特黄特色三级在线观看免费,看黄色片子免费,色综合久,欧美在线视频看看,高潮胡言乱语对白刺激国产,伊人网成人,中文字幕亚洲一碰就硬老熟妇

學(xué)習(xí)啦 > 熱門句子 > 句子大全 > 搞笑句子 > 引發(fā)笑話的話

引發(fā)笑話的話

時間: 國鋒728 分享

引發(fā)笑話的話

  哪些話可以引發(fā)笑話?下面請欣賞學(xué)習(xí)啦小編給大家?guī)淼囊l(fā)笑話的話。

  引發(fā)笑話的話

  1) 忙了一晚上總算是把蚊子喂飽了呀!這身上一個包一個包的。

  2) 等到所有的風(fēng)景都看透,我想我會拋棄過往輕裝前行,你過你的生活,我發(fā)我的神經(jīng),我不會闖入你的領(lǐng)地,你也不要在我的世界里磨蹭。

  3) 人生,總有笑不完的幽默和隨處的快樂。

  4) 我原本想瘦的萬人傾城,但現(xiàn)在卻胖的五花三層。

  5) 也許似乎大概是,然而未必不見得。

  6) 今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號,電梯里全是人,突然想捉弄他一下,就對他說:你那包皮手術(shù)做了嗎?然后全電梯人都看他,我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說:那個病人的手術(shù)安排在下午,我給他做完馬上給你安排時間,讓你等這么長時間,真不好意思啊!

  7) 學(xué)校規(guī)定老師上課不許接電話,一天,我們上物理課,老師電話響了。老師糾結(jié)地看了半天,問我們:“領(lǐng)導(dǎo)電話,接不?”我們回答:“必須接!”然后老師出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上課呢!”

  8) 小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是,”小明說,“進(jìn)學(xué)校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道,他們是玩真的。

  9) 天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM,這時我給她傳了一個紙條,紙上說:和我交個朋友好不好,如果好就寫上你的聯(lián)系地址傳回來,如果不好就打開車窗讓它隨風(fēng)飄去吧,一會兒那張紙條傳了回來,我欣喜的打開一看:對不起,車窗打不開。

  10) 普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帥富:我又可以在雪中認(rèn)識好多純潔的女孩子了。矮丑窮:下雪了,我可以堆一個雪人陪我了,二逼青年:雪拌點(diǎn)白糖真好吃。

  11) 單位有個同事,蒙古人,屬于?;暧翁焱獾拇笊窦壢宋?。年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領(lǐng)導(dǎo)給打電話。丫在電話里說:領(lǐng)導(dǎo),我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族,現(xiàn)在不知道搬到哪里了!

  12) 朋友是個妻管嚴(yán),不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此紙。”然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么著我吧?”說著,雙手叉腰,怒目而視。誰知朋友憋了半天,來了句:“你,你這不算惹我。”

  13) 一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點(diǎn)首歌,主持人:為什么要給媽媽點(diǎn)歌?小女孩:媽媽每天上班都很辛苦,到周末還不能好好休息,要找各種作業(yè)給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事,是媽媽的好孩子,于是就問要點(diǎn)什么歌呢?小女孩:“女人何苦為難女人。”

  14) 在西藏,再努力也燒不開一壺水,說明大環(huán)境很重要;騎自行車,再努力也追不上寶馬車,說明公平很重要;一個男人,再優(yōu)秀沒女人也生不下孩子,說明配合很重要;所以有時候,我們光是努力是不夠的,還要學(xué)會適應(yīng)環(huán)境和迎合規(guī)則。你說對不對?

  15) 唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。

  16) 兒子歲那會兒,因?yàn)閯傋屗执菜越?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天,我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說:“兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!” 誰知小家伙冒了句:“媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”

  17) 今天天氣特別好,和同事在窗戶看風(fēng)景,樓下種了一大片油菜,全都開花了,金黃色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我說:“花開成海,思念成災(zāi),你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋褲可以脫掉了。”

  18) 昨天的語文作業(yè)中,出現(xiàn)這樣的造句:“還是–雖然–。”小明寫完作業(yè)了,也交了作業(yè),但還是被老師處罰,因?yàn)樾∶鞯淖鳂I(yè)上寫著:“老師還是丑的,雖然她已經(jīng)化妝了!”

  19) 今天去我已經(jīng)離婚了的表姐家(表姐帶著一個三歲的女兒),碰巧一直追她的那個男的去她家,吃飯時,那男的說“希望明年我能出現(xiàn)在你家餐桌上”,只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。

  20) 小時候喜歡槍,全身上下五塊錢去買玩具槍,我:“老板,老板,我要買槍,多少錢一把?”老板:“你帶了多少錢?”我:“五塊,”老板:“五塊一把。”

  21) 一日,班上某女借我U盤,當(dāng)時我就很爽快的給她了!后來想起里面有很多少兒不宜的視頻,你們懂的。心想這下糟了,在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話,通了,還沒等我開口,她在那邊就急忙的說,我什么都沒有看。丫的,你坑爹呢,反應(yīng)這么快。

  22) 上課時候和同桌打架,雙雙被罰站。下課老師問我知錯了么,我說知道了,老師問我錯哪兒了,我說打架不該占用上課時間,應(yīng)該下課打,于是又被帶到辦公室罰站了一節(jié)課……。

  23) 一次田徑賽,我班一矮小的同學(xué)拿個冠軍,問其賽后感言。他說:別人都想著拿冠軍,所以壓力大。我只想著要上廁所,憋不住了,就會感覺不到壓力,而且想著快憋不住了,腿也跑得快些了。

  24) 一個乞丐在街頭行乞,這時,一個路人走來,他看了看乞丐說:“你身強(qiáng)力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”

  25) 今日在馬路見一女子,面無表情,目測剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道:找死啊?女子回吼:知道還剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。

  26) 上初中還很萌的時候,有個女同學(xué)叫許一竹,拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊。”

  27) 主持人你好,我正擠在路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點(diǎn)一首歌,就是張學(xué)友的那首。你知道的,對對對,路上有你,擠一點(diǎn)也愿意。

  28) 去面館吃面,剛坐下就過來一人,手里拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個紅點(diǎn)。那人對我說:現(xiàn)在盯著這個紅點(diǎn)看秒,然后閉上眼睛,就會有奇跡出現(xiàn)。我盯著看了秒,閉上眼睛卻沒看見什么奇跡,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇跡,我桌子上的手機(jī)不見了。

  29) 學(xué)生到食堂吃飯,發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮,就去問打菜的師傅:“師傅,我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這個就是上星期的豬排!”

  30) 看看你這孩子長的,真是發(fā)行對不起頭型,頭型對不起臉型,臉型對不起脖型,脖型對不起身型,你簡直就是個畸形嘛!

  31) 一位老大太買了袋衛(wèi)生球,第二天,她又來到商店里。“請再給我袋衛(wèi)生球。”她對店員說。 店員吃驚地看著她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天時間,用昨天買的衛(wèi)生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

  32) lz姓沈,平時同學(xué)叫我老沈,而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學(xué)來我家找我,咣咣咣地敲門啊。當(dāng)時我爸開的門,那貨一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了,當(dāng)時我爸也愣了,直接來了句“我爸沒在!”

  33) 老公和老婆在一個被子里睡覺,老公打了一個噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時提前說一聲,過了一會。老公大聲說:準(zhǔn)備!老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個屁……。

  34) 正在上課,老師突然發(fā)話:“誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。”我當(dāng)即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然后就沒有然后了……。

  35) 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手機(jī)里存的女友號碼改成我的,晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公,我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床,巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙,找寢室人借錢…。

  引發(fā)笑話的話精選

  1) 小學(xué)女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?”老師:“不能!” 女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?” 老師:“能!” 女生又問:“那我八歲,能嗎?” 老師:“不能!” 旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧。”

  2) 幫女友切橙子,我一個橙子切六瓣她還不高興,非要切八瓣。當(dāng)時我就火了,這敗家婆娘,少吃兩瓣橙子會死啊!

  3) 一天,我和朋友去超市買東西,我買完,在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘,拿起了一瓶礦泉水,問老板:多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說:我這有上好補(bǔ)腦藥,你要不。

  4) 小的時候,對爸爸剃須刀一直好奇,終于有一天,爸爸不在家,我也試試好用不,可是那時候沒有胡子,只能拿眼眉試試了,當(dāng)時我照鏡子那一刻,傻眼了。

  5) 火車上,服務(wù)員喊著:啤酒飲料礦泉水的,一小伙子買礦泉水,給了一張的,服務(wù)人員一看,讓給換一張,說是假的,大家都在看這個小伙子,只聽他不緊不慢的解釋說,哦哦,不好意思啊,我這也是別人找的。服務(wù)人員:哦,那你花的是多大的票啊,給你找個的呢。

  6) 我有個朋友,他很窮,我就問他家的生活,他說:“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。

  7) 過年了,朋友來串門,走后我問寶貝兒子:寶啊,剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我:哦,給了多少?兒子高興的回答:給了呢,完爆。

  8) 老爸:你年齡不小了,是時候找老婆了我:人海茫茫,我找哪個的老婆啊……。

  9) 年關(guān)到了,我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火藥粉拆開,灑煙灰缸里了。沒想到,他爸爸回家坐下來吸煙時,你能想象他爸把煙頭往里一戳,那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……。

  10) 男生一直追女生,女生不耐煩了:就算世上只剩你一個男人,我也不會看上你男生:要是世上只有我一個男人,你以為我還會看上你嗎?

看了引發(fā)笑話的話的人還看:

1.超級搞笑幽默笑話句子

2.無節(jié)操幽默笑話搞笑句子

668269