“商場買衣服，導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的，我說你看我這樣的，穿什么能比如今帥，你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的，拿給我一個口罩?！毕旅媸菍W(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的搞笑損人的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

搞笑損人的話：

1) 今天在高速路上發(fā)生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在眾人驚呼下一聲怒吼將一只蝸牛砸得粉碎，嘴里還念叨：“忍你好久了，兩小時了，一直跟著我，TM現(xiàn)在居然敢超車?！?/p>

2) 上廁所時一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔我說：“你嘴角有油?！边@逼用剛剛的紙擦了擦嘴走了。

3) 某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦?！笨头卮穑骸昂鼙附o您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決?！?/p>

4) 今天一個同事告訴我，她從網(wǎng)上買了一件皮褲子，質(zhì)量好的不得了，我說是不是特別暖和，結(jié)果她告訴我，早上放的屁，晚上睡覺脫掉褲子一股洋蔥味撲面而來，辣的眼淚都出來了。

5) 學(xué)校統(tǒng)一訂購輔導(dǎo)書，價格十塊、回家跟老媽報12塊，多出的2塊準備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點零花錢自己留著自己用?！闭f完給了我15塊，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。

6) 女孩喜歡吃蘋果，男朋友每天都會削兩個蘋果，一 人一個。 女孩喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是女孩發(fā)現(xiàn)男朋友總是先把兩個蘋果各咬一口然后再遞給她一個。終于有一天，趁男朋友出去接電話的時候，她拿過 男朋友的蘋果咬了一口，感覺不如自己的脆甜可口。原來，他總是把最好的留給她，瞬間淚水無聲滑過臉龐，這么好的男人為什么偏偏硬不起來?

7) 幾個老頭老太邊曬太陽邊妄議中央。一說：真厲害沒多久就抓了好多大老虎。另一說：胡錦濤同志才厲害，主政十年那么多大老虎也沒能把他怎樣!旁邊老太聽不下去：還是毛主席最厲害。他老人家掌政41年身邊人全是反革命!是反革命，他爹也是反革命，和他老人家睡了幾十年的老婆也是反革命!

8) 在網(wǎng)上看中了件情趣內(nèi)衣。給店主發(fā)了句，親，在嗎?想著應(yīng)該會回復(fù)，親，在的!誰知店主回了句，騷貨，要什么?我類個去。

9) 今天，生理衛(wèi)生老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。

10) 公司好久沒開張，終于簽了一個客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。

11) 女兒上幼兒園了，回來以后扮演老師給我們上課。自己說著說著，突然捂著褲子說，同學(xué)們，老師有尿先去尿尿，還沒走多遠就尿褲子了，我趕緊上去給她換，誰知道她竟然說，這位同學(xué)回去坐好，老師尿褲子了可以自己換的!

12) 追女生三步走：1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?女神猶豫了下：我選你!我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗!我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出頗有殺傷力的三個字：汪汪汪!

13) 媽媽正在做家務(wù)，孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你!爸爸問為什么孩子說：娶了個這么好的老婆，又漂亮，又賢惠，一頓好夸。爸爸正得意呢，孩子轉(zhuǎn)頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什么玩意兒。

14) 高中一天英語課，老師讓把昨天布置的英語報紙拿出來檢查。我壓根沒寫，就拿了上一期的報紙裝逼。湊巧同桌也沒寫，在他被老師趕出教室的瞬間，他居然舉報了我!然后，我倆在外面玩了一節(jié)課。

15) 商場買衣服，導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的，我說你看我這樣的，穿什么能比如今帥，你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的，拿給我一個口罩。

16) 千萬要對老公好，因為有一天，當(dāng)你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，不是你一起K歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權(quán)簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!

17) 平安夜一定要吃蘋果?清明節(jié)不見你吃元寶蠟燭，端午節(jié)不見你吃龍船，過年不見你吃對聯(lián)，春節(jié)不見你吃煙花炮仗，國慶節(jié)不見你吃國旗，人家傻你也跟著傻，記得今天吃圣誕樹。

18) 一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼?！眲傞_始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”

19) 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“我TM洗頭呢!

20) 某日，我突然發(fā)現(xiàn)自己長了一根白頭發(fā)，我很不開心。等老公回來告訴了他，讓他看看還有沒有了，他看了看大叫:全是白頭發(fā)!我生氣了

21) 小兒子顛顛跑來安慰我:媽媽我看看很認真的看后，拍著我說了一句話，我當(dāng)時暈倒!他說:別怕，爸爸騙人，媽媽你還有幾個黑頭發(fā)!

22) 剛剛朋友問我個問題，如果你睡覺時左邊躺著個美女，右邊躺著個基佬，你會面對哪邊睡?我：當(dāng)然是面對美女啊。朋友：臥槽，你竟然敢把菊花對著基佬。

23) 一哥們說網(wǎng)吧上網(wǎng)遇到個紙上寫關(guān)愛聾啞人要錢的姑娘。為了驗證一巴掌拍人家屁股上。今天我在網(wǎng)吧也遇到一個。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然報警了，哎現(xiàn)在還在派出所。不說了。錄口供去了。

24) 樓主10年前在國營單位上班，有一離異女同事，夏天穿著很暴露，短裙，漏半球那種，本樓主說:其實你不用穿那么多，有三片創(chuàng)可貼就可以了。不要追我，兔子快蹦出來了。

25) 給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?，這不太好吧!”果真是親爸。

26) 昨晚圣誕節(jié)，和女朋友一起吃了飯后散步，突然女朋友問我，你就沒有什么驚喜要給我嗎?有啊，怎么會沒有呢。來，閉上雙眼祈禱99秒。驚喜就會出現(xiàn)。我就回家了，這個應(yīng)該算驚喜吧!

27) 公司有個哥們辭職了，我們都感到很震驚，他都窮成那鳥樣了還辭職?于是我們就一起參觀了他的辭職信：“如果一份工作占據(jù)了我所有的把妹時間，又不提供我把妹的資金，那我還干它干什么!”覺得他好有志氣哦!

28) 老婆：老公，我胸悶，你給我講幾個笑話聽嘛!老公：它們還小，聽不懂的。老婆：……

29) 記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?

30) 一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個燈神說：好吧!我可以幫你實現(xiàn)一個愿望。愛國青年想了想說：我最大的愿望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個太簡單了。說話間金光一閃，時間跳到19：00的同時，神燈變成了一臺電視機。

31) “我聽說，你跟你女友的婚事吹了?”“對，她嫌我窮?！薄澳愀f起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?”“說了?，F(xiàn)在她是我舅媽了?！?/p>

32) 做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT!忽電來，尷尬不已，涂于饃，吞之曰：醬不錯!

33) 在網(wǎng)上買了條褲子，結(jié)果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進去了。

34) 婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?

35) 有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!

36) 電梯里，一女孩手里抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊?女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了!

搞笑損人的話精選：

1) 為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學(xué)生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個學(xué)生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”

2) 上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學(xué)喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學(xué)們，今天我們講第三章。

3) 我學(xué)的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細?！?第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌?。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”

4) 小學(xué)三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉!我問她：“你老爸干嘛的?”她說販毒的!從那以后再也不敢欺負她了!直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。

5) “同桌你看夕陽西下好美哦。”“說人話!”“雜TM還不放學(xué)!!!”

6) 女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句:“剩下的改日吧!”我該怎么辦?

7) 誰能把大象裝進冰箱里呢?超級政治家能夠辦到。第一：抓一只貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。第二：公布計劃：生產(chǎn)一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上并不生產(chǎn)。第三：收買證人，證明大象已經(jīng)被裝進冰箱里。第四：利用媒體優(yōu)勢反復(fù)強調(diào)：“貓是大象的祖先?！边@一理論，以防后患。

8) 今早一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太：你今年多大啦? 老太太回答68啦! 老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，我73啦!比你大，你起來給我讓個座吧! 沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎!

9) 每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學(xué)金;每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷;每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億。只有你在無知墮落里淬煉成一朵SB!

10) 感受下《羋月傳》里羋月外掛般的人生，老爸是楚威王，弟弟是秦國四任國相魏冉，義弟是戰(zhàn)國四將殺神白起，初戀是戰(zhàn)國四君子之一春申君，情人是義渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴張儀，啟蒙老師是屈原，玄孫是秦始皇。戲里個個男人都愛她尊敬她保護她，有這配置，羋姝，你斗輸了不是沒有道理的。

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