1. 有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫(yī)生拔，于是，醫(yī)生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫(yī)生問：“現在可以拔了嗎?”病了擼了擼袖子，說到：“MD，我看看誰敢拔老子的牙。”——經典短篇笑話搞笑句子

　　2. 今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家后，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友!

　　3. 今天問一朋友：“如果你中了五百萬，第一件事做什么?” 他拿著手機說：“打電話借錢，把所有認識的朋友親戚借個遍。” 我好奇地問：“你不是中大獎了，怎么還問別人借?” 這貨給我來了句：“他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不!”

　　4. 大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了……”

　　5. 屌絲：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!”要是我肯定拿個大點的籃子。

　　6. 今早出門見一大爺摔倒，一小伙上前問道：“大爺，我一月工資4000，能扶你起來么?”大爺：“小伙子，你走吧，我再等一會……”于是我也上前問道：“大爺，我當兵的，能扶你起來么?”大爺看了下我，默默的往旁邊挪了挪。

　　7. 什么叫真正的宅?今天早晨看見一哥們穿一短褲跟背心站在樓門口，望著滿地的雪花說了句“天啊，都冬天了啊!”

　　8. 男友家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果連續(xù)兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘吁吁地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試?”

　　9. 幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!

　　10. 妻子：“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫：“哪兒，在哪兒?”妻子：“你看，就在那兒。”三秒后，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。