今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、一女人想見艦長，讓少尉通報……艦長：漂亮么?少尉：漂 亮。女人離開后……艦長對少 尉說：你的審美觀還真是特別。少尉：我還以為那是你的夫人呢……艦長嘆氣：就是我夫人!

　　2、幾個乞丐閑聊……一個說：最近油價米價都在漲，城里的人都發(fā)愁了……另一個說：還是 我們要好過點，不用買米買油也不給房租……這時一人趕忙捂住他的嘴：小點聲，要是他們聽見了，都想來當乞丐了……

　　3、樓主苦逼賣車險、每次跟客戶裝大方?jīng)]事大哥再對比對比，應該的，謹慎嘛，其實心里在吶喊，靠、還考慮神馬啊!選我!選我!

　　4、老公是個超級球迷，有次去吃飯，菜單上有道菜名叫"中國足球"，老公點了。上菜后，一看是"臭 豆 腐 燉 豬 蹄"。味道還好，就是老公臉色不怎么好……

　　5、“老公，你愛我嗎?”“愛，”“有多愛，”“很愛，”“到底有多愛?”“很愛很愛，”“很愛很愛是有多愛?”“就是在回答你這個問題期間已經(jīng)為你削好了一個蘋果，”

　　6、一次和閨蜜去肯德基吃飯，進去的時候走的正門，是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這么麻煩，吃完飯出去時，閨蜜拉著我就往側(cè)門走，我莫名其妙的問：為啥非走這兒?閨蜜壞壞的說就為少推一次門。

　　7、在街口看一幫閑人圍觀，進去一看，原來是在看兩個老大爺下象棋，其中包括幾只狗在此地趴著。就在大家為下一步該怎么走而惆悵的時候。 戲劇出現(xiàn)了，一只小狗不知道是餓了，還是咋的，爬起來，走到棋盤跟前，用嘴巴嗅了嗅一個邊上的卒子。并推了一下。動作一氣呵成，恰到好處。 而且是步好棋，圍觀的和下棋的無不喝彩。這特么，神狗啊!

　　8、在我們單位科室內(nèi)，我始終保持著一項屬于自己的單位吉尼斯記錄，那就是我畢業(yè)后出來工作僅有8個月，俺失戀了十三次!至今無人打破……我應該自豪呢還是該失意呢?

　　9、老濕給我作文寫的評語：看<前 出 師 表>的最后 一句……想到我的作文能和諸葛亮相比，得意地去查看……居然是“不知所云”

　　10、一學生上課遲到。老濕：怎么來這么遲?學生：路上遇到強盜了!老濕：天啊你沒事吧?學生：我倒沒什么事，就是我的作業(yè)本被他給搶走了……

　　11、明天準備和老板出差，于是叫我去辦公室講點注意事項，當用電腦搜索一些注意事項的時候，百度自動跳出一個詞條“處男的處菊”，頓時菊花一緊，請問明天還要跟老板出差嗎?

　　12、超市廣播突然響起：誰的孩子走丟了，穿藍色上衣、黑色褲子的5歲小男孩，請到服 務區(qū)認 領(lǐng)……只見邊上一女人對他老公說：趁有人幫忙看著孩子，我們趕緊買點菜……

　　13、那次和朋友一起逛街，在一家店門口懸掛一只八哥。 我朋友以為它不會說話。就無聊的對它說了句：“hello” 沒想到啊，那貨直接對我朋友回了句：“喲，小樣的，還會說鬼子話哈。” 我們一群人都樂了。、、、、這家主人也太閑了吧。

　　14、有天逃課打游戲，晚上七點過才到家……我在家門口徘徊，心想怎樣撒謊……忽然聽到有人在和爸媽說話，心想：家里面來了客人，爸媽就不會問逃課的事情了于是我開門進屋，居然是老濕……然后我的屁股就腫了!

　　15、老公：媳婦，你買個貂(皮大衣)唄。老婆：不買。老公：媳婦，你買個貂(皮大衣)唄。咱家不差這點錢。老婆：不買，沒啥喂的。

　　16、你身邊有沒有這樣的朋友，和他一起出去吃飯，邊上坐了幾個漂亮的妹子然后，他就開始發(fā)作了，具體表現(xiàn)為：聲調(diào)變高，聲音變大，手舞足蹈，唾沫四間!這是得了什么病啊?好像假裝不認識他!

　　17、早上去買包子還剩三個我特意只買兩個;老板說：最后一個算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省錢的。第二天發(fā)現(xiàn)家里快被包子堆滿了。見我兒子說：爸，我學你買包子去了，我去包子鋪問有多少個包子 老板說：281個 我就買了280個，老板二話不說把剩下的包子給我了。

　　18、一天，小明媽媽問小明，你都30歲了，有幾個女朋友了，找一個結(jié)婚啦，你準備找?guī)讉€女朋友才結(jié)婚啊?小明淡淡的回一句：等集齊12生肖的時候吧……

　　19、5歲的小明與4歲的小紅聊天，小明說：我姨現(xiàn)在的肚子變得好大，我媽說她懷孕了，是個女孩。小紅說：我的伯伯肚子現(xiàn)在也變得好大。這么說他也懷孕了，但我不知道他懷的是女孩，還是女孩。小明：這還用問，我姨是女人，懷的是女孩，你伯伯是男人，懷的當然是男孩了!

　　20、那天我和一女子相親，我看到對方高大臃腫，不是心中的理想款型。就要買單起身。沒想到女方問了話：“你對我有何感受?”我說：“和懷孕初期差不多。”女子說：“媽的，你是嫌棄我胖嗎?”我說：“不是的，等你懷孕就會明白了。”

　　21、胖妹紙向男朋友撒嬌：人家不小心摔了一跤，好痛呢……男朋友：咋會呢? 就是摔 了也會 彈 起 來的呀!

　　22、公交上特擠!我受不了，于是喊：再擠都要把我手擠別人的包里了!好多人瞬間和我保持了距離，這下舒服了。

　　23、昨天和閨蜜逛街，順便買果汁喝，排隊的時候有位大媽插隊，站到我前面(平時最討厭插隊，不守秩序的人)，我就挽起袖子準備和大媽嘮嗑嘮嗑兩句。突然閨蜜一把拉住我低聲說道：寶貝，消消氣，千萬別和大媽們吵架，說不定哪個就是我未來的婆婆，就算不是婆婆，也說不定是親戚什么的，矜持、矜持，別影響我嫁人，乖!

　　24、小明哭著對媽媽說：我的小烏龜死了。媽媽說：明明不哭，媽媽給你買玩具，還給你買好吃的。小明轉(zhuǎn)悲為喜。這時媽媽看到小烏龜動了一下，說：小烏龜沒死。小明一下哭了，說：媽媽，我可以把它殺了嗎?

　　25、本人剛進公司實習，此為背景……今天在工時平衡討論會上，看著一桌子人臉紅脖子粗地爭論著整改方案，我忽然感覺自己又回到了大學的高數(shù)課堂上，老師和學霸們激烈討論，然后得出好幾種解決辦法，而我呆若木雞地坐在那里，心里想著，這TM是什么，這TM又是什么?!

　　26、一小伙很摳門，便想了一個辦法……第一次去女友家，小伙嘆氣：本來買了個表想送給你，沒想到在公交上被偷了!太倒霉了!女友惋惜的說：以后要小心一點……小伙立馬答道：就是!小偷太可惡了!下次我啥都不 帶，看小偷還偷啥!

　　27、和閨蜜在醫(yī)院看她妹，她妹昨天剛生了個女兒，閨蜜抱著那小娃，高興的忘乎所以：哈哈我做姨啦!嗨!寶貝!我是你姨媽!你大姨媽!我是你大姨媽!……整個病房安靜了……幾秒后那貨反應過來，嘟囔：哎!……我特么是大姨媽啊。

　　28、lz女，尚未婚配!一天，我和我犀利娘說：“我不想結(jié)婚了!”犀利娘說：“你不結(jié)婚我掏出去錢(禮錢)怎么拿的回來!?～

　　29、喜歡個男生，他不喜歡我，給他發(fā)短信～～～我：你想發(fā)財嗎?我告訴你個秘密他：想啊!不要告訴我賣腎就行我：你把我娶了，然后把我當塊寶，你就發(fā)財了啊!他：暈!

　　30、昨晚樓主騎電車下班回家，一輛小車打著遠光從對面開過來，我眼前一片黑什么都看不見!我給他按喇叭他理也不理!剛好前面走著一個老太太，幸好我剎車及時只是碰了一下!我下去問老奶奶有沒有事?她說沒事，不怪你，那遠燈照的我也是什么都看不見!