 最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

　　13) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　14) 有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老板，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”

　　15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么?這是為什么!蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

　　16) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

　　17) 有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

　　18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。