今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、辦公室中，一位女同事在暖氣上面放了一袋子奶，我還以為是給我喝的呢、剛咬開包裝就聽到：不要咬我的奶、尼瑪、哥們不是要咬你的奶。

　　2、問：問什么女的結(jié)婚前要求男的有車有房呢?答：漂亮，任性!問：那像我們這種裸婚的呢?答：人丑，任命!!!!

　　3、有事要找朋友幫忙，請他們?nèi)マr(nóng)莊吃飯，酒席間，一只小黑犬在桌子底下轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，我憐憫它，給了它一塊骨頭，只見它嗅了嗅，居然搖著尾巴跑開了，這一刻，我覺得我更需要人憐憫!

　　4、陪女神去打胎，走到醫(yī)院門口的時候，忽聽我身后傳來一個聲音：“你看看你自己，從頭綠到腳，一年到頭，也就那么一兩天用得著你。”我越聽心里越不是滋味，轉(zhuǎn)身把在醫(yī)院門口安裝圣誕樹的工人給痛扁了一頓。

　　5、請問：為什么法律規(guī)定男人24歲才能結(jié)婚，而十八歲就能當(dāng)兵?回答：一，殺敵比結(jié)婚容易。二，女人比敵人難對付。

　　6、我走到那位美女同事辦公桌前溫柔的對她說：“坐久了要適當(dāng)?shù)幕顒右幌?，這樣有利于身體健康。你從上班到現(xiàn)在一直都沒動過。”她頭也不抬的說：“我天天都這樣為什么你今天會這樣說?”我：“因為你坐下來上班的時候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字褲露了出來，我看了三個小時實在是累了。”

　　7、接到同事一電話說另一同事岳父歸天了，問我上多少份子錢。掛了電話就小聲的念道：哎，又要份子錢，什么時候我也能收啊!咦，老婆你拿刀干嘛!

　　8、有一日剛剛十四歲的妹妹問我：哥哥我的同學(xué)說每個男孩出生后就有一個弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出來給我看看、小妹你覺得哥哥能給你看嗎?

　　9、一天突然遇到老同學(xué)談其家事，同學(xué)說自己娶了?；ê笊蝗缢?、我問為何如此、同學(xué)答、你猜是哪個學(xué)校的笑話、是相撲女子學(xué)院的笑話、體重足足有三百多斤。

　　10、在山上，我從早晨到黃昏一直靜靜的跪在那扇緊閉的大門前，終于大門緩緩的開啟，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“師父，我已經(jīng)看破紅塵，決意皈依佛門，我知道佛家講究淵緣，我堅信我一顆虔誠之心，定與佛祖有緣，收下我吧!”老者用手中的拂塵輕輕搭在我的頭上幽幽說道：“你皈依佛門…你他媽來道觀干什么!?”

　　11、大學(xué)宿舍臭不可聞，惡臭彌漫、有一日女友駕臨宿舍、過了一會舍友突然說怎么空氣中有香味、女友默默的說：我剛放了一個仙屁、真是美女的屁都帶香味。

　　12、今天一大早同事就問我蘋果的英語怎么說，我：“apple”!“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉了，最后還喝了豆?jié){!所以不要羨慕那些收到禮物的女孩子!

　　13、問：為什么今晚是平安夜?答：今晚雖然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比較安全的。

　　14、某一女子高中一物理老師請假，一位年輕帥氣的男老師來代課。同學(xué)們不想上課，便說：老師，我們別上課了。玩點兒刺激的游戲好不好?男老師沉默了一會兒，說：好!同學(xué)們合上書本，現(xiàn)在開始測驗。

　　15、蘋果簡直水果屆的灰姑娘，花里胡哨的包裝一下，搖身一變，平安果，10塊甚至20塊才一個!晚上12點一過皮兒一扒第二天重回超市貨架5塊錢一斤隨便挑隨便選，誰知道你昨天夜里賣多錢啊!太慘了!

　　16、聽來的……有一同事姓魏。一次去醫(yī)院體檢。護士：姓名，。姓魏。魏什么……同事神回復(fù)：我哪知道為什么?我爸姓魏我就姓魏啊……

　　17、前幾天做長途汽車，旁邊有興做了個妹子，車開沒多久妹子睡著了(靠著lz肩膀上)，lz想到一個能搭訕損招，倒點礦泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以為是自己的口水了，最起碼能留個電話什么的吧。沒想到阿，車子忽然轉(zhuǎn)彎了，倒了妹子一臉，然后…就沒然后了。

　　18、問：“請問誰知道有數(shù)字，英文，和漢字的個性網(wǎng)名?”答：“2B青年”……

　　19、媳婦懷孕了，我騎車帶她去醫(yī)院做檢查，走到半路，媳婦感到惡心，我停下來，她蹲在路邊嘔吐， 對面走過來一大媽，說了一句話：可憐的孩子，做個電動車也暈車啊。

　　20、這兩天老婆看宮廷劇，我問老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆說：“準奏”

　　21、去武漢的高鐵上，后面一二貨沒事玩汽車導(dǎo)航，“你已嚴重超速”……

　　22、做了一個小手術(shù)，在醫(yī)生說可以了后，我居然問可以起床了嗎?天吶，那是手術(shù)臺，我居然說成了床。

　　23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“紅燒牛肉、西紅柿牛腩、豬骨、酸菜魚”老公：“這么豐盛啊”老婆：“老娘說的是方便面”

　　24、晚飯后，老婆：“老公不要炫富啦!”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙縫里有肉絲”

　　25、和老弟在球場打籃球，打了一個來鐘頭，她女朋友就給他送水喝，老弟怒斥道：沒看到我哥在這嗎?!先給他喝!我心想：他倆昨天還吵過架，今天就和好了，年輕人就是調(diào)皮啊……我喝了幾口，過了幾分鐘，他才敢喝下，嘴里還嘟囔著：原來沒下毒……

　　26、今天吃飯的時候大家都在排隊，我一個同事他前邊的人要了個豬蹄，結(jié)果同事說：“別買別買，豬蹄難嚼。”我想也是，同事前邊的人可能也這么覺得，所以沒要豬蹄。到我同事的時候他開口來了一句：“給我來個豬蹄。”

　　27、現(xiàn)在的人啊，就知道12.25是圣誕節(jié)，有多少人知道12.26是什么日子?太祖同志的生日啊，幾個人知道?12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山響，平安夜嘛，那是外國人的，咱們中國就要轟轟烈烈的，讓那個外國的耶酥他媽叫什么馬來亞的保不住胎!!圣誕啊，像我這樣沒有女孩陪的男老男人，只能在寒風(fēng)的街口緊一緊衣領(lǐng)，聽著風(fēng)中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

　　28、午飯時和老婆邊吃邊聊血型。我說我是B型血。老婆說：“我也是B型血”我說怎么會那麼巧。不想老婆來了句：“我很擔(dān)心，我們的兒子不會是2B型吧!”

　　29、今天看隔壁一家三口在樓下曬太陽。孩子剛?cè)龤q蹲地上玩狗屎。孩子他爸對他媽說：“你兒子真傻”我以為那女的會罵他爸，沒想到他媽來一句：“我TM也發(fā)現(xiàn)了"。

　　30、昨天批改作文，看文章最后一行寫到：“能買到這個禮物，對我來說是撿到個大便。”。我看的納悶，哪有這樣的表達呢?想說啥呢到底?翻開另一頁，才看明白。可惜的是便字后就沒格子了，于是這學(xué)生把宜字寫到了另一頁。