風趣幽默故事

　　互相敵視的兩個人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敵為友，這種事例舉不勝舉。真正聰明的人，總是依靠幽默使社交變得更順利，更富人情味。下面學習啦小編為大家收集了一些風趣幽默故事，快和小編一起來看看吧。

　　風趣幽默故事精選

　　1) 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結(jié)果一學期下來，英文單詞沒背幾個，后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

　　2) 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!

　　3) 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”

　　4) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

　　5) 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了! ”

　　6) "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"

　　7) "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"

　　8) 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…

　　9) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”

　　10) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

　　11) 一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等于多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了! ”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......

　　12) 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴! ”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語! ”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法! ”

　　13) "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"

　　14) 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

　　15) 學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

　　16) 在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......

　　17) 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了。”

　　18) 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

　　19) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷，第二學期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)?？墒?，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

　　20) 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”

　　21) 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎么不認真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè)，如果沒有按時完成，那我永遠不再發(fā)誓。——小明

　　風趣幽默故事全集

　　1) 考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。

　　2) 老師布置作業(yè)。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。” 老師大喜，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

　　3) 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

　　4) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

　　5) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

　　6) 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補考都有咱橫批：還得交錢

　　7) 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”

　　8) 畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個! ”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”

　　9) 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

　　10) 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

　　11) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅耍缓米趲葖寢屜掳辔医裉觳凰?，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

　　12) 不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......

　　13) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

　　14) 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

　　15) "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."

　　16) 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應(yīng)。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」

　　17) 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......

　　18) 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

　　19) 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”

　　20) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　21) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調(diào)，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

　　風趣幽默故事大全

　　1) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　2) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

　　3) 某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”

　　4) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　5) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

　　6) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　7) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　8) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

　　9) 本學期開學的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

　　10) 像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

　　11) "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

　　12) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

　　13) “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

　　14) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　15) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

　　16) 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

　　17) 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

　　18) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

　　19) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…

　　20) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　21) 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復(fù)習四六級，給我押考題?？紙鲎遗?，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　22) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　23) "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

　　24) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。