安慰搞笑的話

　　“今天一朋友的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。”下面是學習啦網(wǎng)小編帶來的安慰搞笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　安慰搞笑的話：

　　1) 我這人一般不耍流氓，耍起流氓來，我他連自己都上。

　　2) 在公共廁所上廁所，突然打了一個隔，隔壁說了一句，兄弟，你幾天沒吃飯了，都吃屎了。

　　3) 高中的時候，我們是封閉式學校，有請假條才能出去，我同班同學偷來了幾張，給了我，我特別興奮，寫好就放在口袋，直接跑到門衛(wèi)室，很自豪往口袋一拿，塞給門衛(wèi)，這時門衛(wèi)大叔一臉囧相，直接說到：拿一塊錢給我，想讓我放你走!我頓時傻掉，拿錯了。

　　4) 心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧!于是，悲劇就這樣產(chǎn)生了。

　　5) 青年問禪師："大師，我喜歡一個姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜歡我。" 禪師笑而不答，在紙上畫了兩條橫線。青年所有所吾："你的意思是說，我和她像兩個平行線永遠沒有交點。得不到就是得不到，這就是沒有緣分吧!"禪師：我特么意思是說你"二"啊，人家不喜歡你，你還追個屁!

　　6) 聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結(jié)婚后都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼里啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽著，等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。

　　7) 中國好聲音現(xiàn)場，一選手表演結(jié)束，楊坤：“最后我還想替汪峰老師問一句，你的夢想是什么?”選手：“夢想，夢想嘛，有點大，不好意思說。”汪峰：“大了才是夢想，小的只能算愿望。”選手：“我的夢想是，三天一只雞，五天一只羊，天天都有溜肥腸，子怡給我當新娘，汪峰楊坤來扶床，全國都有丈母娘!”

　　8) 我們村一二貨，臉上好大的疤，我問怎么弄的。他嘚瑟的說過年的時候騎摩托晚上回家，半路上車不走了;搖了搖摩托車，好像沒油了。于是他就拿出打火機，打著火，湊到油箱那里看。多虧真沒油了，否則命都沒了。

　　9) 昨天晚飯后和老公出去散步，回來的路上買點水果，攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢，阿姨說話了：“妹兒，你這背心真好看!”心里暗喜，阿姨又來一句：“我有一件一模一樣的!”

　　10) 樓主教書的，有一次上課給學生上實踐課，講到接插件要焊的垂直，否則插不進去，一個男生在下面小聲說：插不進去，吐點唾沫!

　　11) 旅游區(qū)玩著，突然看到一老外向我招手，有點小激動：學那么多年的英語還考過四六級了，終于可以派上用場了，當老外走近我的時候，呢瑪，用普通話問我怎么去謀某地這普通話還講的這么標準，瞬間覺得白學英語了沒用的。

　　12) 小侄女2歲，一天我跟我同事在逗她玩，我說，親我一口，她就親了我一下，然后我同事說也請她一口，小侄女不親，同事說，你不親我我親你，就親了小侄女一下，結(jié)果小侄女默默地拿紙開自己的臉，哈哈，同事瞬間臉都紅了。

　　13) 骨質(zhì)增生去做腰部X射線，護士MM過來 讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。

　　14) 回到家，發(fā)現(xiàn)家里停水了，趕緊在群里求助。不一會有人回：趕緊下樓去，在樓下挖口水井。我：然后呢。他：然后把水井搬上樓，以后就再也不缺水用了。

　　15) 本人辦公室人員，因為長時間坐著，晚上回家躺床上腰有點疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎么停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。

　　16) 兒子總淘氣，我就說他是壞蛋，以前他也不反駁，昨天小家伙突然跟我說，“媽媽，我不是壞蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，媽媽是花蛋”

　　17) 周末兩天累成狗，總共加起來睡了十個小時。今天早上看錯時間了，六點看成七點，慌慌忙忙打的去了公司，門都沒開，好不容易拿鑰匙開了門，好好的左右退拉的門，我硬是往外拽。最后生了一肚子氣。

　　18) 有個好吃懶做的年輕人，受夠了貧窮的生活!于是他天天跪在佛主面前：佛主啊佛主，求求您讓我中個大獎吧!我今生今世一定好好供奉您!直到有一天，當年情人跪在佛主面前的時候，佛主開口說話了：施主啊施主，每次開獎的時候我都跑到開獎中心幫你搖號碼，為什么你每次都不買彩票呢?

　　19) 幾年前，我哥玩了一款叫海盜王的游戲，里面有一套全服唯一的裝備要拍賣，最后我哥公會的會長花了將近6位數(shù)RMB才到手，裝備以后那個得瑟呀，都飄的找不著北了，結(jié)果沒過幾個月游戲倒閉了!

　　20) 都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!!問題是我那個閨蜜結(jié)婚了啊 人家最近才懷孕了!!什么亂七八糟的夢!

　　21) 今天一朋友的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　22) 宮廷穿越劇前陣超流行，對娃他爸說：“要是我穿越了，我可不當皇后。”他撇了撇嘴說：“有瞎眼的皇帝么?”

　　23) 我的童年很不幸福，小時候上大班打架，不小心把對方打進了醫(yī)院，父母騙我說把人打傷被判刑10十年，害的我默默相信了十多年，成為了全校有名的好孩子，在學校里面凈受欺負了，18的時候才玩手機，發(fā)現(xiàn)打人進醫(yī)院除了罰錢和關(guān)幾天，其他屁事沒有，早知道當年打架就還手了，不把對方打進醫(yī)院我就不是人。

　　24) 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃飯，酒足飯飽，我瀟灑手兒一揮，“服務員，埋單!”正要掏錢付款，岳父大人忙一手把我攔住，“裝啥子逼!你那幾個零花錢還是留著買煙抽吧!”這時，岳父轉(zhuǎn)過面以命令的口吻對我老婆說：“閨女!這單你買!”我突然感到眼眶一熱，還是男人理解男人，真是中國好岳父啊!老婆買單后，出到飯店門口，岳父偷偷對我說：“剛才我?guī)湍闶《嗌馘X?”“400多!”“那好!待會你給我買條好點的煙報答我!不準告訴她們母女倆!

　　25) 半夜睡不著，起來到客廳喝口水，看見一只蟑螂，于是指著小強把坑爹欠錢的客戶挨個遍報名罵了一次，心情大好，深吸一口煙，于是把蟑螂踩死了，你丫，知道的太多了。

　　26) 前女友是當幼師的，一直讓我以后有孩子讓她交，我真擔心她會對我以后的兒子說，我差點就是你媽!

　　27) 上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便面，你會不會覺得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!這什么耳朵啊!合著我倆笑半天，點都不一樣!

　　28) 今天領(lǐng)導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦!然后辦公室一片寂靜，數(shù)秒后聽見:臥槽，鼠標拿反了!!原諒我放蕩不羈的笑了。

　　29) 我們廠有一個三十多歲的女人，沒領(lǐng)證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又丑。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴里的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。

　　30) 早起跑步遇到馬路上井蓋大開，發(fā)善心費力蓋好。 等跑步回來后，看見井蓋旁停一警車，井里竟然爬出一人來，那人一邊爬一邊罵道：“誰那么孫子，我剛下井就把蓋蓋上了!

　　31) 聽說個大媽被玩具車撞了倒地不起的消息，立馬就把我侄子玩具車收起來。畢竟這玩具車只幾十塊 ，語重心長的對:“侄子說不要怪你舅，你長大就知道了。” 我姐用手指這我:“這就是你拿侄子玩具車玩的理由嗎?”

　　32) 有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃飯叫他馬子帶6個妹妹來陪酒，各種勸，喝高了，一覺醒來一床的腿擠死了。他和他馬子開單間讓我一個外地人來受罪。他也好意思，果斷斷交!

　　33) 單位刷卡機是刷臉的，今早有個女同事刷了好一會兒，就是一直刷不上，眼瞅著時間要遲到了，她一著急，直接抱起打卡機邊晃邊激動說：你不認識我了么?啊?!

　　34) 我們這有個人喝酒就刷酒瘋，有次喝酒揚言要點房子。他鄰居聽說后去他家和他說：二哥你要真點火，先和我說一聲。我先把我們兩家的墻隔開。你再點。

　　35) 吃飯的時候，妹子看我一直望著她，便紅著臉低頭問我，傻瓜，看什么?如果是撩妹高手可能會回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我對妹子說，你的門牙塞了條青菜，留著宵夜?然后，嗯，沒有然后了。

　　36) 突然想到床頭打架床尾和這句話，仔細想想，看來從床頭到床尾的這段過程是非常重要的啊!

　　安慰搞笑的話精選：

　　1) 堂哥比堂嫂矮很多，樓主閑來無事問堂嫂：堂哥比你矮這么多，說說當初你喜歡他哪點。堂嫂嘆了口氣：哎!別說了，相親當晚沒電，剛見面，在蠟燭照耀上半身的情況下，你堂哥拿著一束玫瑰一直表白，我特么以為是跪的!

　　2) 說個真事 第一次去兄弟家，到了樓下發(fā)現(xiàn)沒煙了，兄弟讓我去買，告訴我他家在5樓9號，lz去買煙老板問拿什么煙，想也不想說了句5樓9號，到現(xiàn)在我都忘不了老板當時的眼神。

　　3) ?今天早上我騎著電瓶車去上班。前面不遠處，有一女同事正在前面走著，同事看到我。轉(zhuǎn)身雙手伸開。雙腿岔開要攔我。想搭順風車。我想嚇嚇他，不但沒減速，反而加速了。我想著快撞到他時再剎車。結(jié)果沒剎住，撞上了。連忙下車看同事有沒有受傷。之見女同事一臉銷魂的說;好久沒那么爽了。

　　4) 有一位小姐，在接客，然后趕上警察來查房，于是警察問小姐，今天接了幾個啦?小姐答：6/7個吧，警察問：到底幾個?小姐答：到底的還真沒有。

　　5) 今早的事，在飯館吃面，她家神經(jīng)汪趴在旁邊瞌睡，想逗下它，于是伸出舌頭快速的喘氣，結(jié)果這貨蹦起來把屁股使勁在我腿上蹭來蹭去，還回頭一臉諂媚樣，老板娘當場就笑抽了。

　　6) 孤獨的街燈下，她喝了很多酒，說了很多話，風一吹她哭的沒法自拔，還抽噎的說眼進了沙。她為他傾斜信仰，放棄了夢想，摒棄了自由，直到那天看到他牽了別人的手，試著挽留，最后只憋出一句：“干爹，別走。”

　　7) 不割，很多人都說魚的記憶只有七秒，那我就想不通了，我小時候經(jīng)常去一個池塘釣魚，剛開始很好釣，次數(shù)多了就很難釣到了，誰能幫我解答下?先說好里面還是有很多魚的哈。

　　8) 坐公交回家，正趕上下班高峰，快到站了我還被困在重重人群里，說了幾次“請讓一下”前面的人都無動于衷。后邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“有人要下”眾人還是沒反應。最后我嘀咕了一句“哎喲，不行我要吐了”，人群唰地散開了。

　　9) 剛剛坐朋友車出去玩兒，因為今天下雨，路過一個地方的時候不小心濺了旁邊的一個壯漢一身水，然后我和朋友就退回去準備道歉，結(jié)果忘記有水，又濺了他一身!后來看見那壯漢轉(zhuǎn)身撿了一一石頭，我哥們一腳油門就跑!!哼，我可以打賭，如果不是前面剛好紅綠燈是紅燈，我和哥們一定再喝下午茶，而不是在醫(yī)院。

　　10) 也說個學生時代的糗事:初中時很喜歡大大泡泡糖，可以說連上課都偷偷嚼，一次上生物課，我剛藏在課桌里吐出一個大泡泡，誰知老師叫我起來回答問題，我一緊張，泡泡爆了，爆了!然后我的鼻子，臉。黏住了，黏住了!

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