今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、一位減肥成功的女士接受記者采訪。記者問她：“請問，是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的?”女士說：“暈倒的時候。”記者說：“想到健康出問題了吧。”女士搖了搖頭，說：“是當時有幾個壯漢在抬我的時候喊‘一，二，三，起!’

　　2、四歲的小侄子上幼兒園了，可皮了，平時都是她媽媽接，一天正常接小侄子，小侄子回來路上又皮了，嫂子說也不聽一氣之下把書包扔地上走了，小侄子跑過來大聲咆哮：你這敗家娘們，這可是用錢買的～～

　　3、小時候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打，尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學(xué)看到我了跟我打招呼說：你家換了新拖鞋啊?我說你怎么知道的!他說：你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!

　　4、一對夫妻在家中吵架，老婆指著門外一帥哥對老公說：“我哪里不好?你為什么要找他?” 老公：“這能怪我嗎?每次我想要的時候你不是說累就是說沒興趣，我找他也是被你逼的……” 門外帥哥不樂意了：“請快點簽收你的充氣娃娃好嗎?我還得趕著去送貨呢!”

　　5、我問朋友："如果你老婆罰你跪搓衣板，你會怎么辦?"他凝視遠方說："以前我也像你一樣，怕老婆，犯錯就跪搓衣板，后來我痛下狠心，直到今天我再也沒下跪過。"我追問："是用了什么辦法?"他沒說話，坐著輪椅默默的離開了。

　　6、女友撒嬌“老公，能不能說一個我”我“你最大優(yōu)點是會持家”“你怎么看出來的”“度娘最新調(diào)查顯示，胸越大的女人越敗家。”

　　7、高中的時候我有一天中午在學(xué)校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學(xué)，吸煙有害健康啊。”然后那女生在旁邊附和：“嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。”

　　8、小明：老師，世上先有的雞先有的蛋啊?老師：不知道。你知道嗎?小明：我知道。老師：哦，那你說說看?小明：先有的雞。老師：第一只雞怎么來的?小明：“生活所迫……”老師：“滾出去……”

　　9、昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一個好像是賣花露水的地攤，上去問攤主：“能管一晚上用嗎!” 。攤主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看個人體質(zhì)，不是都堅持的住!”。我非常奇怪，拿起一瓶細細一看，我拷!印度神油啊!

　　10、老師：下面我點到名的同學(xué)都可以獲得兩百元獎學(xué)金。剛一說完“啪”小明直接一本書飛向老師。老師怒聲吼到：王小明。小明起身攤手道：老師，我的獎學(xué)金呢?老師：給我滾出去!

　　11、慕名求大師替我摸骨算命，他摸了半天，表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：算出什么來了嗎?大師回答：罕見!老夫闖蕩江湖數(shù)十年，第一次遇到你這樣的。我愈發(fā)擔心：到底怎么了啊!他搖了搖頭：根本摸不到骨頭啊，特么的全是肉!

　　12、我一哥們給我打電話：兄弟，有錢沒?給我打點，沒錢吃飯了。我：有，給你打多少?他說：打98吧，我得把里面那兩塊錢取出來。我：……

　　13、和同學(xué)打架，約好地點，對方找了30多人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：“怎么找了多人?”我說：“沒有，這都是他找的。”然后看見我哥臉綠了。

　　14、發(fā)空間：老婆懷孕了，好高興!a網(wǎng)友：你有老婆了?b網(wǎng)友：男的女的?c網(wǎng)友：充氣娃娃也能懷孕?d網(wǎng)友：你確定孩子是你的嗎?友盡了，真的友盡了!

　　15、青年：“大師，為什么我相親每次都還沒說兩句話，女方就直接走人了?” 大師別過臉去，只是掩面不說話，青年一下恍然大悟，青年：“是不是說我該做個安靜的美男子” 大師：“嘛蛋，嘴這么臭 你特么離我遠點!”

　　16、閨蜜：我發(fā)現(xiàn)你越長越有靠臉吃飯的潛質(zhì)了。小鳳：真的嗎?閨蜜：真的，沒事多去自動提款機旁邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，說不定它…嗚……哇的一下就吐了。

　　17、現(xiàn)在網(wǎng)上流行說：為什么螃蟹橫著走，有鉗“錢”任性。那么問題來了：知道蝦為什么有鉗也不橫著走嗎?“為什么?”因為他瞎…

　　18、老師：請同學(xué)們用“從小”造句。小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師：笨蛋，那你再用“小便”造個句子。小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。老師：你給我滾出去。

　　19、女生沒錢時，90%的男生會選擇努力掙錢養(yǎng)她;男生沒錢時，90%的女孩會選擇離開… 男生不育時，女生會選擇不生或者領(lǐng)養(yǎng);女生不育時，男生會選擇離婚……

　　20、在醫(yī)院醫(yī)生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎么回事，說是打呼嚕打的!打個呼嚕就能成這樣?抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕。

　　21、歲月是把殺豬刀，記得原來去ktv，每次我絕對都是麥霸?，F(xiàn)在不行了。跟哥幾個去唱歌竟然唱不動了。時不時旁邊老妹給我來句，哥你唱一個唄，別老摸我了。

　　22、大學(xué)同學(xué)有對情侶，經(jīng)?？吹絻扇嗽谑程糜靡粋€叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學(xué)為什么，男同學(xué)說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”……

　　23、“敢穿低胸就別怕被看，我又不瞎，還很正常。大街上這么多男的，哪個不瞄你兩眼!”啪!!“你嘛B，有撩開看的嗎?”

　　24、有一個朋友特別胖，肚子上全是贅肉。那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來。正當她一頭霧水束手無措的時候，技師突然拉著她的手，用真誠的眼神看著她說：“我從面點學(xué)校畢業(yè)至今，是你讓我第一次有了專業(yè)對口的感覺。”

　　25、老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話：“兒子，這是你跟我簽的合同。” “合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結(jié)婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學(xué)的所有學(xué)費，另外斷絕所有補助。”“媽呀，我什么時候簽的這么弱智的合同?”“五歲那年”

　　26、上周末因為要出去吃啥和老婆起了爭執(zhí)，我想吃料理，老婆想去吃火鍋，一直爭執(zhí)不下，后來老婆說：要不來猜硬幣，你猜對，就聽你的!我想了想：行啊。老婆掏出一枚硬幣，問：是幾幾年的…

　　27、小姨子來訪，老公進衛(wèi)生間方便之后忘了拉上褲子的拉鏈。媳婦見狀，委婉地提醒道：“你咋不把門關(guān)上呢?”老公扭頭看了一眼衛(wèi)生間，解釋道：“我怕不方便小姨子用，就敞開了!”

　　28、老婆在懷孕生子之后，體重就成了最高機密。面對老婆日漸鼓起的身材，我探尋真相的好奇心也越來越重。一天在公園劃船，我突然靈機一動，在小船吃水線那地方畫了個記號。老婆問我在干嘛，我神秘地一笑：“親愛的，你還記得曹沖稱象的故事嗎?”

　　29、樂樂上幼兒園中班，近來他總喜歡招惹班里的女孩子，有時候手段還極其下流。昨天，老師把樂樂帶到辦公室，嚴厲地訓(xùn)斥道：“你再敢非禮班里的小女孩，我就家訪你的爸爸，讓他好好管教你!”樂樂聞聽，認真地提醒道：“阿姨，你要等我媽在家的時候再去找我爸爸!”“為什么?”老師不解地反問道。樂樂幽幽地解釋道：“只要我媽不在家，我爸對小保姆就跟我對女生一樣。我怕他對你也動手動腳!”

　　30、小朋友打針一般都會哭著大叫：“我不要打針”或者叫救命。上周帶小侄子去醫(yī)院打針，醫(yī)生剛抓起他的胳膊，就聽見侄子大喊：“放開我，你抓錯人了，放開我……”