最新寒心的幽默句子
小學奧數題:小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩,小明稱二兩,請問最后小明還剩幾個腎?你還知道哪些寒心的幽默句子嗎?下面是學習啦小編為大家準備的一些寒心的幽默句子,歡迎大家參閱,希望大家喜歡。
寒心的幽默句子(精選篇)
1、如果一個女生在洗澡時發(fā)現有人從門縫里偷看,她的第一反應是雙手抱胸,原因很簡單,是怕被人看扁了。
2、前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看,可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句:看,還是親爹好。
3、一個朋友買世界杯的搞笑經歷,呵呵………連續(xù)6天買哪個國家贏結果那個國家就輸球。第七天她居然兩個國家都買了。結果人家打平了。
4、剛在小區(qū)遇到一只帥氣的阿拉斯加,我眼神發(fā)亮地看著它走過我身邊,小聲說了句“好可愛啊!”,萬萬沒想到,阿拉斯加瞬間回過了頭!眼睛閃閃發(fā)亮!迅速地朝我沖了過來仰著腦袋癟著耳朵一副求撫摸的樣子!我都驚呆了,然后它的主人就在旁邊說:“你快摸摸它,它聽的懂別人夸它,你不摸摸它不會罷休的?!?/p>
5、平日不化妝,一日突然想畫個濃妝,畫完以后想先給我家貓看看。它和我對視了兩眼,驚恐的躲起來了。還不小心撞到了門上!
6、老婆同事有一個小正太,在家里不好好吃飯,他奶奶就給他說:“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦?!毙≌痤^看了看他奶奶說:“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”我聽到后直接噴了,現在的小孩太機智了!
7、我:“朋友告訴我一個泡妞秘訣,當女人說不要,意思就是想要。” “還有什么其他想說的嗎?”警察做筆錄問道。
8、今天做公交車去上班,來了一個小女孩對我說:“叔叔,你能給我讓個座嗎?”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座,并期待她的回應。沒想到她來了句:“叔叔,雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”我擦,現在的小孩怎么了?
9、學車的時候,教練給我們演示倒車,第一次壓線,第二次又壓線,反復幾次。學員議論紛紛,教練覺得面子掛不住,臉通紅,然后一個帥氣的漂移把車停好。教練得意的看著我們,我們弱弱的說:“教練你把校長的狗壓死了。”
10、兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡,一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去,兒子狡辯地說:“一個人睡不著,想找個女的陪陪?!?/p>
11、看到高曉松離婚凈身出戶的新聞,我感到有些敬佩,佩服他的勇氣,畢竟凈身還是很疼的,不知打沒打麻藥...
12、lz不擅長做飯婦女一枚,中午燜米飯,問老公:“你想吃軟點的米還是硬點的米?”老公不屑的看著我,來了句:“說的好像你會燜一樣,我希望吃熟的”我:“……"
13、記得我離開家的時候,媽媽對我說:爭取帶回來個金發(fā)碧眼歐美的,媽喜歡混血!我說我爭取!我爸說:隨便找個中國的就行了,外國的型號不匹配,在一起也不會幸福......
14、老婆收拾房間大掃除,在床底下找到一張5年前在干洗店洗衣服的票,還沒有取,于是我們倆坐在那想是什么衣服,最終沒想起來,抱著試試看的想法,去干洗店領衣服,把票給老板,老板進屋找了一會,出來對我說:真對不起,忘了給您洗了,您明天再來吧,馬上給您洗。
15、下午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光,當時想緩解一下氣氛,本來想說“爸你餓嗎,我給你弄點吃的吧”,一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然后我又挨了一個結結實實的耳光……
寒心的幽默句子(熱門篇)
1、二科:“醫(yī)生,我的病癥好像比別人嚴重很多!”醫(yī)生:“哦?怎么說?”二科:“我總是強迫自己不要為了強迫自己去強迫自己從而強迫自己!”
2、剛剛和一個美女網聊,一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點,看鬼片是次要的。結果她突然在視頻里問我一句:“你后面那個是誰?”我TM差點把尿給嚇出來。
3、有一次我爸帶著我家傻狗去遛彎,玩了一會回家了。走到四樓傻狗不走了就在門口不走了轉圈,我爸罵罵咧咧的喊了幾句,傻狗還是不走,我爸就上五樓了。結果,是我爸走錯樓層了…下來的時候傻狗斜眼看他的。
4、醫(yī)學院的學生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了…那就是,停尸房有空調,他們寢室沒有。
5、在肯德基見到一個大姐點了一堆吃的,打電話說:“你們快點來,我買了好吃的,就在麥當勞,不見不散啊!”我猜能見到就是緣分了……
6、體育課,一女生遲到,被老師罰跑十圈!跑著跑著,下起了雨,女生知道老師的嚴厲,不敢停下來!忽然感覺雨停了,原來是一男生一邊跑一邊為她撐傘!“刷”一下,女生臉紅了,喃喃道:“謝謝你,但我有男朋友了,讓他看到了不好!”男生嘆息道:“我要是不來,你男朋友他就要來,我怎么忍心他受這樣的苦!”
7、“你跟身份證照片上長的一樣!”簡直找不出比這句更贊美的贊美了。
8、剛才收到一個同學的短信:“哈哈,剛剛嘿咻完,女朋友她媽回來了!我現在拿著衣服躲在她的衣柜里,像演電影,好刺激…”看后,我默默的撥通了他的號碼……
9、昨晚ktv到很晚,完事分頭回家。早上看見同事A和同事B一前一后進來了,臉上都帶著傷,遂問之,B答:以后喝完酒再不坐這貨(A)的車了,騎個電車也能睡著,兩回啊……
10、上高中的弟弟出去吃飯被捉,叫家長……老爸配合老師訓了我弟弟一上午,中午老爸在學校飯?zhí)贸燥?,扒了兩口,筷子一丟說到:“以后出去吃,錢不夠就說。”
11、擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片,大黃蜂很傷心,到處找能修好的地方,問了先知,說中國山東有個blueshit的學??赡軙?,于是帶著碎片去了,師傅打開一看,皺著眉頭說:這安好是個啥?大黃蜂哽咽地說:你若安好,便是擎天~
12、從前有個富翁,臨死前,對兩兒子說,你們倆去砍柴看誰砍的多又快,一早,大兒子就拿刀上山砍柴,二兒子把刀磨得鋒利也去了,晚上,果然二兒子砍得最多,富翁看了,對倆兒子說:“家產給老大吧,反正老二那么能干!”
13、我抗議,屎就是屎,不要說翔好么?你讓我們這些名字里面帶翔的人怎么自信的去面對世界!
14、科學證明:女生發(fā)動直覺的時候想象力僅次于梵高,女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦。女生失戀的時候文筆僅次于莫言,女生發(fā)火的時候戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼!嘖嘖,放棄抵抗吧…惹不起這種生物…
15、那天打車,司機問我:“你急不急?”我說:“湊合…”司機說:“那我開慢點,夏天這姑娘穿的都可漂亮,咱邊走邊看…”
16、一直對發(fā)型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。
17、從小在農村長大,交通不是很發(fā)達,公交車半小時才來一趟,昨天去坐車了,距離車站還有五百米吧,可是車已經到我面前了,平常根本不會停車的,誰知道他停下來了,我也沒多想扔下半塊磚頭就上車啦。
18、10歲的兒子頑劣不堪,自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后,讓他寫份書面檢查。不久,兒子興沖沖地從房里跑了出來,把一張寫好字的紙條交給我,說:“貼到我門口,這個問題立馬就解決了?!蔽业皖^一看,只見紙條上寫著:私人禁地,謝絕參觀。
19、“我長這么大沒有求過人,這次算我求你了。”回首我鐵骨錚錚的這半生,這句話光是今年就說了三百多次。
20、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》,突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆:“黃磊的教育方式真不錯,閨女很有涵養(yǎng),很懂事,值得深思?!币慌缘母赣H聽到后,用著冷冰冰的語氣嘲諷道:“喲,聽你這意思,你混成今天這逼樣,是怪老子的教育方式不得體咯?”
寒心的幽默句子(最新篇)
1、今在街上看見一妹子算命,說自己是95年出生的。那大師就是說她是屬豬,芳齡19!妹子就說大師你算的太準了,然后就拿出一百塊錢繼續(xù)打聽自己將來的人生!我瞬間就凌亂了……
2、如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒,聽起來感覺就不太好,可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課,就滿滿的正能量了,所以說話的時候,順序特別重要。
3、昨天去澡堂子洗澡,剛進去,一女的看了看本菇涼上面,啊了一聲,捂住胸,又掃了一眼本菇涼下面,哦了一下,放開胸洗澡去了……
4、“警察同志,不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠,回頭發(fā)現我的車自己跑了起來,跑著跑著還變形了!”“坡道停車記得拉手剎,車都撞這逼樣了。”
5、咖啡廳新招了一名服務員,在自我介紹的時候說,從小到大的夢想就是當一名服務員,后來那新來的做了一上午就辭職了!問那新來的:你的夢想不是要做一名服務員么?那新來的回:是啊!她又問:那你什么辭職了!新來的:因為夢想實現了啊!
6、我住三樓,手機看東西,結果少走了一層,拿鑰匙捅了半天門,捅不開,正納悶呢,門開了,一位漂亮姑娘站門口,我這才反應過來,連忙道歉說不好意思,走錯門了……,還沒等姑娘開口,估計是她媽,走到門口一看:小伙子,阿姨還真希望你沒有錯……
7、男朋友全家屬猴,我全家屬羊,我損他,說,你爸是猴,你媽是猩猩,你是狒狒,沒想到他頭也不抬,秒回,你爸是山羊,你媽是綿羊
8、“男人,臉上一定要保持干爽,別一到了夏天就整天汗噠噠的,只有保持干爽,做事成功率也會提高。我就是這么一個非常注重面部干爽的人?!本欤骸斑@就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”
9、正在吃小籠包,突然掉了一個在地上,我迅速撿起來塞進嘴里,室友問:“不臟嗎?”我得意的說:“文盲不知道了吧,研究表明,食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃?!笔矣芽戳丝次?,罵了句神經病走出了廁所。
10、不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利顏色多難看,他送的房子位置多喧鬧,都會一聲不吭地收下,喜歡一個人會喜歡他的一切,喜歡他開跑車的專注,喜歡他給你帶鉆石項鏈時的紳士,就連給你打錢時,多打了幾個0的粗心都覺得可愛,人生就需要這樣平淡愛情。
11、我有了一個在韓國上學的土豪朋友,有一天我問他:“韓國整容風氣很嚴重么?”他說:“其實也沒什么,只是每個學期開學都需要自我介紹而已。”
12、我覺得我的房間可能鬧鬼,每當我坐在書桌前準備開始認真看書,不一會我就發(fā)現自己變成躺在床上看手機!
13、我有一個初中同學(女的)穿著打扮、為人處事像個漢子,中考后去別的學校復讀,去了一個月后,有一個妹紙和她表白,結果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣里,然后妹紙哭了。
14、記者問小學生:“如果你有話不完的錢你會干嘛?”小學生回答:“我會買下我的學校?!庇浾吆闷娴膯枺骸百I下你的學校干嘛?”小學生淡定的回答:“我要給那些老師布置作業(yè)!”
15、某日途經一小學,看見兩破孩在打架。目測二三年級,打的挺兇的那種,你抓頭發(fā)我揪耳朵,掐一起在地上滾。忽然其中一個小胖子褲子滾掉了,露出了屁股,旁邊有女同學發(fā)笑,小胖大囧,立馬撒手,跟回答老師問題一樣,舉手向抓著他頭發(fā)的瘦子報告:“請個假!我褲子掉了!”你們以為這是GC么,那瘦子果真松了手,看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕,提好褲子問:“好了沒。”小胖一點頭,倆人又掐一起去了。小學生的世界真心不懂,打架都可以打到一半請假的…