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最有趣的幽默句子

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  一些幽默句子讀起來會讓人覺得很有趣。下面是學習啦小編為大家精心推薦的最有趣的幽默句子,希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>

  最有趣的幽默句子大全

  1. 朋友的糗事。話說朋友酷愛玩電腦,他媽媽看他那不求上進的樣。于是在一旁教育許久,朋友一聲不吭地盯著電腦,突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬,激動萬分地對他媽說:“媽,別說了,我要火了!”他媽一個巴掌掄過去:“反了你了。”

  2. 今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包里。我看到了讓她還給那個小朋友,只見她偷偷把東西藏在手里,若無其事的把書包給我說:“老師我沒有拿,你看看我書包里!”我說:“請你把手伸出來。”她居然把手放到口袋里,然后又伸出手表示沒有拿。真不知道該夸她聰明還是有心機!三歲的孩子。

  3. 冬天我的床頭多了一根三米長的竹竿,別問我用來做什么,床離燈開關(guān)比較遠而已。

  4. 前天晚上在電影院看《尋龍訣》,在地宮里,當胡八一喊出天王蓋地虎,下面好多小聲的小雞燉蘑菇,哈哈哈,瞬間覺得糗友還是蠻多的。

  5. 有一個王姓男人離了婚,鄰居們背地里對他冷嘲熱諷,指指點點。他知道了十分生氣,跑樓下大罵:“有什么了不起,不就是離婚了么?告訴你們,把我惹急了,這小區(qū)任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嘗嘗隔壁老王的厲害!”

  6. 我們廠里有一位女同事是庫管,平時有什么事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房,前提交待完畢。一天上午她打開工房門就說你們來哪一位給我用一下,我們就都說你看起哪位帥些就叫哪位去吧,最后,她叫了一位老帥哥去了,我也是醉了。

  7. 如果你看到兩個女生在并排走著,其中一個女生忽然慢下了腳步,走在了另一個女生后面。不用懷疑,這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎么知道到的,笑聲太大差點被打死!

  8. 我是一個潔身自好的女子,每天按時點以前回家,不和任何男子曖昧,喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日,父母把我攆出家門。

  9. 一位姑娘性情溫柔,感情豐富。她結(jié)識的男朋友忠厚老實,做事一板一眼。一天,他就事論事地對姑娘說:我們的感情已很不錯,但是,我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點,免得后悔哦。姑娘回答說:哎喲,我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。

  10. 我和一哥們吃飯,他說:“老婆出差了,終于過上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻,答:“洗碗不洗碗看電視打游戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”

  11. 有一天,員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

  12. 一姑娘在論壇抱怨:不帶這樣的啊,在公交車上睡著了,醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖……一樓回復(fù):坐公交車,發(fā)現(xiàn)旁邊一MM睡得流口水,不好意思打擾她,只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水,沒想到她居然嚼起來了。

  13. 春節(jié)回家,在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片,它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友,紅領(lǐng)巾,短頭發(fā),而且不近視。這張照片說明了:切!誰還沒有過那風華正太,一推就倒的歲月啊。

  14. 實踐是檢驗真理的唯一標準,小三是檢驗婚姻的唯一標準,時間是檢驗愛情的唯一標準,折騰是檢驗人才的唯一標準,市場是檢驗產(chǎn)品的唯一標準,票房是檢驗電影的唯一標準,粉絲是檢驗名博的唯一標準,工錢是檢驗老板良心的唯一標準。

  15. 游客見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進。”他見前面沒什么障礙,自信旅游經(jīng)驗豐富,便繼續(xù)前進。不久,他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了,不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜。”

  16. 醫(yī)學角度看,所謂的幼稚,就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟,就是只能憋住尿,卻憋不住話。所謂成熟,就是既能憋住尿,又能憋住話。所謂衰老,就是只能憋住話,卻憋不住尿。

  17. 唐僧一直在煩惱,為了保持和尚的形象,他必須隔幾天就理一下發(fā)刮一下胡子,長久如此,很是讓人生厭。他看了看三個徒弟,悟空全身是毛,沙僧一臉的絡(luò)腮胡子,八戒八戒,你也是男的,怎么不長胡子呢,難道八戒知道唐僧要說什么,連忙打住了唐僧的話,幽怨道:師父,你見過誰家的豬長過胡子!

  18. 采訪雞:雞大姐,你幸福嗎?雞:怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感,連雞蛋也沒有人敢吃了,我也沒有下蛋的壓力了,覺得幸福。采訪豬:你幸福嗎?豬:我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬:哦,怎么說呢?因為禽流感,人們不敢吃禽類了,我們的危險大多了,幸福個鬼。

  19. 今天簽收郵件,定的滑板,非常不滿意,東西好像還是用過的,找老板理論,還不愛理我,突然我靈機一動,一個大拇指,接著好評,然后評論,謝謝老板,太謝謝了,沒想到還有優(yōu)惠,不光打折還給了一雙滑板鞋,還外加雙襪子,太謝謝了,太貼心了,必須好評!他給我打電話,同意退了,我太機智了……

  20. 三心二意有罪,一心一意太累,真心真意難找,虛情假意惡心,沒心沒肺人煩,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厭,人生百種無奈,順其自然最好,祝您開心!

  21. 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么倔。”

  22. 領(lǐng)導(dǎo)為單位選對聯(lián)。上聯(lián):白加黑星期六保證不休息;下聯(lián):五加二星期天休息不保證;橫批:拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓,鈔票多拿。

  23. 某新兵營,班長:華軍,為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍:報告,竇兵入伍前是做豆腐的,而我參軍前是做花卷饅頭的。

  24. 幸福是什么?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸,但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖,健健康康,然后給宰了,哈哈,小豬豬!

  25. 你的胖,我的瘦,讓我倆友誼的天平上,你占了大多數(shù)的重量,你的高,我的矮,讓我倆在茫茫人海中,你總是回眸將我尋找,你的活潑,我的內(nèi)向,讓我倆知心溝通的時候,你總在說而我總在聽,什么時候才能讓我倆生活的舞臺上,你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!

  26. 熱戀時,相許海誓山盟下輩子再結(jié)良緣;結(jié)婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說,咱倆是不是,城門樓子對戲樓,不是冤家不聚頭?!

  27. 在這個春意漸濃的季節(jié)里,貓咪找對象了,狗狗找愛人了,連豬都有了自己的另一半了,親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。

  28. 咱倆啥關(guān)系,剛剛剛的!如果連你也不理我,我就變成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你當太子;再如果我做了太上皇,一定封你當太子妃。

  29. 我是一個天才,可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”,我只能做,“野火燒不盡,春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來,哥們,我請你吃“烤豬”,呵呵。

  30. 老公新解:家里的“勞工”,財政的“老供”,睡覺禁止“老拱”,工作必須“牢攻”,下班準時回到“勞宮”,您是這樣一位“老公”嗎?還是這樣一位“老公”的“領(lǐng)導(dǎo)”呢?

  31. 您好,您的手機已欠費。如需交費,請?zhí)峁┿y行帳號與密碼,本服務(wù)臺免費為您充值,如不提供,您將面臨以下兩個威脅:一是本服務(wù)臺會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月,請盡快給予答復(fù)或選擇,謝謝您的合作。

  32. 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候,愿意做你的女人!

  33. 你那憂郁的眼神,俊俏的臉龐,微微上翹的嘴角,迷倒萬人的氣質(zhì),是多么的另人銷魂,而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻,純屬娛樂,祝你每天都開心。

  34. 如果人生是書,別做一本“流水賬”,如果人生是花,別做一個“仙人球”,如果人生是草,別做一棵“墻頭草”,如果人生是飯,別做一碗“白米飯”,把我的信息傳給三個以上的人,您的人生將不再是“死海”一片,祝您開心!

  35. 孟子幼時貪玩,模仿性很強。原來家住在墓地附近,他便經(jīng)常模仿送葬人吹喇叭,孟母擔心他荒廢學業(yè),便把家搬到城里,旁邊是一家屠宰場,孟子很快就學會了殺豬宰羊,孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打DotA。

  36. 父親:“俗話說:‘少壯不努力,老大徒傷悲,’你應(yīng)該好好讀書,別老顧著玩。”“這不關(guān)我的事,”兒子說:“我是老二。”祝你天天快樂,開心。

  37. 一天深夜,一名男子走進一間牙醫(yī)診療室,說:“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”牙醫(yī):“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。”男子:“沒錯,我知道。”牙醫(yī):“那你為什么還上這兒來?”男子:“這邊燈亮著。”笑笑更健康,祝你開心!

  38. 嘿,朋友跟我來Rap!嘿,我說白癡你說有!嘿,我說笨蛋你說有!嘿,我說八戒你說有!嘿,我說快樂你說啥?

  39. 爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答:“語文分,數(shù)學分,共計分。”爸爸說:“共計這門課考得不錯,繼續(xù)努力。”

  40. 暗戀好久的男生打來電話:我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現(xiàn)在就在那個人家門外。女含著淚,裝作不在乎地說:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲門。女:敲吧,勇敢點(淚奔中)男:你還是開門吧!我還是不敢敲。女淚流滿面地開門,男一臉的笑,說:你弟在家嗎?

  最有趣的幽默句子精選

  1. 我一朋友,女,從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉,所以沒有男人愿意娶她,不過后來她也找到了自己的歸宿,據(jù)說那男的家是賣耐克品牌的,渾身上下都是耐克的。

  2. 上帝偏愛淡定的人,而不是蛋疼的人

  3. 大學的,一次考試,你懂的,大家都很自覺,偷摸的在底下抄,但是也都不敢亂來,此為背景,唯獨第一排一奇葩,把書都拿出來了,就放桌子上抄,老師走過去踢了一腳那哥們桌子,說了震驚滿場的話,“滾最后一排抄去,一點技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了,影響多不好”。

  4. 一MM心情不好,拉我出去吃飯。吃到一半,她點了一瓶啤酒,然后問我:能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著,那個,對不起我不會喝啊。“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:再來四瓶啤酒!

  5. 妻子:“結(jié)婚半年多了,怎不見你搞文學創(chuàng)作?”丈夫:“我哪有那個天才呀!”妻子:“結(jié)婚前,你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚啟事’。”

  6. 男友上下打量女友后說道:“我發(fā)現(xiàn)你最近又……”“停!”女友打斷他的話,“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭,說:“腫了!”

  7. 說一個數(shù)學老師的,數(shù)學老師很幽默。一天,老師講一錯題,各種講,講完附帶一句:誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題,不一會他感嘆:我守著一個老鱉灣。

  8. 甲:“我送你的生日禮物喜歡不?”乙:“嗯,可好看了,賊喜歡!”甲:“真的嗎,那咋不見你帶在身邊呢?”乙:“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡,被偷了。”

  9. 某人幻想著有一天有錢了,一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候,他發(fā)現(xiàn)開保時捷感覺并沒有那么好,因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結(jié)果他讓朋友開,自己打個出租車,在后面跟著,對司機說:“看,那是我的車!”

  10. 曹沖六歲,天賦異稟。孫權(quán)送來一頭大象。上岸后,大象站在原地不動,眾人皆無策。于是,曹沖在地上畫了四個方格子,照著象腿飛踹一腳,說:“趕緊的,走田。”曹沖,卒。

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