發(fā)說說的搞笑幽默句子
一些搞笑幽默的說說能夠為你的空間增加訪客量，還能讓你的朋友開心開心。下面是由學(xué)習(xí)啦小編帶來的一些發(fā)說說的搞笑幽默句子，歡迎閱讀!
發(fā)說說的搞笑幽默句子
1) 明天就要見對方家長了，好忐忑，畢竟是我先動手打他家小孩的。
2) 牛頓死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，還是中國人心疼咱中國人啊!
3) 本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了。
4) 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認(rèn)，那你為什么還在讀。
5) 我希望成績出來的時候，能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。
6) 小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費(fèi)錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
7) 當(dāng)年我成績很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習(xí)，成績突飛猛進(jìn)，終于考上了大學(xué)。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!
8) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”
9) 發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手，現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠(yuǎn)都不會懂。
適合發(fā)說說的幽默句子
1) 一見鐘情是什么感覺?”“你見過人民幣么?”
2) 非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。
3) “如何委婉的形容別人丑”“此顏差矣”
4) 每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她，怪可憐的。
5) 只要大家一起交白卷都可以當(dāng)?shù)谝幻?，為什么要互相殘殺呢?/p>
6) 如果導(dǎo)演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲。
7) 知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕!
8) 人的潛力是可以激發(fā)的，比如說你給我斤的磚我可能拎不動，但你要是給我斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
9) 希望你過的沒我好，死得比我早，吃不好也睡不好，還特別的顯老。
10) 壓歲錢這種東西，就是大人給大人的，中途給我們看看。
11) 小時候瞧不起那些早戀的學(xué)渣，現(xiàn)在想想，覺得那些同學(xué)真了不起，年紀(jì)輕輕的就已經(jīng)有對象了。
12) 我覺得當(dāng)我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。
13) 新鞋跟舊鞋的區(qū)別是，新鞋被踩你會說“你踩我鞋了”，舊鞋就不一樣了，“你特么踩我腳了”!
14) 作為一個學(xué)渣我希望題目越難越好，反正都不會寫，難死學(xué)霸就夠了。
15) 無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛，別問我為什么，我開澡堂的。
16) 如果有人覺得你傻，你就繼續(xù)裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄!
17) 今天早上去商店買東西時聽到店員說“您好，請問有什么可以幫到您”，我都好想說“有啊有啊，來幫我付錢啊”。
18) 女：我們倆那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸媽經(jīng)常干的事。男：(沉默了幾秒鐘)擦!想打架就明說!
19) 剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
20) 女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發(fā)起進(jìn)攻呢?”男孩：“你真的要我向你發(fā)起進(jìn)攻嗎?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發(fā)起進(jìn)攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……
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21) “小明，請把‘老師為我們操碎了心’改成被動句”“老師被我們操的心都碎了”“小明，你給我滾出去!”
22) 愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發(fā)明了電燈泡。
23) 年輕人千萬不要因為一科數(shù)學(xué)就失去信心，你又不是只有這科不會。
24) 如果我們之間有步的距離，只要你向我走一步，我就掄瓶子砸你，大熱天的挨那么近干啥玩意兒。
25) 之前有新聞?wù)f高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進(jìn)了監(jiān)獄，就會有獄友問他怎么進(jìn)來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進(jìn)這里來的。”
26) 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。
27) 不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節(jié)了。
28) 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。
29) 我不愛說話的時候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。
30) 今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內(nèi)心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
31) 記得小時候經(jīng)常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你!
32) 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿，男，中國人，干掉了個太陽。
33) 朋友說前段時間她連續(xù)丟了好幾條內(nèi)褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻煩，我現(xiàn)在不穿內(nèi)褲了。”
34) 小明暗戀一美女好久了，圣誕節(jié)前晚，終于鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當(dāng)作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。
35) 跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?
36) 一個問：“不知人死后過得好不好?”另一個說：“過得好。”眾人驚訝地問：“為什么這么說呢?”那人說：“你們見過死人跑回來過嗎?這說明在下面過得很好嘛!”
37) 如果你男朋友是吳世勛，當(dāng)你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說“你這個笨蛋不會叫我?guī)湍銌?”如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜。”如果是伯賢，他會說：“別看我，我也拿不到!”
38) 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經(jīng)過幾百年的文明洗禮，到了當(dāng)今社會，打劫是這樣的：前方米收費(fèi)站，請減速慢行………
39) 課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那綿羊呢?”，小紅：“咩咩咩……”，老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊?”，小剛：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
40) 我身高一米七七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當(dāng)然這些都不重要，我最厲害的是吹牛逼。
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