夫妻幽默笑話視頻

　　幽默，以愉悅的方式表達(dá)人的真誠(chéng)、大方和心靈的善良。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來(lái)看看吧。

　　夫妻幽默笑話精選

　　1) A教授從研究室回到家中，見(jiàn)桌上裝飾著很大的一束花，他就問(wèn)夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”他聽(tīng)了，微微一笑：“原來(lái)如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買(mǎi)一個(gè)大花束來(lái)祝賀你。”

　　2) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上，事態(tài)還不見(jiàn)好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開(kāi)始，妻子答應(yīng)了。我出門(mén)后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛(ài)的，我回來(lái)了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道，“已經(jīng)了。”

　　3) 夫：“你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻：“我覺(jué)得那條花狗很可愛(ài)。” 夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對(duì)比，顯示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”

　　4) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “別傷心了!也許不久你會(huì)再找到一位理想的伴侶!” 妻子反而哭得更傷心他說(shuō)： “誰(shuí)會(huì)要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　5) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什么使你想到， 我會(huì)把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　6) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問(wèn)他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問(wèn)。 “那你在背上貼個(gè)號(hào)碼!”沙爾回答。

　　7) 在車(chē)站的月臺(tái)上，一對(duì)夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開(kāi)出的次車(chē)對(duì)妻子說(shuō)：“都怪你!要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車(chē)。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車(chē)。”

　　8) 甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來(lái)，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽(tīng)見(jiàn)你們二人爭(zhēng)吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭(zhēng)吵的。”

　　9) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。 “親愛(ài)的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說(shuō)。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

　　10) 新娘是個(gè)非常虔誠(chéng)的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫(xiě)的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請(qǐng)賜予我力量!”

　　11) 一對(duì)夫妻到英國(guó)旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來(lái)異聲。妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語(yǔ)比我好，還是你去看看吧。”

　　12) 一天，一個(gè)年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當(dāng)一個(gè)男人不需要他的妻子時(shí)，他只需要對(duì)著天空擊掌三次;而一個(gè)女人不需要她的丈夫時(shí)，除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開(kāi)你的丈夫,你只需要想辦法讓他對(duì)著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

　　13) 小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬(wàn)狀，紛紛逃跑。只有一個(gè)老頭端坐不動(dòng)。撒旦殺氣騰騰地沖上去問(wèn)他：“你是誰(shuí)?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都結(jié)婚了。”老頭漠然地說(shuō)。

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話

　　1) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對(duì)服務(wù)員說(shuō)來(lái)一份爆炒前女友，服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對(duì)服務(wù)員說(shuō)涼拌前男友，服務(wù)員對(duì)后廚喊了刀排黃瓜，服務(wù)員看女漢子氣色不好就問(wèn)需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后，服務(wù)員又喊到王八湯一份。

　　2) 在一酒吧問(wèn)服務(wù)生：有可樂(lè)嗎?多少錢(qián)?服務(wù)生：有，一聽(tīng)!我：什么可樂(lè)這么貴?服務(wù)生：就是超市里賣(mài)兩塊的那種!我………

　　3) 大師兄，為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的啊?”“可能是因?yàn)槲彝唇?jīng)

　　4) 做了個(gè)噩夢(mèng)，夢(mèng)到了女朋友對(duì)我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，

　　5) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”

　　6) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)

　　7) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　8) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘，充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......

　　9) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。

　　10) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門(mén)，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　11) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”

　　12) 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　13) "老寶貝我問(wèn)老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來(lái)吧;雨啊，來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以，我老婆來(lái)了。” 有米飯，我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯，晚上吃饅頭說(shuō)：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子;有包子，我絕對(duì)不吃油餅;有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　14) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。

　　夫妻幽默笑話精品

　　1) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對(duì)老公說(shuō)：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　2) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問(wèn)切之后，微微一笑，然后問(wèn)：“你胸悶、呼吸不暢的感覺(jué)是不是白天很明顯，晚上就沒(méi)有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　3) A：聽(tīng)說(shuō)有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　4) 妻子問(wèn)：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　5) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買(mǎi)一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　6) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說(shuō)：這個(gè)世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。

　　妻子笑著說(shuō)：親愛(ài)的，你真會(huì)拍馬屁。

　　7) 老婆：老公，一等男人，家中聽(tīng)話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛(ài)的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　8) 一天，男友騎摩托車(chē)到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：“師傅，到花園小區(qū)多少錢(qián)?”男友說(shuō)：“不要錢(qián)，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車(chē)。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　9) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　10) 一次，老公開(kāi)車(chē)送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車(chē)窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車(chē)門(mén)打開(kāi)了，還說(shuō)了句“我救你來(lái)了。”

　　11) 老公給我買(mǎi)了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車(chē)上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房?”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵啊?”。

　　12) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢(qián)吧。我要坐車(chē)回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車(chē)。

　　13) 有一次上公交車(chē)時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢(qián)包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車(chē)上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)mm居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：“先生，您的手機(jī)要掉了。”

　　14) 一天，我跟男友約好在公園門(mén)口碰頭，我到時(shí)，看見(jiàn)他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……

　　15) 妻子問(wèn)丈夫：老公，如果用三國(guó)演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國(guó)演義里的哪對(duì)夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說(shuō)道：如果用周瑜和小喬這對(duì)夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長(zhǎng)，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對(duì)夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒(méi)有一對(duì)合適的?丈夫想了想又說(shuō)道：哎呀!有一對(duì)夫妻和咱們倆再相似不過(guò)了!妻子迫不及待的問(wèn)道：你快說(shuō)是那一對(duì)?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長(zhǎng)相都非常相似呢!妻子:再瞎說(shuō)我揍死你.....