經(jīng)典幽默的qq個(gè)性簽名
經(jīng)典幽默的qq個(gè)性簽名
你是否常常被一些搞笑的個(gè)性簽名逗得樂(lè)了半天，幫你驅(qū)趕掉了一天下來(lái)的不開(kāi)心的小情緒呢?下面小編給大家分享一些經(jīng)典幽默的qq個(gè)性簽名，希望能幫到你!
經(jīng)典幽默的qq個(gè)性簽名
1. 唯女人與英雄難過(guò)也，唯老婆與工作難找也
2. 不要整天抱怨生活，生活根本就不會(huì)知道你是誰(shuí)，更別說(shuō)它會(huì)聽(tīng)你的抱怨
3. 只知道剛的人，難免會(huì)被折斷;只有柔的人，到頭來(lái)終是懦夫
4. 找一個(gè)像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個(gè)不高興，嘿，我還就不保存了
5. 見(jiàn)到我以后你會(huì)突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來(lái)帥也可以這樣具體呀!
6. 問(wèn)一同事：“你買(mǎi)了中石油嗎?”同事說(shuō)：“呸!你才買(mǎi)了中石油呢。你們?nèi)叶假I(mǎi)了中石油，還買(mǎi)了中石化!”
7. 中午在食堂叫了兩個(gè)菜。吃第一個(gè)我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個(gè)我哭了“還真有啊”
8. 信念這玩意不是說(shuō)出來(lái)的的，是做出來(lái)的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長(zhǎng)。
9. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10. 有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
11. 這天氣，出門(mén)5分鐘，流汗2小時(shí)。
12. 我爸面對(duì)我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒(méi)有韓紅的命，還得了韓紅的病。
13. 11.現(xiàn)在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。
14. 和尚說(shuō)：“你以為我是吃素的?”尼姑說(shuō)：“老娘什么沒(méi)見(jiàn)過(guò)!”
15. 某晚，一裸男叫了一輛出租車(chē)，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢(qián)!
16. 男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線(xiàn)：過(guò)線(xiàn)的是禽獸。醒來(lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線(xiàn)，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!
17. 懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂(yōu)心的說(shuō)：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
18. 漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見(jiàn)，接著她的手，問(wèn)寒問(wèn)暖，半天也不肯放，親切問(wèn)道：你叫什么名字?該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”
19. 同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來(lái)她媽媽經(jīng)常會(huì)問(wèn)她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺(jué)得我美了。”
20. 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問(wèn)：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。”
幽默搞笑的經(jīng)典說(shuō)說(shuō)
1. 一個(gè)朋友給北京一圈人買(mǎi)了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫(xiě)著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。飯店服務(wù)員追出來(lái)喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
2. 大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫(huà)了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō)：“你后面有一只豬……”.
3. 在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō).“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
4. 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁!”
5. 當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問(wèn)我哪年畢業(yè)的。我本來(lái)是要說(shuō)2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說(shuō).“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說(shuō).“孔子的學(xué)生吧。”
6. 大學(xué)時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜.師傅，炒一盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆!
7. 護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō)：“小心肝!“病人微笑道：“小寶貝。”
8. 有位大嫂在公共汽車(chē)上看到一位即將下車(chē)的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
9. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書(shū)欲借機(jī)賣(mài)弄一下自己的英語(yǔ)水平，喊道：“hi!那個(gè)叫‘春’的，輪到你了!”
10. 公交車(chē)上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
11. 女秘書(shū)：“老板，你太太來(lái)電話(huà)，她說(shuō)要在電話(huà)里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會(huì)過(guò)來(lái)交給我。”
12. 某天晚上想買(mǎi)零食吃，媽咪制止，問(wèn)我：“你不減肥了?”我說(shuō)：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說(shuō)了句特勵(lì)志的話(huà)：“不想換了?”
13. 在餐廳吃飯，隔壁桌一對(duì)母女。目測(cè)女兒四，五歲吧很可愛(ài)，她媽舉著手機(jī)對(duì)著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢(shì)?？墒?，可是，我應(yīng)該告訴她，其實(shí)她媽開(kāi)了前置攝像頭在自拍么
14. 二貨朋友心血來(lái)潮養(yǎng)起金魚(yú)來(lái)，但技術(shù)極差，又樂(lè)此不疲，結(jié)果魚(yú)死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買(mǎi)魚(yú)。有一次在她付錢(qián)的時(shí)候老板實(shí)在憋不住了：妹子，你實(shí)話(huà)告訴我!你這金魚(yú)到底是買(mǎi)回去養(yǎng)還是買(mǎi)回去吃啊?
15. 幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來(lái)干，你們……“還沒(méi)說(shuō)完，啪啦一聲就摔下來(lái)。那妹子過(guò)來(lái)說(shuō)：對(duì)，我們不經(jīng)摔。
經(jīng)典又搞笑的空間說(shuō)說(shuō)句子
1. 兒子3歲那會(huì)兒，因?yàn)閯傋屗执菜?，所以?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說(shuō)：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡!”誰(shuí)知小家伙冒了句：“媽媽?zhuān)腋蓱z，我連媳婦兒都沒(méi)有!”
2. 剛才打車(chē)，司機(jī)問(wèn)我聽(tīng)歌不?我說(shuō)聽(tīng)聽(tīng)吧。結(jié)果沒(méi)想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語(yǔ)地喊著：“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著，然后看到他啟動(dòng)了雨刷……
3. 一個(gè)小伙子每天晚上在安格吉莎對(duì)面單元的窗口用望遠(yuǎn)鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話(huà)給那個(gè)小伙子。“你好，我就是對(duì)面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長(zhǎng)筒襪子放在哪里了。”
4. 前不久，我們社區(qū)要為一個(gè)貧困地區(qū)的學(xué)校捐書(shū)。一位老太太提著個(gè)包跑來(lái)了。她氣喘吁吁地對(duì)社區(qū)工作人員說(shuō)：“小同志，我在家找了半天沒(méi)大書(shū)，你看這些小書(shū)能捐不?”工作人員接過(guò)老太太的包一看不禁樂(lè)了，里面裝著十多本家用電器說(shuō)明書(shū)。
5. 有人說(shuō)如果有個(gè)男人原意為你在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!但是我想說(shuō)：“打死結(jié)的算么?”
6. 一個(gè)女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場(chǎng)上來(lái)月經(jīng)了，連長(zhǎng)看見(jiàn)了，讓擔(dān)架把她抬走，她說(shuō)沒(méi)事，連長(zhǎng)急了，脫下她的褲子說(shuō)：“什么沒(méi)事，JB都炸掉了還說(shuō)沒(méi)事?!”
7. 公車(chē)中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō)：“孩子不是我的!!”
8. 去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒(méi)上車(chē)，他遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到剛出園門(mén)的老師，頓時(shí)震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什么事，扔下自行車(chē)百米穿刺就沖過(guò)來(lái)了，侄子背書(shū)包歪著頭甜甜的看著氣喘吁吁的熊：熊老師，再見(jiàn)。轉(zhuǎn)身上車(chē)……后視鏡里熊老師臉上分明在抽搐……
9. 日早飯后，幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說(shuō)一句：“早上蘿卜吃多了吧，吃蘿卜容易放屁。”另一同學(xué)說(shuō)：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然一同學(xué)說(shuō)：“不對(duì)，是洋蔥味的。。。”
10. 今天胖子李送我兩本書(shū)，一本《道德經(jīng)》和一本《葷菜大全》，我問(wèn)他啥意思，他得意洋洋地跟我說(shuō)：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
11. 今天去吃番茄炒雞蛋，盤(pán)內(nèi)卻沒(méi)發(fā)現(xiàn)一丁點(diǎn)雞蛋，還TM跟沒(méi)放鹽似的，質(zhì)問(wèn)老板：你這是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超級(jí)淡啊。
12. 如果一個(gè)人的手機(jī)號(hào)能十年以上保持不變，初步可以判定這是一個(gè)值得信賴(lài)的人：他一不欠別人情，二不欠別人錢(qián)。。。不然早換號(hào)了。
13. 5歲女兒現(xiàn)正上畫(huà)畫(huà)興趣班，老師拿了張白紙，讓她涂上自己喜歡的顏色，她對(duì)老師說(shuō)：老師我喜歡白色的，可以不用涂了嗎?
14. 半夜讓下雨聲鬧省，感到有點(diǎn)尿急，就起來(lái)解決，心想有雨聲遮掩，應(yīng)該吵不到別人，就在墻角小解起來(lái)，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
15. 我趴著是日地球，躺著是日宇宙!
看了經(jīng)典幽默的qq個(gè)性簽名的人還看：