超幽默的微信朋友圈_微信朋友圈好玩的說說
當(dāng)年我背井離鄉(xiāng)，此后，鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。這樣幽默的話也是可以發(fā)到朋友圈中去的。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的超幽默的微信朋友圈內(nèi)容，希望大家喜歡。
超幽默的微信朋友圈
1) 下決心重新做人，以后說話臥槽一律改成怎么會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以后不要再出現(xiàn)在我面前了。例句：臥槽尼瑪給勞資滾蛋!稍加潤色變成怎么會變成這樣?真是太令我失望了。請你以后不要再出現(xiàn)在我面前了好嗎?從此現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好。
2) 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準(zhǔn)備好的紙條，上書：同學(xué)，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習(xí)啊;當(dāng)然，有極小幾率。
3) 親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子里的烤串兒瞟的模樣。
4) 第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
5) 女友突然發(fā)來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發(fā)出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發(fā)型跟你一模一樣!”。
6) 曾經(jīng)和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。
7) 愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給她。
8) “我可以親你嗎?”“不可以。”“我剛才說了什么?”“我可以親你嗎?”“可以。”
9) 有人說我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮丑，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊!
11) 有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
12) 誰說女追男隔層紗啊?隔你妹!明明隔了個大西洋!
13) 等你以后結(jié)婚了，結(jié)婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
14) 有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎么樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
15) 蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機(jī)智。
16) 老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?小明：二維碼!老師：滾出去。
17) 公交車坐到最后一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最后沖到司機(jī)那，伴隨一路殺豬的尖叫。
18) “知道為什么我們擁抱的時候能夠強(qiáng)烈感受到彼此的心跳嗎?”“是因為我們愛的深，心相連?”“不，是因為你平胸。”
19) 那次坐公交車試著學(xué)韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結(jié)果路太爛把我顛成了腦震蕩。
20) 買完菜被叫住“姑娘，還沒給錢呢”，付完錢又被叫住“姑娘，還沒找錢呢”，找完錢再被叫住“姑娘，菜沒拿”。
21) 暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
22) “你的手掌很大你一定很孤單。”“啊!這都能看出來，為什么?”“因為越掌大越孤單。”
23) 命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。
24) 兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛，兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
25) 說吧，你是想死呢還是不想活了?
26) 成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最后只不過是轉(zhuǎn)了個圈!
27) 老天，我以后再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
28) 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補(bǔ)腦藥，你要不。
29) 在月球上強(qiáng)奸日本人讓地球人說去吧!
30) 復(fù)習(xí)=不掛科，不復(fù)習(xí)=掛科，所以，復(fù)習(xí)+不復(fù)習(xí)=不掛科+掛科，提公因式、(1+不)復(fù)習(xí)=(不+1)掛科，約分，所以，復(fù)習(xí)=掛科 。我靠，真理誕生了…
31) 誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
32) 多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊??
33) 別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
34) 我和我父親的相似之處是不同的。
35) 在我的祖國，連老外也把我看作老外。
36) 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機(jī)會讓你修改病句。
37) 為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38) 孩子，改天你家電腦中病毒了，就說明你長大了!
39) 我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
40) 要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
超幽默的微信朋友圈熱門
1) 世界上有兩種人，一種是懂二進(jìn)制的，一種不懂。
2) 做男人，還是頂比較舒服!
3) 成功的三要素：一、堅持;二、不要臉;三、堅持不要臉。
4) 妹特思棒威——不走尋常路!
5) 走自己的路，讓別人說去吧!吃自己的飯，讓別人吐出吧!
6) 我允許你走進(jìn)我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
7) 我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗發(fā)水!
8) 大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
9) 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
10) 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
超幽默的句子
1、曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
2、我說一年中為什么二月最短，原來是為了用來放寒假。
3、我還不及長大，就被迫轉(zhuǎn)眼變得蒼白。
4、我小小的世界、裝不下太多、只能裝下在乎我和我在乎的人。
5、每次我看到學(xué)霸都替他們感到羞愧：他們當(dāng)年是怎么淪落到跟我考到同一個學(xué)校來的。
6、中國人就兩大特點：一，不愛說實話;二，不愛聽實話。
7、拖延癥患者的過完年再說，已經(jīng)變成，剛過完年以后再說。
8、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
9、最狠不過流言蜚語，最差不過獨自一人而已。
10、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。
11、鬧鐘響了，鬧醒了我沉重滴驅(qū)殼，缺鬧不醒我沉睡滴心。
12、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
13、要是看不慣我，那就別看我，記住以后看見我，請你繞路。
14、回憶，有時令你燦若桃花，有時令你潸然淚下。
15、每個人都會犯賤，但請注意次數(shù)。每個人都會善變，但請注意速度。
16、以前聽一個高中生說自己考了，我心想這個人肯定是個小混混，現(xiàn)在想想，他可能是個學(xué)習(xí)委員什么的。
17、如果考試用Q幣作為獎勵，那么國家就會馬上富強(qiáng)的。
18、他說：與其要等你變得更好，我還不如直接找一個更好的。
19、小說情節(jié)里剛睡醒的女人是最嫵媚的都是騙人的，睡醒的我只有一臉的懵逼和滿臉的油。
20、為了玩電腦，為了電腦不被搶，我尿快憋死了。