夫妻幽默笑話短信

　　當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時，千萬別忽視這股神奇的力量。下面學習啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話短信，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話短信精選

　　1) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

　　2) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么

　　3)　 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

　　4) 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

　　5) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

　　6) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓

　　7) 一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績?yōu)椋海?，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

　　8) 你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”

　　9) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

　　10) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

　　11) 聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!

　　12) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　13) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話短信

　　1、 六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法?”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋。”

　　2、 晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦。”晚上就去睡沙發(fā)了……

　　3、 老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”

　　4、 今天跟一女同事吵架，我發(fā)現(xiàn)吵不過她，于是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹?”她說：“不信!”于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉(zhuǎn)身走了，留下她獨自在風中凌亂……

　　5、 放學錢，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上哪都不疼啊。”老師說：“過會就疼了，我已經(jīng)把你考試成績不及格的消息告訴你爸爸了。”

　　6、 媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!”舅舅：“……”

　　7、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

　　8、 年輕人走到算命攤前說：你這個騙子，你不說我昨天晚上會被撞死嗎?怎么我現(xiàn)在還活得好好的，我現(xiàn)在就砸了你的招牌。算命先生不解：不會啊，我算命從來沒有不準過，對了，你昨天晚上吃的什么?年輕人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就對了，芝士改變命運。

　　9、 有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話后半段。A男：第一次真的挺疼!B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血么，正待轉(zhuǎn)頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的干凈。

　　10、 八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀!

　　11、 五點多放學回家，到家就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

　　12、 有一天上課，小琴又在玩手機。不 知道什么時候，她老師走過來了，說： 你根本沒把我放在眼里。小琴卻含冤似 的說：不是我沒把你放在眼里。只因為 我沒看到你過來……

　　13、 "夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?"""

　　14、 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人：“……餅。”

　　15、 老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結(jié)婚，我知道結(jié)婚僅僅是個形式。”老人很生氣，道：“結(jié)婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式。”準女婿支支吾吾道：“不是我說的，是……是婦產(chǎn)科醫(yī)生說的。”

　　夫妻幽默笑話短信精品

　　1) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!”

　　2) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　3) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　4) 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝?，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

　　5) 學校朝會，訓導主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　6) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”

　　7) 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　8) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......

　　9) 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　10) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

　　11) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　12) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　13) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　14) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”