搞笑句子:招牌菜啊,必吃(碧池)!
今天回到母校,走在校園里,看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己,于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室,為了不打擾他們,走到了后門,向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句:“我草,嚇?biāo)懒恕?rdquo;
1、和表弟表姐吃飯,表姐看著菜單說這個菜怎么樣,表弟回答:“招牌菜啊,必吃!”表姐一聽愣了,一個大巴掌抽了過去“你特么說誰是碧池!”
2、今天帶兒子去洗澡,兒子問我:“爸爸,我什么時候能長大啊?”思索一下回答他:“你現(xiàn)在洗澡20塊錢,等你洗澡要花200塊錢的時候你就長大了…”
3、同事又添一女兒,聽說大女兒最近吃妹妹的醋,過去看,逗他們家大女兒:“媛媛,把妹妹借阿姨玩幾天行不行?”結(jié)果這熊孩子說:“可以啊,不用送回來了。”
4、今天公司開業(yè),所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上?結(jié)果到了飯店吃飯時,別人看見我們就說:“哇!這些服務(wù)員服裝好好看啊!”我們也是來吃飯的!
5、歷史課上,老師問我:“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學(xué)渣哪里懂這些啊!突然不知哪里來了句:“玉皇大帝。”老師無言以對!
6、女同事說:玩信搖一搖總搖到同一個男人,我忍不住和他打了個招呼:“喂,你等下再搖行不行?”他也立刻回我:“憑什么?為啥你不等下再搖?”我竟無言以對,只好跑到客廳對老媽說:“媽,爸在玩搖一搖。”
7、“女神,求求你對我說句晚安好嗎?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
8、今天好雞凍,趁我女神林志玲不注意我偷偷親了她一口,唯一的不足之處是電視屏幕太TM臟了。滿嘴灰。
9、一碗泡面在同一個人眼里也會有兩種待遇:瘦子吃,難怪你那么瘦,老吃這些沒營養(yǎng)的東西,別再吃了,再吃皮包骨頭了;胖子吃,老吃這種垃圾食品難怪你那么胖,別再吃了,在吃胖死你!多么痛的領(lǐng)悟。
10、男:“你的腿一定很累吧!”女:“為什么?”男:“因?yàn)槟阍谖夷X海中跑了一整天!”女:“我覺得還行,因?yàn)槟愕哪X子實(shí)在是太小了!”
11、不知怎么的,老婆得一種怪病:一去上班就犯困,回家了就手腳發(fā)軟,皮膚對洗衣粉洗潔精敏感,晾衣服易染風(fēng)寒,一做飯就說受不了油煙味兒?,F(xiàn)在,病癥越來越嚴(yán)重,怎么連女兒幼兒園作業(yè)也覺得難,不會做!哎!家里經(jīng)濟(jì)一般,不敢?guī)タ床。€是算了,過一天是一天吧。
12、去商場買衣服,導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的,我說你看我這樣的,穿什么能比現(xiàn)在帥,你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的,拿給我一個口罩。
13、朋友在老牌旅館打工,每到深夜,店里常出現(xiàn)一鎧甲武士的幽靈。上個月有位歷史學(xué)家住店,剛好撞到,嚇得大叫。服務(wù)員們紛紛趕去看熱鬧,爭著問:“您看他是什么時代的?”“是哪位將軍?”“哪場戰(zhàn)役戰(zhàn)死的?”學(xué)者答:“鎧甲檔次很低,小兵而已。”從那以后,幽靈再沒出現(xiàn)過……自尊心是有多強(qiáng)?
14、小侄女把指甲油抹我浴巾上,我揍了她然后她就光掉眼淚,卻不哭出聲音來,我問她為什么不哭出聲。侄女說:“我哭出聲吧,你打的不疼,我不掉眼淚吧,你又打我了!”難道這就是“此處無聲勝有聲”?
15、一同學(xué)更新了挑動態(tài):同時進(jìn)修藍(lán)翔和新東方兩大名校的是不是可以用挖掘機(jī)來炒菜了。
16、剛剛跟我老爸瞎聊,我說:“我要是娶一個外國媳婦怎么樣?”我老爸當(dāng)時一句話把我打入冷宮。他說:“就你這模樣,別說外國的就是外星的,爸也同意。”
17、終于察覺到自己是個胖紙了,你能體會做為一個男人,跑步時想戴個胸罩的感受嗎?
18、女:我一直拿你當(dāng)兄弟。男:性別不同,你能當(dāng)兄弟?女:我有胸,你有弟,咱們不是兄弟嘛!男:來來來,讓它們兄弟見見面吧!
19、男:你是怎么說服我媽,同意我們在一起的?女:我跟你媽說,不讓我當(dāng)你老婆,我就要當(dāng)你后媽,怎么樣?機(jī)智吧!男:機(jī)智!可現(xiàn)在我爸又不同意了!
20、河神:“你掉河里的是這把金斧頭還是這把鐵斧頭呢?”青年:“都不是。”河神:“你真是個誠實(shí)的孩子,這兩把斧頭都送給你了!”青年:“把我的鉆石斧頭還給我!”河神:“不給……
21、女友昨晚又在網(wǎng)上狂買衣服,我質(zhì)問:“衣柜全都是你的衣服,為什么還感覺不夠穿?”“這是愛好,你硬盤里的片兒夠看么?”
22、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人,我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看,一直看,看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
23、醫(yī)生對我說:“小伙子,你的強(qiáng)迫癥很嚴(yán)重,必須進(jìn)行藥物治療,一個療程9994元。有沒有問題?”“有,能不能收10000元。”
24、我的工資全取出來后竟然沒有手機(jī)厚,媽蛋,我要努力,我要奮斗,爭取早點(diǎn)換個薄的手機(jī)!
25、朋友一臉自豪地對我講:“造不,哥們昨天在游泳館泡了一個美女,身材超火辣的!”我咽了咽口水,問:“怎么做到的?”他睿智一笑,答道:“她說最近皮膚有點(diǎn)干,我二話不說一腳把她踹水里了,然后跳下去死死按著她的頭,泡的那叫一個久!”
26、都在睡覺,老師想逗我們一下:“有一個怪獸,它把你們都吃了,就是不吃我,你們知道為什么嗎?”后排角落幽幽的傳來一個聲音:“因?yàn)檫@怪獸是回民。”
27、單位對面有個工廠,大門上有一個標(biāo)語:企業(yè)靠我生存,我靠企業(yè)發(fā)展!昨天刮大風(fēng),早晨標(biāo)語被刮下幾個字,再看標(biāo)語,變成了:企業(yè)靠我生存,我靠!
28、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,簽名變的積極向上,前面的話全部刪光,那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。
29、旅行就是挑一個明媚的天氣,說走就走,只帶兩塊錢買一張票,隨便上一班地鐵,不看螞蜂窩旅游攻略,不問方向和終點(diǎn)。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈,卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界,用心去和每個人交談,說出你對這個世界的感激:”謝謝,謝謝,行行好給點(diǎn)錢吧……”
30、旅游兩天回來,老公就對我說:“老婆,我發(fā)現(xiàn)我離不開你。”正當(dāng)我感動得不行時,他又說:“你不在家時蚊子都咬我。”
31、哥們兒被他家牧羊犬咬了,我們?nèi)ヌ酵ミ?,真的慘不忍睹啊。見到我們,哥們聲淚俱下啊:“昨天晚上啊,感覺一個人喝酒沒勁,就讓它陪了兩盅,沒想到它酒品不行啊。”
32、一個實(shí)習(xí)生姑娘在公司圖書室的桌上趴著,臉上寫滿了痛苦與難過。我走過去拍拍她說:“出來工作就這樣,有很多說不出的委屈與疼痛,我們必須勇敢…”姑娘攔住我說:“前輩,我痛經(jīng),您能不能讓我靜一靜!”
33、新來一女同事,平??雌饋砣崛崛跞醯?,連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調(diào)戲她,開始來來回回地躲,那男的越來越放肆。正當(dāng)哥準(zhǔn)備去救她的時候,只見她一個回旋踢就把那男的放下了,嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話:“哎,看來以后裝不下去了!”
34、小時候總有一個叫王小明的同學(xué),他總是把各種被黑,又是墨水撒在了白褲子上,又是上課不認(rèn)真,他還完成不了作業(yè),他是全國被黑得最多的人,而現(xiàn)在他從王小明變成了老王,并且還搬到了每個黑過他的人的隔壁……
35、我有一個好習(xí)慣和一個壞習(xí)慣,好習(xí)慣是我喜歡看妹子身材倍棒的背影。壞習(xí)慣是我總?cè)滩蛔∨艿角懊嫒タ茨槨?/p>
36、兄弟怕老婆,遲回家就會被家暴,有次他聽說女人像彈簧,你強(qiáng)她弱你弱她強(qiáng),就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先發(fā)制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么著!沒想到老婆不動聲色,還給他煮了熱粥,兄弟瞬間感動得鼻涕淚流,喝著熱粥說老婆我錯了,這時老婆將粥往他臉上一按,又是一頓家暴。
37、以前中學(xué)一奇葩經(jīng)常在班里放屁,重點(diǎn)是都嫁禍給其他人。一天班里來老師聽課,坐最后一排,一老師就坐在他旁邊,上課時這奇葩放了一個特別響的屁,這時全班安靜了,都轉(zhuǎn)過來看后面。這貨捂著鼻子看著旁邊的老師,所有的目光都轉(zhuǎn)移到那老師那了,那老師一下就呆滯了,嘴角抽搐著…
38、摟上女朋友的腰,面色沉靜,思索良久,扭頭問她“親愛的,是我最近手變短了嗎?”
39、朋友結(jié)婚,主持人請我上臺,說“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動,“那就點(diǎn)個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
40、“老板你這西瓜甜嗎?”“甜的我都舍不得賣!”“那給我拿一個。”回家切開一嘗一點(diǎn)也不甜,我回去找老板理論。“你怎么騙人,一點(diǎn)都不甜啊!”“我沒騙人啊,甜的我確實(shí)舍不得賣啊!”