今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個(gè)腦袋。然后幾個(gè)學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、唐僧師徒來到了女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來了。豬八戒：“猴哥，我很熱，快刮風(fēng)。”孫悟空：“好的。”孫悟空說完，就施法刮起了大風(fēng)。豬八戒：“猴哥，風(fēng)向不對。”孫悟空：“那要刮哪個(gè)方向的風(fēng)?”豬八戒：“由地上往天上刮……”

　　2、如來囑咐觀音：“無論如何，你定要確保孫悟空來安全來到西天!”觀音奇怪道：“佛祖是不是說錯(cuò)了，重點(diǎn)保護(hù)對象不是唐僧嗎?”如來笑道：“唐僧只是我欺騙眾妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孫悟空珍貴啊!”觀音道：“孫悟空要哪里珍貴啊?”如來：“當(dāng)然是他的猴腦，而且還是靈明石猴的猴腦，天下僅此一份啊!”觀音大驚：“佛祖要吃猴腦?”如來：“那當(dāng)然，不然我干嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為了促進(jìn)猴腦生長!!”

　　3、蒼蠅想跟蜜蜂借點(diǎn)蜜當(dāng)甜點(diǎn)，蜜蜂看不起它，罵道：“你個(gè)吃屎的家伙，不配吃我們的蜜。”蒼蠅卻是大笑道：“你們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給采去了，你們就是一群傻的奴仆。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍天下美味，生產(chǎn)出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領(lǐng)主待遇，你們這些可憐的奴仆，繼續(xù)做你們的奴仆吧!!!”

　　4、甲：你們不是已經(jīng)考過了嗎?你怎么還要考啦?乙：你說什么?考過了就不用考了?誰規(guī)定的?要知道，考試是一門特大的學(xué)問，千萬不要期望一次就考得好。這個(gè)問題我堅(jiān)持了相當(dāng)長時(shí)間的研究，而且身體力行地進(jìn)行了實(shí)驗(yàn)。這已經(jīng)成了我改不掉的習(xí)慣，從一年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是“不及格專家”，是“補(bǔ)考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”唄，“精”就“精”唄，“專家”就是要“精”益求“精”嘛!

　　5、甲：今晚加班嗎?乙：不加!甲：那去搓兩把?乙：好啊!你老婆會同意嗎?甲：沒事的!乙：沒事?會不會又來掀桌子啊?甲：保證不會!乙：肯定?甲：當(dāng)然!乙：不怕老婆了?甲：怕她過屁!TMD回娘家了…乙：會不會電話查崗?甲：查就差唄，你們別哼聲就是!乙：會不會突然回家?甲：放心吧，下午才走!乙：要是她沒回娘家，故意設(shè)的套呢?甲：媽的，這個(gè)倒是沒考慮…那咱還是別打了吧……

　　6、媽媽：兒子，叫你爸做飯!兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎?媽媽：叫他做完飯?jiān)俟虬?……兒子：媽媽，你過來一下!媽媽：咋啦?兒子：爸爸站不起來……腿跪僵了，做不了飯!媽媽：我有叫他用腿做飯嗎?……

　　7、兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀?爸爸：不會!兒子：既然不會，為什么爺爺怕奶奶你怕媽媽?爸爸：那是因?yàn)槟棠毯湍銒尪歼z傳了她們娘家專欺負(fù)男人的基因!兒子：我明白了，怕老婆是天生的，欺負(fù)老公是遺傳的!

　　8、綠化帶上的小樹被折斷了，綠化工人說是剛才折斷的，我沒理他們繼續(xù)往前走;馬路邊誰拉了一泡屎，清潔工說是剛才拉的，我忍住了還在往前走;路面上的窨井蓋沒了，城管說是剛才偷走的，我不樂意了，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來……警察來了問：“這關(guān)你什么事?”“我就叫‘剛才’!”

　　9、老公：老婆，去做檢查回來了啊?老婆氣呼呼的：尼瑪，現(xiàn)在都什么醫(yī)生啊?老公：怎么了啊?老婆：我看他給我做了檢查，想問問是男孩女孩的，他說沒把握……老公：哈哈，老婆，人家不都告訴你了?老婆：告訴我什么?老公：沒把握，不就是女孩嗎?

　　10、一女同事每天都搭我的順風(fēng)車上下班，天長日久出事了，我們終于上了床。這天，她請我到她家做客，說是老公要感謝我對她的照顧，那場面真叫我尷尬。吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：“兄弟，感謝你一直以來對我老婆的照顧，她每天都搭你的車，給你添麻煩了。”“別客氣，這不是順道嗎?舉手之勞。”我紅著臉說。“兄弟，你快說，你老婆在哪兒上班，我看順不順道，也好捎上她。”“不用，不用，我老婆不上班的!”我連忙回道。

　　11、甲：我被炒了。乙：為什么?甲：前段時(shí)間開會，老總說2月初放假，于是我買了2月4號的飛機(jī)票。乙：時(shí)間選的合理啊!甲：可上周開會，老總說放假時(shí)間改到1月20號了。于是我退了飛機(jī)票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時(shí)扣了200元。乙：那有點(diǎn)兒虧。甲：昨天開會，老總說放假時(shí)間又改到1月底了，于是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。乙：最終搶到票就好了。甲：好什么好?今天那廝又說，放假的時(shí)間最終定為2月3號。乙：啊?這老總也太逗了，但這和你被炒有什么關(guān)系呢?甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎?

　　12、鳳姐走在街上，她的兩只鞋上不僅繡滿了彩色絨球，還各自系了一只鈴鐺。隨著鳳姐的走動(dòng)，兩只鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個(gè)樣子，就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾?” 鳳姐聞聽，無奈地接話道：“唉，別提了。我這不是面部自然災(zāi)害嗎，想把別人的目光往下轉(zhuǎn)移一下，好為災(zāi)區(qū)排憂解難!”

　　13、老婆：親愛的，今天把房間好好整理一下!老公：如何整理呀?老婆：把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關(guān)的統(tǒng)統(tǒng)給我丟掉……老公：遵命!老婆，搓衣板也丟掉嗎?老婆：尼瑪，搓衣板是你的嗎?老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆：你只有使用權(quán)，所有權(quán)歸我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那!!

　　14、上周，瑪麗到一家婦女兒童專賣店當(dāng)售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗歉意地告訴她，店里沒有貨。老太太剛出店門，店主就責(zé)怪瑪麗不會說話。并當(dāng)場給她定下規(guī)矩：不準(zhǔn)對顧客說沒有貨，要想方設(shè)法向顧客推薦一種類似的商品。昨天下午，瑪麗正當(dāng)班，進(jìn)來一位美少女要買衛(wèi)生巾。碰巧店里的衛(wèi)生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規(guī)矩，就笑著對美少女說：“你可嘗試用一下尿不濕!”

　　15、一個(gè)游手好閑的懶漢村民經(jīng)常偷村里的雞，然后殺吃了。事情敗露后，村治安主任責(zé)問道：“你偷了人家這么多的的雞吃，就沒有一點(diǎn)點(diǎn)恐懼嗎?”竊賊聞聽，如實(shí)回答道：“是有點(diǎn)恐懼，我一直擔(dān)心這些雞是不是有害禽流感!”

　　16、甲：聽說你女兒生了個(gè)大胖小子，恭喜!乙：多謝，多謝!甲：她結(jié)婚不是剛剛5個(gè)月嗎?乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦，所以就提前生了!

　　17、老師：同學(xué)們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校訪問……那日本爸爸用中文接道：我叫龜田一郎，請多多關(guān)照!這是我……小明大叫：我知道我知道!這是你的龜兒子!……

　　18、老婆：“親愛滴，今天有銀上門來推銷。”老公：“推銷啥?”老婆：“說是獨(dú)守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品!”老公：“充氣娃娃?”老婆：“充你妹，方便面!”

　　19、老婆：“親愛滴，你有木有闖過紅燈?”老公：“小時(shí)候有過!”老婆：“為嘛闖紅燈泥?”老公：“因?yàn)橛袀€(gè)大美女一路對俺緊追不舍，非要跟俺滴屁屁發(fā)生親密關(guān)系，俺寧死不從才不得不闖紅燈。”老婆：“到底咋回事泥?”老公：“她一邊追俺還一邊叫喚：‘小兔崽子別跑，看老媽不揍滴你屁股開花!’

　　20、甲：“俺單位同事借俺滴錢總是不肯還，氣死俺了!哥們兒你給想想法子唄!”乙：“這有何難?俺精心推薦以下幾種討債良策：一、請討債公司滴銀幫你去討。”甲：“不行，太貴，得不償失!”乙：“二、請律師發(fā)律師函，再不還錢就告他。”甲：“不行，太貴，得不償失!”乙：“三、雇幾個(gè)小混混兒，告訴他不還錢就輪了他。”甲：“不行，太貴，得不償失!”乙：“你買張大字報(bào)貼你們單位大門口，曝光他欠賬不還滴無恥行為。”甲：“不行，太貴，得不償失!”乙不耐：“俺說大哥，他到底欠你多少錢?”甲：“一塊!”

　　21、老婆：“親愛滴，俺想去紋身。”老公：“你想紋嘛?”老婆：“俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時(shí)時(shí)刻刻在一起鳥!親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好么?”老公：“好滴，不過紋在哪里俺自己做主行不?”老婆：“行啊，你想把俺紋在哪兒?”老公：“腳底板!”

　　22、老唐病了躺在床上，小孫子圍在床邊問：“爺爺，啥叫‘重于泰山，輕于鴻毛’?”老唐語重心長地講了一大通關(guān)于生死的理論，小孫子迷惑地說：“壯壯的爺爺讓車給軋死了，賠了好多錢，是不是就是‘重于泰山’?”老唐苦笑了沒說話，小孫子接著問：“你要是死在床上，沒人給咱錢，應(yīng)該是‘輕于鴻毛’吧?”老唐一下子噎住。

　　23、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：“我今天一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳!看起來‘左眼跳財(cái)’還是挺靈的嘛!”老唐聽了，忙說：“別只顧高興，很可能是假的。”那老頭拿出來仔細(xì)一看，還真是假的，問老唐：“你怎么知道是假的，你丟的?”老唐：“這還不簡單，因?yàn)槟愕淖笱凼羌俚?”老頭摸摸他的假左眼，郁悶的不吱聲了。

　　24、一位小伙子急匆匆的趕路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，見此景小伙子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了一會兒小伙子起來了。大娘驚訝道：“你怎么自己起來了?”小伙子：“我內(nèi)急，要上廁所，總不能尿褲子吧!”突然旁邊走過來一位男子對小伙子說道：“兒子，學(xué)碰瓷也要積累經(jīng)驗(yàn)，下次爸爸給你買幾個(gè)尿不濕穿上。”

　　25、一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。男子對著天上的麻雀大聲喊道：“沒看到這里有兩個(gè)人么?”麻雀笑道：“不好意思，我看到了兩個(gè)人，但是我一次只能拉一泡屎。”

　　26、Pol.ice與犯罪嫌疑人進(jìn)行了長達(dá)兩個(gè)多小時(shí)的周旋，最終，二人都被游樂場老板趕下了旋轉(zhuǎn)木馬。

　　27、花季少女路遇兩男持刀攔截，掙扎求救無果后放棄抵抗，眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙，扒掉絲襪后套在頭上走進(jìn)一家24小時(shí)超市。

　　28、馬云害死女人，馬化騰害死孩子，馬賽克害死男人，這就是傳說的三馬毀一家!

　　29、幸好西游記拍的早，不然二師兄被剪的就只剩下頭了。

　　30、孫悟空定住一群仙女，卻不動(dòng)手，反而拿了仙女的藍(lán)子去摘桃子。這個(gè)故事告訴告訴我們：1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。2.你覺得漂亮的，高攀不上的，卻總有人不屑一顧。