對(duì)朋友生日說的搞笑的話

　　“人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會(huì)再回到原來的樣子。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的對(duì)朋友生日說的搞笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　對(duì)朋友生日說的搞笑的話：

　　1) 一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上八時(shí)多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會(huì)問我曠課的事了。”我激動(dòng)地開門進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

　　2) 小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對(duì)，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”

　　3) 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!

　　4) 你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

　　5) 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

　　6) 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”

　　7) “十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了。”省了500大洋。

　　8) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

　　9) 我:老婆腰扭了，醫(yī)生說要一個(gè)星期才能好，等好了大姨媽就來了。半個(gè)月都要靠自己這雙手了。老婆:叫你做半個(gè)月家務(wù)，嘰嘰歪歪的。

　　10) “老板，你這里批發(fā)嗎?”“批，要什么?要多少?我給你開單啦。”“我要一個(gè)桶，兩把衣架。”“我。。。”

　　11) 老師說請(qǐng)大家用“不約而同”造句。一男同學(xué)舉手說：在公園里看到一個(gè)漂亮阿姨，我問她，約嗎?她說：不約兒童。

　　12) 老婆：“老公，今天有人說我長(zhǎng)的丑!”老公：“一般來講，男人說你丑，意思是就是還可以，說你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡說八道，那你們男人要是遇到真的很丑的女人會(huì)怎么說呢?”老公：“我們不跟這種女人說話。

　　13) 公司一個(gè)90后美女同事，前凸后翹，很高冷。有一天偷看老板手機(jī)，竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”

　　14) 我對(duì)相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個(gè)女的，我想婉拒她，發(fā)了個(gè)短信：我是個(gè)粗人，長(zhǎng)的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。

　　15) 某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

　　16) 聽別人講的，笑死我了，分享給你們聽，火車上，一熊孩子被他爹暴揍，哭天喊地的，細(xì)問才知道，這熊孩子趁他爸睡著了，把褲鏈拉開拿出丁丁來給其他人看。

　　17) 預(yù)計(jì)今晚全國(guó)大街小巷，車上車下，墻里墻外，可能飛機(jī)上都會(huì)有明顯震感。請(qǐng)大家不要驚慌，此非自然災(zāi)害，乃是由于為了慶祝三八婦女節(jié)的到來，眾多粉木兒、嫩香蕉做運(yùn)動(dòng)時(shí)發(fā)出吶喊引起的共振(當(dāng)然也離不開黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一桿到底、一針見血，一瀉千里!

　　18) 我爸說：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是獨(dú)生子啊?”我爸：“當(dāng)年兩片藥都沒干掉你。”

　　19) 兒子在家里玩，隔壁胖姨來串門，看到小孩就想逗逗他，問：帥帥今年幾歲啦?兒子說：四歲! 胖姨又問：你屬什么的呀?兒子說：屬豬。胖姨一拍大腿：巧了，我也屬豬!兒子看了看她：你這頭豬可夠肥的!

　　20) 重慶大學(xué)五年內(nèi)換了三個(gè)校長(zhǎng)，某學(xué)生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結(jié)果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時(shí)候，面試官：“同學(xué)，造假也要專業(yè)一點(diǎn)嘛，你就不能多刻幾個(gè)章?”

　　21) 人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會(huì)再回到原來的樣子。

　　22) 昨天釣了一天，釣了一個(gè)小東東。感覺沒面子，在菜市場(chǎng)買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實(shí)比買的好吃!

　　23) 偶然發(fā)現(xiàn)好友手機(jī)通訊錄里面存我電話名字后面多了三個(gè)2，我就問他為什么我名字后面多了三個(gè)2?他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”

　　24) 哥們高興的對(duì)我說：哥!以后沒人敢欺負(fù)咱倆了!我說：咋了!說說?回：我精神病證辦下來了!

　　25) 老婆絕對(duì)是個(gè)路癡，毫無方向感嘛，連冬瓜和南瓜都傻傻分不清!

　　26) 都說跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有錢人都出入一些高檔酒店和餐廳，要不我也去應(yīng)聘服務(wù)員去吧。

　　27) 再有人問我干啥呢?我會(huì)給你一個(gè)即低調(diào)，又牛X，又合理，又顯示身份的回答。“我在北京開會(huì)呢”。

　　28) 現(xiàn)在的女人太現(xiàn)實(shí)了。我都這么丑了，她們對(duì)我的第一印象還是窮。

　　29) 今年寒假回家，就把一堆書本，作業(yè)帶回家，沒地方放，就塞床底。我爸把它賣了個(gè)兩塊八。

　　30) 一夫妻吵完架，妻子回到娘家，丈夫立馬跑去和丈母娘說“媽”啊這次她回來你可得讓她多帶幾天，她可想你了，這時(shí)丈母娘說，孩子啊!要是我受得了她，我會(huì)把她嫁給你!

　　31) 正月去外婆家吃飯，一進(jìn)院子看外婆在和一老太聊天，旁邊一堆人在閑聊都不認(rèn)識(shí)，出于禮貌我過去握著老太的手說：老人家，身體健康，長(zhǎng)命百歲哈!說完這話TM的我怎么感覺背后隱隱有一股殺氣，后來才知道老太98了，虛歲99。

　　32) 小李剛剛當(dāng)上實(shí)習(xí)醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時(shí)候差不多，都是給人當(dāng)孫子。”

　　33) 昨晚老公色瞇瞇對(duì)我說“我要強(qiáng)奸你!”我不屑地看了他一眼“我不會(huì)讓你得逞的，只要我不反抗，就不算強(qiáng)奸!”

　　34) 上大學(xué)時(shí)候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點(diǎn)名，宿舍一姐們每次不去老師就點(diǎn)名，去了從未點(diǎn)過名，點(diǎn)背啊。于是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課，她去了我就繼續(xù)睡。

　　35) 我媽以前膽小，也討厭壞人，有段時(shí)間他學(xué)校門口每次都蹲一群人守著，我媽心里怕得不行，也討厭得不行，然后我爸就出現(xiàn)了，很斯文的騎著自行車接我媽。我媽結(jié)了婚才知道我爸是那條街的扛把子。

　　36) 剛才上班地鐵上，一少婦抱著一個(gè)目測(cè)3歲的小姑娘，小姑娘一直沖我喊爸爸，旁邊阿姨還說我，孩子一直叫你，你怎么不答應(yīng)，不抱抱孩子。尼瑪，LZ單身狗二十幾年了。敢他媽的答應(yīng)。

　　對(duì)朋友生日說的搞笑的話精選：

　　1) 奶奶今年87歲了，我和老爸說，自從她過了85歲，每次熬粥都糊。老爸說，不錯(cuò)了，你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。

　　2) 我逛街逛累了，坐在路邊玩會(huì)手機(jī)，過來一老奶奶，有七八十歲的樣子了，說兒子剛給買的手機(jī)不會(huì)用，想給家人打個(gè)電話讓家人來接她。我想著舉手之勞，便把老奶奶手機(jī)接過來，當(dāng)時(shí)我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯(cuò)了，這是一遙控器。這時(shí)老奶奶看著我說：“那我手機(jī)哪去了呢?”臥艸，碰瓷升級(jí)了!

　　3) 姑娘給一帶小孩的少婦讓座，少婦對(duì)小孩說：“快謝謝阿姨。”姑娘說：“還是叫姐姐吧，我才28呢。”少婦不好意思的說：“我26。”

　　4) 一天在商場(chǎng)里，看見一男的抓著一女的動(dòng)手動(dòng)腳，罵罵咧咧，旁邊還圍了一圈人跟著瞎起哄。我生平最討厭這種欺負(fù)女人的渣男!一腳將那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么東西，有本事跟我打!這時(shí)，突然人群里有人喊到：這女賊的同伙來啦。后面的事情我就不記得了。

　　5) 一哥們逛街被釘子扎腳了，拔下來后扔路對(duì)面了。結(jié)果，回來的時(shí)候又被那個(gè)釘子給扎了。

　　6) 去眼鏡店幫朋友選隱形眼鏡，看中了一個(gè)牌子后，我問男導(dǎo)購(gòu)：“月拋嗎?”男導(dǎo)購(gòu)竟然臉紅了，說：“這會(huì)兒不行，今晚約行嗎?”瞬間感覺在那家店呆不住了。

　　7) 從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺(tái)搓洗時(shí)，半盆水都泛黃了。

　　8) 清潔阿姨路過，一臉驚恐猶疑的問:“你們白領(lǐng)現(xiàn)在擦屁股都流行用毛巾啦?”

　　9) LZ男，閑來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子里放了幾根黃瓜我便打趣地問到“ 這么早就出來相親了?”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半條街。

　　10) 老天賦予法國(guó)人民的天賦技能是浪漫泡妞，賦予日本人民的是花樣啪啪啪，賦予我大天朝子民的卻是吃吃吃和種菜，走到哪兒種到哪兒，聽說在南極考察站都種上菜了。

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