讓女生笑的話
讓女生笑的話
“我把我一弟給揍了，不是因為他說我丑，而是他小小年紀(jì)竟然就學(xué)會了撒謊，長大了怎么還得了!”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的讓女生笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
讓女生笑的話：
1) 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
2) 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
3) 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
4) 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
5) 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了!
6) 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
7) 最近，武大上街老是覺得有人在背后指指點點，回家后武大貼出告示，凡離本院50丈范圍經(jīng)過的任何男士。本人有采取各種應(yīng)對措施的權(quán)力。翌日，大郎賣完燒餅回家，鄰居告知，西門官人剛從你家出來。武大一臉正經(jīng)道：我已經(jīng)得知來人的身份，性別以及停留的時間，掌握了西門回家車輛的路線。
8) 馬上就能用上iPhone4s了，媳婦說要6S這樣她的6就會給她弟弟，她弟弟的5S一定會給丈母娘，丈母娘的5就會到老丈人手里。老丈人的4S馬上就會給我了，好激動，蘋果怎么樣第一次用。需要注意什么嗎，在線急等。
9) 我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海! 她有個剛上初中的妹妹(此為背景):暑假期間的一個早晨，我撥通了小姨子的電話，準(zhǔn)備問問考試成績啊什么的! 電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音(估計還沒起床)。 小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎?
10) 我堅決反對6.21玉林荔枝狗肉節(jié)，荔枝是我們?nèi)祟惖暮门笥?，請大家不要傷害荔枝。我警告你們玉林人，吃狗肉我管不了，但是誰吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠誠，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不會咬你。荔枝很可愛，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你們的惡習(xí)是時候改改啦!
11) 股票大跌，躺在床上的病人痛苦地問護(hù)士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，難道我真的一無所有了?” 護(hù)士用飽含愛心的話語說：“看你說的，怎么對自己這么沒自信呢?你這不是還有病嘛!”
12) 幾位演藝圈的導(dǎo)演、制片等吃飯。席間談起上過某某等女星，談得興致盎然。其中一藝術(shù)學(xué)院教授沉默不語，良久，突一句“都是我們玩剩下的”，滿座寂靜。
13) 參加藝考，形體、朗讀、聲樂展示完畢后，漂亮的女主考遞給我一副三截棍，讓我即興表演。 當(dāng)時我就傻了，只好閉眼瞎掄，結(jié)果棍飛出去，正打在女主考頭上。后來我就被錄取了。入學(xué)后才知道，那女主考是校長秘書，當(dāng)時其他評委都給了我滿分。
14) 朋友圈有人轉(zhuǎn)本地公眾號信息，一男的在公交車遇上一姑娘覺得人家教養(yǎng)性格什么都特別好，一年多里姑娘每天幾點上這趟公交上車站下車站門清，姑娘看什么書有幾雙鞋都有統(tǒng)計list了，現(xiàn)在姑娘不出現(xiàn)了，這位男士寫出來了，好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻緣。雖說男的之前實質(zhì)性啥也沒做，可只覺得恐怖。
15) 我把我一弟給揍了，不是因為他說我丑，而是他小小年紀(jì)竟然就學(xué)會了撒謊，長大了怎么還得了!
16) 快遞的收件名我寫的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某達(dá)快遞來給我送快遞，正趕上我手機停機，哥哥就在樓下喊開了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，終于在N久的吶喊后我聽到了，拿了快遞，快遞來了一句，你再晚來一會朕就不行了。
17) 小王跟老婆新婚洞房花燭后問老婆：老婆昨晚感覺怎么樣?他老婆說：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準(zhǔn)備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比爾蓋茨，世界第一。老王：兒啊，你可長點心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微軟。
18) 公交車進(jìn)站，車上上來一位大爺，一個姑娘起身讓座：大爺，您坐我這吧，大爺：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爺：姑娘，你不按套路出牌啊。
19) 我去外地出差，為了省錢住在當(dāng)?shù)匾凰÷灭^里面。奔波了一天晚上很累了，倒頭就睡。半夜居然被尿憋醒，房間沒有廁所，我又不想出去上廁所，就拿了瓶礦泉水瓶解決，正舒服時，聽到隔壁情侶嗯嗯啊啊的聲音…尼瑪拔不出來了!
20) 有一同學(xué)，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。
21) 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰?
22) 小時候，媽媽嚇唬說：狼來了!上學(xué)后，同學(xué)嚇唬說：老師來了!結(jié)婚后，朋友嚇唬說：你老婆來了!工作后，同事嚇唬說：領(lǐng)導(dǎo)來了!當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)后，上級嚇唬說：檢查組來了!剛弄點事，下級嚇唬說：紀(jì)檢委來了!總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說：這個月沒來!
23) 甲：和老公打游戲，我表現(xiàn)不好老公就噴我技術(shù)差，怎么辦? 乙：等晚上你們進(jìn)行另一種游戲的時候也噴他技能放早了。
24) 炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。我說：“被你喝掉了....。”
25) 老婆做的菜里出現(xiàn)了一只蟑螂， 但我并不驚慌，就這頓而言， 蟑螂并不是最難吃的。
26) 現(xiàn)在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買東西看見路邊一個蹲在地上哄小孩少婦，半個屁股都漏在外面，我氣壞了!世風(fēng)日下啊，太傷風(fēng)敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什么時候，哼，氣死我了，太不像話!
27) 和老公臥談，我問：“你能陪我一輩子嗎?”老公說：“能。”繼續(xù)問：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個。”老公說：“憑什么?你都死了啊。”我說：“那會我都不在了，你應(yīng)該也沒什么留戀了吧，收拾收拾來找我吧。”老公玩著手機得意的說：“不，我的人生才剛剛開始……。”
28) 班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個人一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去!”我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸。
29) 一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠(yuǎn)，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
30) 剛大學(xué)畢業(yè)那會兒，我壯志滿滿，發(fā)誓要在五年內(nèi)擁有一張存款6位數(shù)的銀行存折，現(xiàn)在五年過去了，雖然離預(yù)期目標(biāo)還有一點小小的差距，但至少我已經(jīng)擁有了一張存折。
31) 一天，老師出了一道高難度的化學(xué)題，全班同學(xué)都不會，最后老師只好把目光轉(zhuǎn)向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經(jīng)要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”
32) 好朋友就像是星星，你不一定經(jīng)常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠(yuǎn)在那里遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你，啥用沒有。
33) 洗手時看見學(xué)校食堂師傅炒菜時挖鼻孔手都不洗就繼續(xù)炒菜，向校長報告，校長說嚴(yán)肅處理，特么的沒想到第二天掛了個閑人免進(jìn)的牌子。
34) 勞資14歲時，初中都沒上就出來創(chuàng)業(yè)，白手起家，現(xiàn)在公司資產(chǎn)也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
35) 你們媽媽都不拆你們快遞，不看你們?nèi)沼?，不查你們手機，不翻你們抽屜，不好奇你們一切隱私的嗎?
36) 之前一直鄙視減肥成功就成天兒發(fā)撩衣服自拍照的人，如今，我只是減了三斤，腰圍只是瘦了一厘米，我就已經(jīng)抑制不住，想要穿上比基尼帶上打光板去前男友樓下邊跳熱舞邊用彈弓打他窗戶玻璃了!真是，莫嘆他人有多婊，婊到臨頭才知道!
讓女生笑的話精選：
1) 老媽做晚餐時我去廚房轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，指著油鍋里一身刀痕的魚感嘆：好狠心的女人，把它傷成這樣!老媽冷笑著說：老娘接著還要往它傷口上撒鹽呢!
2) 一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
3) 一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
4) 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子，我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”
5) 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!”
6) 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
7) 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
8) 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9) 最近老婆想盡法子讓我戒煙，今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我當(dāng)時震驚了。
10) 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
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