吊炸天的雷人搞笑句子

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動(dòng)或者發(fā)表一些可笑的言論來(lái)引人發(fā)笑，以達(dá)到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒(méi)有人主觀意識(shí)的驅(qū)動(dòng)，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類(lèi)主動(dòng)去尋求快樂(lè)，更注重從生活和平常中主動(dòng)發(fā)掘快樂(lè)，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、一女去整容，沒(méi)告訴老公，想給他個(gè)驚喜?；氐郊?，老公開(kāi)門(mén)一看楞住了“怎么?不認(rèn)識(shí)了?”老公立馬拉著她“快進(jìn)來(lái)我老婆不在家。”

　　2、晚上去吃飯，宿舍一哥們對(duì)服務(wù)員的小妹說(shuō)到：美女，來(lái)份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點(diǎn)。那小妹都愣住了說(shuō)道：大哥，我都干了三年了，只聽(tīng)過(guò)拌醬拌辣椒的，還從沒(méi)聽(tīng)過(guò)拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽(tīng)說(shuō)過(guò)!!餐館里吃飯的人直接噴飯……

　　3、老師：“小明，你舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)說(shuō)什么叫勇氣?”小明：“勇氣就是肚子疼要上廁所拉稀的時(shí)候還試探性的放個(gè)屁!”老師：滾出去!

　　4、今天去麥當(dāng)勞，看兩個(gè)小盆友在吵架，眼看一人吵不過(guò)時(shí)，他特么居然指了指我，說(shuō)到：“你長(zhǎng)大就是這樣子的!”原本吵的不怎么樣的倆人，立刻打了起來(lái)。

　　5、我同學(xué)有一妹，今年才6歲，剛剛讀小學(xué)，有一次考試，她卻才考了50，她媽的打她，她就趴著窗邊淡淡的說(shuō)了一句“再打我死給你看……”這TM才叫霸氣。

　　6、住的合租房三室一廳的，今天對(duì)門(mén)一女的敲門(mén)問(wèn)有沒(méi)有見(jiàn)她晾在客廳的保暖內(nèi)衣，我說(shuō)沒(méi)見(jiàn)。她又去敲隔壁的門(mén)問(wèn)有沒(méi)見(jiàn)，住的也是男孩還在睡覺(jué)，可能是被吵醒急了，門(mén)也沒(méi)開(kāi)只聽(tīng)里面?zhèn)鱽?lái)：“我一男孩偷你保暖內(nèi)衣干啥又不能穿，洗過(guò)的想擼一炮也聞不到味。”當(dāng)時(shí)哥們我就給跪了。

　　7、鄰居家的小孩突然哭的很大聲，過(guò)去一看他爸正在揍他，問(wèn)其原因?原來(lái)這小子把試卷分?jǐn)?shù)42分改成了94.2分，我感覺(jué)他也是在測(cè)驗(yàn)他老子的智商!

　　8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，還沒(méi)來(lái)得及道歉，那潑婦大喊起來(lái)：你瞎啊!女友呆呆的來(lái)了一句：沒(méi)有啊，踩得挺準(zhǔn)啊……

　　9、我每天早上堅(jiān)持給女神打電話約她出來(lái)，她每次都是措辭嚴(yán)厲的拒絕我，“我還在睡覺(jué)!傻逼，滾”。沒(méi)想到今天七夕，居然是個(gè)例外，電話接通后，她絲毫沒(méi)有罵我，電話傳來(lái)了一個(gè)渾厚的男聲：“她還在睡覺(jué)!傻逼，滾”。

　　10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那個(gè)棒棒糖的名字，于是就問(wèn)小伙伴，“那個(gè)棒棒糖是叫喜馬拉雅山還是珠穆朗瑪峰來(lái)著?” 小伙伴看了我一眼說(shuō) “你是說(shuō)阿爾卑斯吧。”

　　11、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看著報(bào)紙頭也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……

　　12、我爸喜歡喝酒這是前提~有次我發(fā)燒在社區(qū)掛水…我爸正好沒(méi)事就在那陪著我~掛到快完的時(shí)候我就好想上廁所…快憋不住的感覺(jué)好抓狂…就在那問(wèn)我爸：爸還有多少啊我憋不住了…拔針了好不?誰(shuí)知我爸抬頭一看瓶子里的水說(shuō)了句：快了快了差不多還有二兩吧……二兩……

　　13、剛剛坐公交，站臺(tái)離紅綠燈也就二十來(lái)米，剛上車(chē)就趕上紅燈，這時(shí)一哥們氣喘的從后面跑來(lái)要上車(chē)司機(jī)死活不讓?zhuān)@時(shí)只見(jiàn)那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機(jī)開(kāi)門(mén)了。高潮來(lái)了……上車(chē)那哥們掏出了公交卡。公交卡。司機(jī)那眼神……

　　14、老爸五十出頭，無(wú)奈開(kāi)始謝頂，試過(guò)很多辦法都無(wú)效，遂和我一起去看醫(yī)生——此為背景——醫(yī)生說(shuō)沒(méi)治，不讓花冤枉錢(qián)，可老爸不甘心反復(fù)懇求，醫(yī)生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門(mén)，發(fā)生說(shuō)到：“你看看我!”老爸拉著我默默地走出了診室!

　　15、急診室夜里來(lái)了一群打架受傷的。不一會(huì)警察過(guò)來(lái)問(wèn)一個(gè)：你是哪伙的?那個(gè)小伙立馬哭著喊到：我剛從網(wǎng)吧出來(lái)，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，然后我往回走，之前被追的又沖回來(lái)，我又被打了一頓。

　　16、苦逼技術(shù)支持，經(jīng)常出差住賓館，有次背包帶子開(kāi)了去前臺(tái)問(wèn)有沒(méi)針線，前臺(tái)妹子很驚訝的看了我一眼，說(shuō)了句令我震驚的話，要針干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你們能體會(huì)當(dāng)時(shí)我有多震驚嗎?

　　17、今天終于把跑車(chē)提回來(lái)了，準(zhǔn)備帶著老婆孩子出去兜兜風(fēng)任性一下。剛準(zhǔn)備上車(chē)，寶貝說(shuō)：爸爸，我來(lái)開(kāi)吧?好吧，你開(kāi)，我拿遙控器……

　　18、班主任說(shuō)：“學(xué)好一門(mén)課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持!” 我打斷他說(shuō)：“那你同時(shí)追八個(gè)試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來(lái)我是一個(gè)專(zhuān)一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見(jiàn)課就上的小婊砸……

　　19、燈光昏暗的公園，歹徒正要強(qiáng)暴女孩，被路過(guò)的女漢子發(fā)現(xiàn)，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬(wàn)謝后，問(wèn)：大姐謝謝你，你怎么這么勇敢?于怒未消的女漢子說(shuō)：我也是氣得!我在這轉(zhuǎn)了仨圈了，你說(shuō)我哪點(diǎn)不如你?

　　20、兩宅男聊天，一說(shuō)：“女朋友最怕什么?”另一個(gè)答：“最怕你突然說(shuō)要放氣(放棄)…… ”

　　21、小強(qiáng)最近剛跟姐姐學(xué)了點(diǎn)英語(yǔ)，一天去看電影時(shí)，在電影售票處，發(fā)現(xiàn)一個(gè)老外和售票小姐連說(shuō)帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。售票小姐說(shuō)：麻煩你告訴她，現(xiàn)在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。 小強(qiáng)轉(zhuǎn)頭就對(duì)老外說(shuō)：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說(shuō)：sorry I don't understand your English. 小強(qiáng)就對(duì)售票小姐說(shuō)：哦，他說(shuō)他不懂英文。

　　22、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會(huì)，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒(méi)了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說(shuō)：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”。

　　23、我：爸爸，我到啥時(shí)候就算已經(jīng)長(zhǎng)大啦?爸爸：每次去洗澡，花20塊說(shuō)明你還是小孩，當(dāng)你要花200塊的時(shí)候就說(shuō)明你長(zhǎng)大了!

　　24、話說(shuō)唐僧師徒四人西天取經(jīng)的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起來(lái)發(fā)現(xiàn)悟空死了，就問(wèn)八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：師父，昨晚你睡覺(jué)說(shuō)夢(mèng)話了，念了一夜緊箍咒，怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!

　　25、一女同事穿著性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑著回到：只有今天才穿的漂亮嗎?男同事腦一抽說(shuō)到：嗯，你不穿的時(shí)候也很漂亮……

　　26、我們公司有個(gè)29歲的女同事特愛(ài)裝嫩。每天都在哪裝萌，今天又在公司一老大姐面前裝嫩。“你看我今天這打扮像不像只有18歲?”老大姐說(shuō)：“我看你不像18歲，倒像14歲。”“不是吧，從那看得出來(lái)?”老大姐：“從你的胸部。”

　　27、一次我問(wèn)朋友：什么是真愛(ài)呢?朋友說(shuō)：比如吧，如果我裸體在一個(gè)男人面前，而他第一關(guān)心的是你會(huì)不會(huì)受冷，這便是真愛(ài)。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。

　　28、男朋友騙我說(shuō)他家的房子都是租的，沒(méi)錢(qián)，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說(shuō)：去了東莞還用去要飯么?姐保準(zhǔn)把你養(yǎng)的白白胖胖的!

　　29、學(xué)生：“我對(duì)這個(gè)世界非常厭倦，我只是想一個(gè)人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來(lái)說(shuō)，我這叫冥想。道家的話來(lái)說(shuō)這叫入定。” 老師：“上課睡覺(jué)你也能說(shuō)的這么清新脫俗，滾出去……”

　　30、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪?酒鬼：敲門(mén)，可太太不給開(kāi)，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢!