搞笑句子：親愛的，什么是作死

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、別人的臉：臉。 你的臉：臉plus。別人的胸：胸。你的胸：胸mini

　　2、在火車站等車，身后有個帥哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?”“是我，您是?”“你好好想想。”“對不起，真想不起來了……”“你是不是XX年X月X日生的?”“是!”“不記得我了?”“真不記得了，你讓我好好想想……”“別想了，你身份證掉了，還給你……”

　　3、有些時候在網(wǎng)絡(luò)上聊的很歡的兩個人一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面時沒法發(fā)表情。終于找到原因了!

　　4、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆并且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞!帥哥沖我們微微一笑羞澀的說：兩位美女請問你們這情侶裝哪里買的?我男朋友也想要。

　　5、女：我想吃巧克力!男：我去買!……男：買回來了，吃吧!女：親愛的，我想吃黑巧克力!男默默的拿出墨鏡說：帶上它吃!

　　6、女朋友和我分手，說我窮，我ca，你TM眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮?遠(yuǎn)處：“小李，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了。

　　7、這個季節(jié)走在路上就是中分，斜劉海，大光明的不斷轉(zhuǎn)變，時不時還要來一次洗剪吹，可能還會隨機(jī)來個4，6分和漢奸頭。

　　8、17歲花季少女自甘墮落加入扒手集團(tuán)，公交車上行竊笑出聲引人注目被抓，警察審迅后得知其只因輕信網(wǎng)友告訴她：愛笑的女孩運(yùn)氣不會太差。

　　9、早上上班，等公交等了半小時還沒來，忍無可忍使出絕招!果然，剛點上一根煙才抽了一口，就遠(yuǎn)遠(yuǎn)望見公交來了…

　　10、在火車站候車室一個姑娘在喂她男朋友吃榴蓮一口一口旁若無人弄得候車室里都是榴蓮味我實在是看不過去了走過去對那姑娘說：這是公共場所請你考慮大家的感受能不能也喂我一口。

　　11、今天看了一篇文章，題目是：剛燒開的水不能喝，喝水致命的十大習(xí)慣。姐沒讀過什么書，看完只想補(bǔ)充一點最關(guān)鍵的也是作者落下的一點，剛燒開的水不能喝的原因是：燙嘴。

　　12、同學(xué)說婚禮缺少伴郎伴娘，請我去，沒想到我去了吸引了所有人的眼光，都怪給我的衣服，黑色西裝挺合身的，就是里面的婚紗有點小。

　　13、“請問你聽說過安利嗎?”妹紙起身就走了，連看都不帶看我一眼，地鐵實在是太擠了，我為了找一個座位我容易嘛我。

　　14、經(jīng)常說你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了?

　　15、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊!”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”

　　16、在健身房看到一個胖妹在跑步機(jī)上慢悠悠的走，我過去提醒她：“妹子你得調(diào)快一點，不然起不到減肥的效果。”妹子聽了委屈的回答：“我調(diào)得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了!”

　　17、有一天，阿凡達(dá)和藍(lán)精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便，瞬間緊握雙手異口同聲道：“兄弟，原來你也是藍(lán)翔人啊~~~”

　　18、一位中年男士來看心理醫(yī)生，他對醫(yī)生說，在我熱鬧非常的婚禮晚上，新娘逃了，從此心里留下了陰影，不敢再接受愛情。醫(yī)生問：你是想排解這個陰影，重新接受愛情嗎?男士說：不，我是來求這個陰影的面積。19、一小伙裝干凈，一天老遠(yuǎn)發(fā)現(xiàn)一挑大糞的農(nóng)夫。就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候?qū)嵲诒锊蛔×耍_始大口喘氣，農(nóng)夫自語道;“還有這喜好!!!”

　　20、一哥們醫(yī)院體檢發(fā)現(xiàn)貧血，我們很關(guān)心的問到，是飲食引起的么?這貨沉思許久，道：“蚊子太多……”

　　21、A：“本人的優(yōu)點是智商高，有節(jié)操。”B：“智商高?能看懂內(nèi)涵笑話不?”A：“每次秒懂!”B：“那你還有臉說有節(jié)操!!!”

　　22、一次在食堂吃飯，好友夾起一片黃瓜：“這黃瓜味道怎么怪怪的?”一個食堂大媽桌子一拍：“別亂說啊!我沒用過!”“……”

　　23、男：“你牽過男生的手嗎?”女：“掰手腕算不算。”

　　24、我問男友：“親愛的，什么是作死?”他看了看我，說：“你個死胖子，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?”

　　25、急診室里，醫(yī)生問躺在擔(dān)架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣?”我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼……”醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了?”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”

　　26、今天去理發(fā)，理發(fā)師說：“你的白頭發(fā)太多了!染染吧!”我說：“行!”染黑后，人年輕了不少!回到家，老婆“啪”一個耳光：“說好和我白頭偕老的，你染發(fā)是什么意思!”我……

　　27、跟同學(xué)說生孩子的事呢，我同學(xué)說，他老婆生孩子的時候(剖的)主刀的是男醫(yī)生，他老婆不好意思脫衣服。男醫(yī)生說了句話，別不好意思，我現(xiàn)在看你們都麻木了，就像看白條雞一樣，來一個宰一個。

　　28、早上和女友吵架了，晚上回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰(zhàn)。到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，連一件家具電器也沒給我留。

　　29、車上看到一個女孩坐著，一個男孩提著包站她身邊。女孩對男孩說，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上臟，我不怕重。男孩就放了，然后賊賊地說：我感覺我的頭也好重……女孩：放地上好了。

　　30、一男生對女神表白說：“前世的500次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，注定我們今生會在一起。”女神淡淡的說了一句：“上輩子看了你500次都沒相中你，你認(rèn)為你有機(jī)會嗎?”

　　31、最近聽說iPhone6裝在口袋里可能會因擠壓而變形，我想說的是大可不必?fù)?dān)心這個問題，剛買的iPhone6怎么可能穿帶兜的衣服呢?

　　32、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特么一手機(jī)嗎?送給女朋友怎么了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這么大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友 。

　　33、童鞋，你能借點錢給我嗎?如果可以，放學(xué)在校門口等我。如果不可以，放學(xué)在校門口等我!

　　34、今天父親節(jié)，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為后面寫著：“背誦課文最后三段。”

　　35、本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。

　　36、晚上加班，我正坐在電腦前整理資料，突然一女同事淚流滿面跑到我跟前哭訴：“55555，同事都欺負(fù)我，說我長得簡直嚇?biāo)廊恕?rdquo; “別聽他們瞎說!” 半個小時后我終于蘇醒過來安慰她說。

　　37、A：我跟一個高富帥以及四個女孩陷入了復(fù)雜的多角戀。B：說說如何復(fù)雜。A：我同時喜歡這四個女孩，而這四個女孩都喜歡那個高富帥……B：請問這就是所謂的復(fù)雜的多角戀?跟你有半毛錢關(guān)系?A：但是這個高富帥只喜歡我……B：……

　　38、男：“我發(fā)誓一輩子對你好!”女：“真的?”男：“嗯!”女：“那你愿意為了我死嗎?”男：“愿意!”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用!”然后轉(zhuǎn)身走了……

　　39、女：你不愛我。男：我怎么不愛你了啊?女：我指頭撞破了你也不幫我吮一下。男：那是因為你有腳氣啊。

　　40、別樂了，據(jù)可靠消息，你已經(jīng)過完了2014年所有法定假期。