青少年幽默笑話

　　幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關(guān)系者不可缺少的東西，也是每一個希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面學習啦小編為大家收集了一些青少年幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

　　青少年幽默笑話全集

　　1) 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

　　2) 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

　　3) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅耍缓米趲葖寢屜掳辔医裉觳凰?，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

　　4) 不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......

　　5) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

　　6) 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

　　7) "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."

　　8) 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」

　　9) 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇?，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......

　　10) 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

　　11) 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”

　　12) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　13) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調(diào)，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

　　14) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　15) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

　　16) 某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”

　　17) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　18) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

　　19) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　20) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　21) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

　　青少年幽默笑話大全

　　1) 本學期開學的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

　　2) 像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

　　3) "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

　　4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

　　5) “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

　　6) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　7) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

　　8) 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

　　9) 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

　　10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

　　11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…

　　12) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　13) 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題?？紙鲎遗?，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　14) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　15) "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

　　16) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

　　17) 初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

　　18) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　19) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

　　20) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

　　21) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

　　22) 有一次考試我做監(jiān)考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

　　23) 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了……

　　24) 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之余，在圣地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了……

　　青少年幽默笑話精選

　　1) 圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道： “上帝，我希望得到拉燈。” 圣誕老人出現(xiàn)了，說： “鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現(xiàn)的。” 布什就鉆了進去，剛一進去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個人就是…… 布什大笑道： “圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略) 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

　　2) 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

　　3) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這么認為。

　　4) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什么地方了。“

　　5) 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

　　6) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點圣水吧! ”第一個修女離開時，神父發(fā)現(xiàn)第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發(fā)生了什么事?”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 ......

　　7) 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　8) 這里收集的有些可能朋友們看過了，這些經(jīng)典的語錄總結(jié)起來溫故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道?；卮鹨?和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　9) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關(guān)機’。手機關(guān)了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"

　　10) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　11) 警察：“說，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　12) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"

　　13) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

　　14) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　15) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調(diào)，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

　　16) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　17) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

　　18) 某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”

　　19) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　20) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

　　21) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。