qq空間說說經(jīng)典搞笑的句子
在qq空間里，有哪些搞笑的句子適合用來發(fā)表說說逗人一樂呢?下面小編給大家分享一些qq空間發(fā)表說說的搞笑句子，大家快來跟小編一起欣賞吧。
qq空間發(fā)表說說的搞笑句子摘抄
1. 有首歌叫你是我的眼，我怎么感覺我的眼瞎了很多次了。
2. 人生就像一杯熱水，捧著捧著就涼了。
3. 即使生氣，還是忍不住關(guān)心你，這才是真正愛你的人!
4. 你有沒有覺得，從沒有被你關(guān)心過的人，現(xiàn)在的心會痛
5. 長長的思念，幻化成我手中的小簽，被吟成清瘦俊秀的詩行。
6. 不管你信不信花心的人往往最癡情專一的人往往最絕情
7. 愛不愛與想不想那是我自己的事，與你無關(guān)
8. 也許你付出了所有，但也許在他眼里還不值一提
9. 不然你會失去很多
10. 有些字太燙，只好冷靜下來才能下筆。有些話太疼，只好泡在酒里才能出口。
11. 在我愛你的時候你不懂得珍惜，對不起現(xiàn)在我走了
12. 最可怕的不是鬼怪，而是人心。
13. 最可怕的不是鬼怪，而是人心
14. 每個女生有想擁有一個八阿哥，可惜并不是人人都可以當晴川。
15. 我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
16. 生活的意義就是打發(fā)多余的時間、珍惜寶貴的時間。
17. 沒有可不可以，只有愿不愿意。
18. 過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
19. 時間，不一定能證明許多東西，但一定會看透許多東西。
20. 你永遠都治愈不了一個裝病的人。
21. 高是高，是草包;矮是矮，經(jīng)得踩;瘦是瘦，有肌肉。
22. 請問：天上是太陽還是月亮,對不起我不是本地人!
23. 拒絕表白的理由往往都是咱倆不是一個世界的人不合適。難道我TM是火星來的?跟地球人不合適?
24. 我現(xiàn)在正努力賺錢為了買張2012的飛機票。
25. 不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
qq空間發(fā)表說說的搞笑句子欣賞
1. 你以為別人叫你優(yōu)樂美你就美了?知道優(yōu)樂美是一次性用具不?
2. 簽名天天換反正不要錢。
3. 老板來碗淚流滿面。
4. 我用丘比特的箭追呀追你穿防彈背心飛呀飛。
5. 死不可怕可怕的是你不敢死。
6. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
7. 我不是草船，你的賤別往我這發(fā)。
8. 生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
9. 還是10086對我好，我給他發(fā)一條對短信，他給我回3條。
10. 小三哭了。因為小四把它美好的生活給打破了。
11. 甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。
12. 公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養(yǎng)他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
13. 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
14. 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
15. 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
qq空間發(fā)表說說的搞笑句子精選
1. 一天路邊，一個美女，一把拉?。?ldquo;帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了?？珊镁盟矝]回，于是我也準備走人，被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……
2. 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
3. 本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
4. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
5. 走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經(jīng)?？次业拇鸢浮Ｈ缓笏?ldquo;干嘛去啊?”我：“自習去，后天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
6. 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
7. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
8. 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
9. 有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
10. 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
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