今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了?！?/p>

　　1、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?

　　2、年關(guān)到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……

　　3、老公現(xiàn)在越來越愛漂亮了，衣服也不像以前一樣亂搭配了，從里到外煥然一新，每天早上要洗頭，完了對著鏡子搞發(fā)型，還要每天必須抹護膚品。我要不要和他一起購物，把那些平時喜歡去因為太貴沒有買的東西都買回來，然后告訴他，漂亮是要付出代價的……

　　4、早上的時候坐公交車，由于是始發(fā)站，但是還是特別擠，司機是個女的，本來沒什么，她忽然說了一句“大家往里走，往里走，時間到了，馬上要翻車(發(fā)車)了!”自己還強調(diào)了一下是發(fā)車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛～大早上的……

　　5、剛剛我在吃零食，老婆說讓我給她點吃，嘴張開讓我喂，我突然腦子一抽拿著零食在她頭上方左右晃著說蹦，接住。老婆伸手就給了我一耳光!

　　6、初中的時候英語課我唱青花瓷。 我唱高潮的時候：老師你在哪里……快來收我手機……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了!

　　7、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么?”

　　8、一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結(jié)識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當(dāng)時就躺地上了，四腳朝天!嘴里哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”

　　9、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”?，F(xiàn)在還記得老師當(dāng)時那無語的表情。“好，這位同學(xué)請坐?！?/p>

　　10、班里同學(xué)在爭男生好還是女生好。 某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。 某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有?有沒有? 某女：有本事你走給我看看!走給我看看啊!

　　11、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢?大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎?大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮?你跟我扯犢子呢?!

　　12、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔梗⒆友?，我是你爸… …”我一聽大怒，“孫子!我爸就在我面前吃飯呢!丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊… …”

　　13、女友：我有個小小的要求能答應(yīng)我么?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應(yīng)的……女友：那請你離開我……

　　14、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無 聲 電影……

　　15、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當(dāng)時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

　　16、樓主家兩個哥哥，小時候每次爸媽買零食什么的都提前每人分一點，我和大哥吃的比較慢，二哥就吃得比較快，每次吃完就來騙我的，要不就搶，他在前面跑我就一邊哭一邊在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸媽一看就叫我大哥過來了，來來來給你妹妹一點，你看她哭的…哈哈我那可憐的大哥。

　　17、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果……絕對現(xiàn)場……一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了!”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊……”旁邊人都瀑布汗!!!看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起…

　　18、老王是名醫(yī)生，一次畫家朋友請他欣賞自己畫的一幅垂死者的畫像，他反復(fù)地看過后，說：“這人得了心臟病?！?/p>

　　19、家人生病住院，神經(jīng)科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什么的，哎慚愧。其實，目的……是為了看到辣個見習(xí)小護士，因為出院了估計都看不到她了?，F(xiàn)在好想自己生病啊，而且還得是神經(jīng)病。

　　20、曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了?！碑嫾倚老驳厣锨埃骸澳阏嬗行蕾p眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗說：“這幅畫畫得太好了!你能告訴我畫里這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎?”

　　21、我媽后來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當(dāng)時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監(jiān)控的大叔跑出來問了一句：“這特么掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!

　　22、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了!”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭!”

　　23、教練在執(zhí)教時說“xx寺的和尚手上都生繭子” 學(xué)員毫不奇怪的說：“我們明白啊，那是因為練功練的?” 教練搖頭曰：“否非若是也，因為他們晚上都很寂寞……”學(xué)員順間秒懂。

　　24、昨晚跟一女閨蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比?”閨蜜：“你怎么知道???(后面一堆害羞的表情)”我知道什么了?誰能告訴我?

　　25、高中那會，班級所有人都調(diào)皮、、商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)、不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥、喊的震耳欲聾……怎料有三個遲到的抽煙同學(xué)跑著進屋，和老師一起愣住、三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊、臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪^神反應(yīng)。

　　26、和男朋友在學(xué)校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風(fēng)。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上，地上一雙高跟鞋……

　　27、讀大學(xué)時，有個好友很。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏?。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，?dāng)場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

　　28、小時候，家里窮，沒見過什么大錢。清明節(jié)的時候家里買冥幣，然后我見到了，就偷偷拿了一打五塊，笑死了，趕快跑到小店去買吃的，差點沒把店主笑岔氣了。

　　29、今天和老婆打著玩，我竟然沒打過她，她190斤我115 斤，她低著頭撞我，我擋不住。平時吃飯有我兩個多，我感覺沒希望了……媳婦我們以后好好的，不要打架好不好!?

　　30、發(fā)燒住院，醫(yī)院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎么樣了?我說：燒的挺好的!

　　編后語：老公：“親愛滴，給俺點錢，俺想買條紅塔山!”老婆：“不行，你不許抽煙!”老公：“人家滴老公都抽，俺為嘛不能抽?”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛嗎?”老公：“對!”老婆：“那人要是抽瘋兒泥?”老公：“……”