搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達(dá)到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅(qū)動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、我姑姑跟我姑父是相親認(rèn)識的，沒見過照片，都是口頭描述，他們倆第一次見面前我那時7歲，姑姑跟我說，一會我們?nèi)タХ瑞^見個人，可能是你未來姑父，如果長得不好我們就馬上跑，跑不掉你就叫我媽媽!你知道了嗎?我說好，然后到咖啡館了，我能說我姑姑看見我姑父后都樂的合不攏嘴了嗎…姑父問我是誰，我一激動喊了句爸爸!…

　　2、女朋友講：他爸是刑警，格斗、擒拿分分鐘滅了我。腦抽的我回了句：他又不能霸占你一輩子，等他老了，我再動手……現(xiàn)在還被關(guān)禁閉呢。

　　3、老婆：“親愛滴，你會不會羨慕其他滴老公?”老公：“親愛滴，俺不會!”老婆：“為嘛泥?”老公：“做老公滴永遠(yuǎn)不會羨慕老公，老公只會羨慕其他男人!”

　　4、老婆發(fā)脾氣，吵著要回娘家，然后聽見摔門聲。我也很生氣，怎么女人生氣就跑……我準(zhǔn)備穿上衣服追老婆……剛穿上，就聽見衣柜傳來屁響，打開衣柜看見老婆捏著鼻子：我實在忍不住了……

　　5、剛剛聽廣播說一個人去盲人按摩，到那里一看是一個妹子，眼睛比我的還大!就問你們不是盲人按摩嘛!女孩講了是啊，我是文盲!!!!

　　6、奶茶妹被爆搭上新歡張珈銘，被網(wǎng)友狂噴。雖然已經(jīng)分手了!奶茶妹被人這樣指責(zé)!也是不能忍的!劉強(qiáng)東要還是個男人!這時候就應(yīng)該站出來!再搞一個京東全場5折的活動!

　　7、趕火車，路遇一乘務(wù)員姐姐旁邊帶著位大姐，大姐哭的挺傷心的，只聽乘務(wù)員一直說：沒事了，沒事了，這不趕上了嗎。大姐邊哭邊說著悲慘的遭遇，“趕這趟火車我坐公交公交車出事了，換出租車出租車出車禍了，打個摩的…”我去!聽到這我震驚了，難道摩的也整沒了。“…摩的鏈條壞了”

　　8、男人跟女人最大的不同你們知道是什么嗎?老公被老婆捉奸在床!老婆，你原諒我吧!老婆被老公捉奸在床!老公相信我，我們真的什么也沒做!!!

　　9、Lz男，幾年前我一表姐談戀愛第一次帶她男朋友(現(xiàn)在的老公)回家，她男朋友城里人，由于第一次見岳父岳母就為了圖表現(xiàn)，什么事都搶著干，我永遠(yuǎn)也忘不了他拿著勺子在我舅媽弄好的豬食里嘗了一下然后告訴我舅媽說咸了…咸…咸了，當(dāng)時親戚朋友全都在場，第二年我舅家就再也沒養(yǎng)豬了……

　　10、今天看見有個人發(fā)表的感覺很好笑……單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強(qiáng)行分開。我……

　　11、開車上班，看見車?yán)镆粡埣垪l，是老婆寫的：要加油喔!么么噠……瞬間趕腳心里暖暖的，心想要好好工作，讓老婆幸福!半小時后，車木有油了……

　　12、老婆：“親愛滴，情人節(jié)你會不會送俺花?”老公：“親愛滴，俺會，俺還會送你一種功效最多滴花!”老婆：“啥花?”老公：“菜花!”

　　13、老婆：“親愛滴，你會不會私下存小金庫?”老公：“親愛滴，俺不會!”老婆：“為嘛泥?”老公：“俺要有錢就趕緊滴消費，小金庫哪天要被你發(fā)現(xiàn)不是一分都花不著?”

　　14、老婆：“親愛滴，你去泰國出差，會不會趁俺不在找小蜜?”老公：“親愛滴，俺不會!”老婆：“真滴?”老公：“真滴，俺要找滴話也不在那兒，誰知道找著滴美人是男還是女?”

　　15、一哥們開一輛拉轟五菱小面包，我坐他旁邊，看見前面一輛車，我提醒他離那輛賓利遠(yuǎn)點，他不信，跟我打賭說是奇瑞。為了看清楚，他一踩油門，果然是賓利!不說了，這哥們現(xiàn)在在路邊抽煙等交警呢。

　　16、一次見網(wǎng)友女的，到了地方后，我就問你發(fā)張照片，她就發(fā)了一張?zhí)貏e丑的照我還以為逗我呢，她叫我往對面看，尼瑪那個丑啊，還向我招手，辛虧勞資跑的快……

　　17、一個朋友，一天沒有事情就喜歡去網(wǎng)吧上網(wǎng)玩游戲，一天晚上，我們一起睡著好多人，突然他很大聲的喊起來，快點，B點有人，趕緊的，他的那一聲把我們都叫醒了，我們還以為發(fā)生什么事情了 ，結(jié)果把他叫醒問他怎么了，一問三不知，沒呀!把我們忽悠的，

　　18、小時候讀書要早起(天還不亮)，天天被汽車大燈照的睜不開眼，看不到路，后來靈機(jī)一動想到如果帶墨鏡不就不刺眼了嗎，第二天果斷帶著，等車快到的時候趕緊帶上，臥槽我忽略了墨鏡本身就黑啊!草掉溝里去了……

　　19、老婆：“親愛滴，如果哪天你滴前女友來找你，你會不會跟她走?”老公：“親愛滴，俺不會!”老婆：“為嘛泥?”老公：“俺前女友已今非昔比，這當(dāng)了媽滴美女再美那也是大媽不是妹紙。”

　　20、大學(xué)時，晚上在宿舍的衛(wèi)生間里便便，因為馬桶比較臟，就蹲在馬桶上，手拉著推拉門好助力使勁，一使勁……咔嚓，推拉門掉了，老子和推拉門一起滾了出來，關(guān)鍵是屁股上上還帶著一條便便……畫面太美……

　　21、時下，社會對讀書有了不少看法，最普遍的是讀書無用論。高不成低不就的學(xué)生讀個二本，畢業(yè)等于失業(yè)。還不如學(xué)門技術(shù)、、、在此，我想糾正大家一個錯誤的認(rèn)識，其實根本不是讀書沒有用，而是你讀書沒有用，關(guān)鍵是你沒用。所以，你們明白了嗎?

　　22、今天和別人lol時吵了起來，結(jié)果他問我在哪，正巧我們是一個區(qū)的，他問我現(xiàn)在在哪說要找人削我，我這脾氣就上來了，就告訴他我在xx網(wǎng)吧，結(jié)果他真來了，還帶著一大幫人在門口，這時我把網(wǎng)線拔了，全網(wǎng)吧人都站了起來找網(wǎng)管，外面不知道怎么回事，以為都是我兄弟，然后就走了。

　　23、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁邊有個妹子無奈只好憋著。跑著跑著，最后還是憋不住爆發(fā)了，一步一個屁，連續(xù)放了四五個。妹子直接下去跑去騎單車了!哎，好想找個洞鉆進(jìn)去啊當(dāng)時…

　　24、昨天去移動充話費，咯咯戈，妹紙熱情地對我說：“我們公司現(xiàn)在搞存費送費的活動，您要不要參加啊?”我一聽樂了，“好啊好啊!”“把你的號碼給我說一下。”只見妹子一陣忙乎對我說“我還是給你充話費吧。”問她為啥，只聽見幽幽一句“你對幫派的貢獻(xiàn)度不夠。”

　　25、一天，看見倆閨密在喋喋不休的爭論著什么，問A原因，其氣憤的說，這哈狗，剛剛跟勞資振振有詞的說五九四十七!注：另一閨密是數(shù)學(xué)課代表。

　　26、有個2B朋友，以前談了個女朋友，后來他覺得不合適就提分手。那女的說：我的字典里沒有分手這個詞。他居然說：你買到盜版了吧?……盜版……接下來就是一大耳瓜子。

　　27、前天回公司打的，半天不來一輛，急死我了，好不容易來了輛黑車，我就問：去xx多少錢?司機(jī)說：25。我急了：平常不都二十嗎?司機(jī)看了我一眼，緩緩的說：看你長得帥，多收你五塊錢，咋了?媽的，我竟然無言以對!

　　28、Lz賓館前臺妹子，和前男友分手是我提出的，剛才他帶了個妹子來開房，故意氣我是嘛，我可是混組織的啊，甩出一盒神油說：免費，請你的。你用得上!!!

　　29、今天一個哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會啊!女方：什么級別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒有，聽他們說玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動得非?？?hellip;非常…快……

　　30、嫦娥洗澡，被人偷看了。告到玉帝那里去了，經(jīng)過一段勘察，直接把二郎神拿下，二郎神不服，憑什么抓我。玉帝：就憑窗戶紙上那三個窟窿。二郎神瞬間精神崩潰，目前正接受組織調(diào)查。