追女孩愛情幽默笑話

　　在社交危難之時(shí)，運(yùn)用幽默化險(xiǎn)為夷，出奇制勝地能獲得極佳的效果。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些追女孩愛情幽默笑話，一起來看看吧。

　　追女孩愛情幽默笑話精選

　　1) 在我英雄年少時(shí)，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“如果你再這樣纏著我，我就去死。”

　　2) 一個(gè)小伙子和心愛的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，當(dāng)經(jīng)過賣烤羊肉串的攤位時(shí)，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小伙子，小伙子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當(dāng)然。于是，小伙子說：那我們回頭在路過一次!"

　　3) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

　　4) 有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。第一個(gè)是個(gè)色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個(gè)是個(gè)書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個(gè)小時(shí)以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷。

　　5) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

　　6) 熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　　7) 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個(gè)女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗(yàn)，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

　　8) 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個(gè)小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完后正準(zhǔn)備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要干活的。

　　9) 吃自助燒烤時(shí)沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會(huì)努力噠!”

　　10) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

　　11) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小伙子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小伙子：請問怎么走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車后再走......

　　12) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會(huì)來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會(huì)來了兩個(gè)美女，沒想到這個(gè)二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎么用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　13) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完后我上前吹發(fā)型，習(xí)慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　14) 同學(xué)問我，鋤禾日了幾個(gè)人。我答，一個(gè)啊，就是當(dāng)午。她說不對，是三個(gè)，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。

　　經(jīng)典追女孩愛情幽默笑話

　　1) 即使有一千個(gè)人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松地認(rèn)出你來，因?yàn)槠渲袀€(gè)人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

　　2) 列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂里只有我一個(gè)人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

　　3) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發(fā)生了什么事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會(huì)在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關(guān)系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

　　4) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。

　　5) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么?老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

　　6) 【問：鋤禾到底日了幾個(gè)人：答：四個(gè)，分別是當(dāng)午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

　　7) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

　　8) 女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條"生日快樂"給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果，他們都沒發(fā)。

　　9) 上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。結(jié)果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

　　10) 中午去銀行存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

　　11) 小強(qiáng)打開收音機(jī)。一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時(shí)，又聽播音員說道：“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結(jié)束。”

　　12) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

　　13) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時(shí), 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費(fèi), 這么好的女人說不要就不要了。

　　14) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點(diǎn)點(diǎn)，這時(shí)小王子又加了兩個(gè)字：種子。

　　15) 兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個(gè)男人和一個(gè)女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時(shí)候你和爸爸在一起，來的時(shí)候你和媽媽在一起。”

　　追女孩愛情幽默笑話精品

　　1) 有個(gè)男生很喜歡一個(gè)女生!于是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時(shí)無刻的向女生表達(dá)著愛意，終于有一天女孩被纏得受不了了，于是她用哀求的口吻說：我到底有什么地方吸引你?我改還不行嗎?

　　2) 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊(duì)的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。

　　3) 甲：老同學(xué)，好久不見，現(xiàn)在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯(cuò)呀，做什么的。乙：做夢的

　　4) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　5) 一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　6) 公司來了個(gè)帥哥，身材健壯，個(gè)子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識，我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會(huì)歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機(jī)智了!

　　7) 幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會(huì)兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”

　　8) 給同事介紹了一個(gè)對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問：“他。。。他說什么!”同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”

　　9) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時(shí)不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　10) 最近公司來了個(gè)美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領(lǐng)情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

　　11) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會(huì)不會(huì)是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應(yīng)過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　12) 有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個(gè)美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財(cái)務(wù)小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個(gè)大套間，無人反對!回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該開房間，假如搞錯(cuò)，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會(huì)錯(cuò)?!”

　　13) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么?這是為什么!蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人.