今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、網(wǎng)上說男生身高160-170的是殘廢，170-175的是半殘不殘，175以上的才是正常身高。我測了下我的身高，幸好，不是殘廢也不是半殘不殘，老天真是眷顧我，給了我159的身高。

　　2、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。老公：我看看，在哪一層啊?老婆：……

　　3、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。” “說你五行不合?” “不，說我五官不合。”

　　4、女兒： 媽媽，我要學幼師了!媽媽： 哦，那你肯定能上電視。女兒： 人家都害羞了!不過，媽，你真那么相信我嗎?媽媽： 你拉到吧!現(xiàn)在虐待兒童都得上電視。

　　5、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。現(xiàn)在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎!

　　6、今天在姐姐家無聊玩電腦，6歲的外甥跑過來要錢，我不給，他就走了。 一會又過來說：舅舅你信不信我能用這個把電腦關(guān)了。我一看他手里是塊空調(diào)遙控器，就說你要是用它能關(guān)電腦，我就給你100塊錢。說完就看見他用遙控器去按電腦開關(guān)。我去……

　　7、今天去外地出差，身邊坐一美女，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了?我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發(fā)了，動一下好嗎?”然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音……離我遠點，讓我哭一會!

　　8、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事?”“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的”“哦，這我就放心了”。

　　9、去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進門就不停逼逼：“帥哥理發(fā)啊!請這邊坐，你需要辦會員卡嗎?我們店最近搞活動，充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠。”我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝!”小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱的問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎?”

　　10、丈夫：“從實招來，你是不是背著我跟隔壁老王有一腿?”妻子：“是又怎么樣?你能怎么樣?”丈夫?qū)χ鹿裾f：“老王媳婦聽見沒，以后你跟我就行了。”

　　11、早上下樓時因為剛拖的地，不慎從二樓滑下來了，滾了十多個臺階，爸爸媽媽都看傻了，結(jié)果我像沒事人一樣爬起來換衣服去了。換完后跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強，結(jié)果爸爸來了一句：是挺頑強的，當年兩片打胎藥都沒弄死你，這幾個臺階算什么。

　　12、“狼來了!” 小孩說了三遍就沒人信了 “老師來了!” 說了無數(shù)遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。

　　13、女友突然傷感地對我說：“你知道嗎，蝴蝶的生命只有7天。” 我說：“好可憐!一生只有一次雙休日。”

　　14、最討厭別人吃飯拍照了，有一次跟朋友出去吃飯，點完菜她非要拍照發(fā)微博，一不小心手一抖手機一下掉湯碗里了，我立馬站起來攔住她，二話不說拿起手機就連照三張!

　　15、和女朋友分開兩年后，收到了她的喜訊，對方是一名鉆石王老五，我的心里頓時百感交集，朋友都勸我不要太難過了，我急了眼淚都快出來了說這婚禮我非去不可。因為我就想知道這個老娘們那么丑怎么認識有錢人的，如果她可以，我應(yīng)該也行。

　　16、平時用流量的時候不敢用太猛，心想下次逮住wifi使勁玩，使勁下載，結(jié)果真的連上了又在那里看著手機想著我要干嘛來著?總有一種有錢沒地方花的感覺!

　　17、前幾天去農(nóng)家樂，老板為人豪爽，相處數(shù)日，賓主甚歡。臨行晚宴，大家推杯換盞，喝到高興處，老板漲紅著臉對大家說：“今天高興，給大家再添個菜。”轉(zhuǎn)身拎來土雞一只，掐住脖子，一刀割喉，當場見紅，大家集體鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土雞扔在地上，那雞居然一翻身一溜煙跑掉，留下老板那血流如注的手指和我們在風中凌亂。

　　18、好困啊，可是上午滿課，到底要不要在睡覺呢?這時我肩頭出現(xiàn)了一個魔鬼一樣的小人：“睡吧!” 正當我要趴下的時候，肩頭又出現(xiàn)了一個天使模樣的小人：“你不要聽魔鬼的話!”說著，他用手杖擊倒了那個小人，然后微笑著對我說：“回寢室睡吧!”

　　19、女：女朋友來例假你們男人到底是怎么想的? 男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。

　　20、我發(fā)現(xiàn)很多女生在軍訓時對教官犯花癡，甚至做出一些不理性的行為，為此感到很痛心。英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力，但畢竟雙方的教育背景不同，生活習慣也有很大的差距，這樣的感情是不可能持久的。所以我希望女生們認清現(xiàn)實，拋棄這些荒.唐的想法，理智一點，主動把教官讓給我們男生。

　　21、老師在講臺上看著我們重重的嘆了口氣說：“為了你們我把煙都戒了!因為我怕稍一個不注意就把你們這群草包都點著了!”

　　22、爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：“干什么?想打死呀!”“這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽!”“比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛!”“關(guān)鍵是他們比的是：看誰爹死的早!”

　　23、你在什么時候會被叫帥哥?A：買東西的時候。B：吃飯的時候。C：和你站在一起的時候。

　　24、剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎么知道?我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。

　　25、LZ夜班，就剛剛，一男同事逗旁邊女同事玩，女同事抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這哥們撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”頓時掌聲四起呀…

　　26、新生培訓，培訓老師讓大家安靜，別交頭接耳的，有那么一堆人就是不聽嘰嘰咋咋說個不停，培訓老師：“旁邊的那一堆人，你們聊什么呢，這么開心，笑的最開心的，你給我站起來，你叫什么名字?”某某：“ 姓虎，”“我問你叫什么名字?”“姓虎，”“我特么問你叫什么名字?”絕對的火了，“姓虎，”然后，然后你懂的，后來才知道他真的叫信虎。

　　27、“小王，能用一首歌來形容你的愛情么。” “能啊，梁靜茹的勇氣。” “哪一句?” “愛真的需要用氣…”說完小王嘆了口氣，繼續(xù)給她女朋友打氣。

　　28、去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，后面的女生的胸部總無意間碰到我的后背，于是我硬了，沒想到幸福來得這么突然，“做我男朋友好嗎?”前排的小哥回頭對我說道。

　　29、和前女友分手5年了，今天打電話給我說她離婚了，要帶著孩子和我一起過，還說孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才結(jié)婚，二年后才生的孩子，怎么是我的，你當你懷的是哪咤啊。

　　30、今天問幼兒園一孩紙：你還吃媽媽奶嗎?孩紙：不吃了，現(xiàn)在都是爸爸吃!童言無忌啊。

　　編后語：今天在公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這