幽默的特點(diǎn)就是令人發(fā)笑，使人快樂(lè)、欣悅和愉快，把這一特點(diǎn)運(yùn)用到社交生活中，會(huì)取得令人嘆為觀止的效果。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話(huà)短信，一起來(lái)看看吧。

　　夫妻幽默笑話(huà)短信精選

　　1、女人最容易高估的兩件事情，一是自己的美貌，二是男人的感情。男人最容易高估的兩件事情，一是自己的X能力，二是前女友對(duì)自己的感情。

　　2、剛才茶水間里有個(gè)正在泡檸檬片的同事大喊：“XXX!我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯(cuò)，我能泡嗎?”辦公室里一片沉寂。(cuishaoyu)

　　3、問(wèn)：男人最怕聽(tīng)到哪一首歌?答：你比從前快了。(喬小囧) [夫妻]

　　4、男人見(jiàn)到美女說(shuō)：性會(huì)，性會(huì)。女的含蓄地回：久癢，久癢。

　　5、朋友開(kāi)一餐廳，最大的特色是：餐廳內(nèi)的服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說(shuō)句重話(huà)就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招……”

　　6、女生像雞蛋，剛開(kāi)始接觸時(shí)，有點(diǎn)冰冷生硬;進(jìn)一步接觸，會(huì)發(fā)現(xiàn)她們很純潔;再進(jìn)一步接觸，就只剩下黃了。

　　7、地鐵上旁邊一個(gè)男性跟旁邊的女性朋友炫耀說(shuō)：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。

　　8、夫妻約定把上X叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)!老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：不必了，昨晚已請(qǐng)家教!

　　9、老婆又在網(wǎng)上聊天，老公有些吃醋，老婆說(shuō)：“你要相信我。”老公說(shuō)：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你!”

　　10、姐姐寶寶不到一歲。有天，姐夫?qū)憬阏f(shuō)，老婆，我們?nèi)ソo寶寶買(mǎi)點(diǎn)新玩具吧。姐姐奇怪道，寶寶玩具不是挺多的嗎?姐夫一臉不耐煩，那些玩具我都玩膩了…

　　11、我用了一款新香水，老公下班后，我問(wèn)他：“快聞聞，今天有什么不一樣的味道?”老公一下子沖進(jìn)廚房：“今天做我最?lèi)?ài)吃的紅燒排骨了?”

　　12、“您干嗎買(mǎi)這么一大盒巧克力回家?” 教授回答說(shuō)，“今天早晨，我妻子給我一個(gè)甜蜜的吻——那估計(jì)著今天不是她的生日，就是我們的結(jié)婚紀(jì)念日。”

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話(huà)短信

　　1、今天回家的時(shí)候偶見(jiàn)住對(duì)面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽(yáng)臺(tái)望過(guò)去，見(jiàn)她選出最粗的一條用自來(lái)水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒(méi)有拉上，我心里那個(gè)激動(dòng)啊，只見(jiàn)她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來(lái)在用黃瓜美容。

　　2、一種結(jié)論就是說(shuō)話(huà)決定結(jié)果!老師問(wèn)學(xué)生：你作業(yè)寫(xiě)完了沒(méi)有?

　　一學(xué)生答道：沒(méi)寫(xiě)!于是老師就大罵，老師又問(wèn)另一同學(xué)：作業(yè)寫(xiě)完了沒(méi)有?

　　學(xué)生答道：構(gòu)思當(dāng)中!

　　于是受到表?yè)P(yáng)了!

　　3、在我們這里有個(gè)鎮(zhèn)叫周樹(shù)，于是我們班上就一SX，碰上人就說(shuō)道魯迅(周樹(shù)人)

　　4、有天晚，潔面后貼黃瓜

　　男友打來(lái)電話(huà)～我按掉，回：寶貝兒～正貼黃瓜呢～嘴八封住了～一會(huì)吧

　　回：MD便宜那黃瓜了!告訴他那是我專(zhuān)利!

　　回：別鬧～貼黃瓜不能笑的!

　　回：好在它也姓黃，算了，不跟它一般見(jiàn)識(shí)拉～

　　我笑噴～貼在臉上的黃瓜全掉下～～～

　　我：晚上自己解決啊!(我的意思是晚飯)

　　BF：用手啊?(不知道他想哪里去了)

　　我：不要想歪，我說(shuō)是吃飯～

　　BF：NN的，老婆壞壞哦～

　　我：到家了嗎?好好休息啊。

　　他：我有二奶照顧你放心啊!到家睡覺(jué)!晚安!

　　我：好!代我謝謝二奶哦!晚安!

　　5、昨天遇見(jiàn)一股友，問(wèn)他：最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何?他說(shuō)：還行，像嬰兒般睡眠!我說(shuō)：羨慕死我了。他說(shuō)：是睡一個(gè)小時(shí)，醒了，然后哭一個(gè)小時(shí)，接著，再睡一個(gè)小時(shí)，起來(lái)再哭一個(gè)小時(shí)。

　　6、自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒(méi)了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開(kāi)心笑笑!

　　7、準(zhǔn)女婿去拜見(jiàn)岳父母，準(zhǔn)岳父：結(jié)婚后你一定要…準(zhǔn)女婿激動(dòng)：我一定會(huì)好好照顧她!準(zhǔn)岳父搖搖頭：我是說(shuō)，婚后你一定要好好照顧你自己!

　　8、知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了,是個(gè)秋天,你隨我在風(fēng)里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話(huà)。那時(shí),我叫呂洞賓。

　　9、丈夫跟妻子打架，后來(lái)丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說(shuō)：你還不解氣就咬我一口吧!妻子氣哼哼地說(shuō)：咬你?我害怕得豬流感!

　　10、有一次我問(wèn)我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題我是哪來(lái)的給解決了。她的回答：我以前是賣(mài)小孩的，你太可愛(ài)了，不舍得賣(mài)，所以留著自己養(yǎng)了。。。

　　11、有兩只小鳥(niǎo)看見(jiàn)一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說(shuō)，你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)我去叫警察!

　　12、有個(gè)人第一次在集市上賣(mài)冰棍，不好意思叫賣(mài)，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：賣(mài)冰棍，他只好喊道：我也是。

　　13、由于操盤(pán)手技術(shù)不好，第一輪沒(méi)跌到位，第二輪又沒(méi)跌到位，接著跌第三輪，還是沒(méi)跌到位，這時(shí)散戶(hù)哭了，抱著證監(jiān)會(huì)主席的大腿說(shuō)：大哥，你把我的錢(qián)沒(méi)收了吧!我不要了，太他媽嚇人了……

　　14、一天早上，妻子邊照鏡子邊對(duì)丈夫說(shuō)：你說(shuō)要是你每天下班回來(lái)做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，時(shí)間不早了。別做夢(mèng)了。

　　15、一女穿個(gè)超短裙，后跟個(gè)屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復(fù)復(fù)幾次女急了：你TMD在干什么?屌絲：系鞋帶。女問(wèn)：你拖鞋哪來(lái)的帶?

　　16、一個(gè)人打電話(huà)給醫(yī)生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。醫(yī)生：我記得二年前給你太太做過(guò)盲腸切除手術(shù)，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)一個(gè)人身上長(zhǎng)兩條盲腸的啊。這個(gè)人道：難道你就沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)一個(gè)男人可能有兩個(gè)妻子嗎?

　　夫妻幽默笑話(huà)短信精品

　　1) 女人最現(xiàn)實(shí)了?；榍?，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會(huì)緊張兮兮地說(shuō)：“親愛(ài)的!你沒(méi)受傷吧?”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問(wèn)的卻是：“我的天哪!玻璃沒(méi)破吧?”

　　2) 一個(gè)商人和他妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日。商人：親愛(ài)的，為了紀(jì)念我們結(jié)婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車(chē)、游艇、鉆石項(xiàng)鏈，你想要哪一樣?妻子：親愛(ài)的，我只想要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。商人：只要是你想要的，我什么都答應(yīng)你。妻子：你保證?商人：我保證。說(shuō)吧，你想要什么?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒(méi)打算花那么多錢(qián)!

　　3) 老婆：“親愛(ài)的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚(yú)呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說(shuō)個(gè)好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”

　　4) 一天晚上,妻子對(duì)丈夫說(shuō):怎么了,為什么很煩燥似的?丈夫回答:唉,我睡不著,也不知道是怎么回事."去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子說(shuō)."老婆,好主意, "丈夫說(shuō)"老公,喝完后,記住把小鍋?zhàn)雍捅酉磧?擦干后,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回櫥柜里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦干凈啊,知道了嗎?還有.... "丈夫說(shuō):"算了吧,我現(xiàn)在有點(diǎn)困了.. "

　　5) 一個(gè)貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說(shuō)：“當(dāng)度蜜月上床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來(lái)后，新郎問(wèn)他的岳母：“你們這家庭有沒(méi)有人精神不正常的呢?”“沒(méi)有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶著帽子睡覺(jué)。”

　　6) A：“結(jié)婚之后的生活就像潛水。”B：“為什么?”C：“從這一刻起，要學(xué)會(huì)忍氣吞聲了。”

　　7) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。”男：“可我并沒(méi)有做什么無(wú)禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話(huà)，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了。”

　　8) 在一次宴會(huì)上，幾位先生在談?wù)摳髯缘幕橐?，其中一位說(shuō)：“我絕不會(huì)忘記我結(jié)婚的日子，因?yàn)槲医Y(jié)婚的那一天，正是第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)的前一天。”“這有什么稀奇?”在旁邊的一位說(shuō)，“我比你早一天，剛結(jié)婚就打起仗來(lái)了。”

　　9) 吵架之后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李，于是問(wèn)：“你要去哪兒?”妻子說(shuō)：“拉斯維加斯，我聽(tīng)說(shuō)那里的夜總會(huì)女郎一晚上最低小費(fèi)是塊錢(qián)。”丈夫聽(tīng)罷也開(kāi)始收拾行李。妻子問(wèn)“你去哪兒?”丈夫說(shuō)：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年塊錢(qián)怎么過(guò)日子!”

　　10) 妻子正在對(duì)丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認(rèn)識(shí)你了，你是個(gè)自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫(huà)，我的工資，我的我的……好象家里沒(méi)有一樣?xùn)|西不是你的。你記住，你如果不改掉這個(gè)壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。

　　11) 一對(duì)婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請(qǐng)一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產(chǎn)生分歧。丈夫欲請(qǐng)一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請(qǐng)一位年齡稍大的保姆。丈夫說(shuō)：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來(lái)幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說(shuō)：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”

　　12) 從前有個(gè)叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說(shuō)：“我死后，你可千萬(wàn)不要隨便偷人，否則，你每偷一個(gè)人，我在地下就會(huì)打一個(gè)滾的!”說(shuō)罷，大雄就一命嗚呼了…!

　　13) 一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰(shuí)是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說(shuō)嘛!”隨后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”