當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學(xué)會幽默。下面學(xué)習啦小編為你收集了一些校園幽默故事，一起來看看吧。

　　校園幽默故事精選

　　1) "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

　　2) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

　　3) 初中上語文課，學(xué)習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

　　4) 我們那個教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　5) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

　　6) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學(xué)習，使其能不掛科也!

　　7) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

　　8) 有一次考試我做監(jiān)考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

　　9) 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了……

　　10) 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之余，在圣地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了……

　　11) 我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

　　12) 妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。

　　13) 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。” 唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛!”

　　14) 古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支?；实刍琶衼沓幸粋€大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

　　經(jīng)典校園幽默故事

　　1) 本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

　　2) 像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

　　3) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

　　4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

　　5) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”

　　6) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　7) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

　　8) 在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。

　　9) 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

　　10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

　　11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…

　　12) 老師給小學(xué)生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　13) 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復(fù)習四六級，給我押考題?？紙鲎遗裕颐摰挂?。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　14) 大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　校園幽默故事精品

　　1) 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學(xué)說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」

　　2) 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇荩氖堑搅擞變簣@分明是進了醫(yī)院。......

　　3) 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

　　4) 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”

　　5) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　6) 普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

　　7) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　8) 會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學(xué)說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當老板的娘也可以。”

　　9) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”

　　10) 有位畫家上課時，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　11) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

　　12) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　13) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　14) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"