搞笑哄女孩子開心的話語

　　你會講一些搞笑的話語么?來學(xué)學(xué)啊，當(dāng)有女孩子不開心時，也以用來哄哄她們，逗她們開懷一笑!下面是學(xué)習(xí)啦小編給你分享的搞笑哄女孩子開心的話語，歡迎瀏覽。

　　搞笑哄女孩子開心的話語精選：

　　1) 餐廳蒼蠅對茅廁蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天受歡迎喝辣，過來吧!茅廁蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?

　　2) 一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!”

　　3) 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿卜交出來!

　　4) 一領(lǐng)導(dǎo)演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗、但人們不斷超生、將來會有什么后果?臺下一人回答：綠化祖國、

　　5) 一女對心懷不軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩…

　　6) 7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”

　　7) 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進(jìn)去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機(jī)呢!

　　8) 正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

　　9) 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

　　10) 我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

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　　1) 有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

　　2) 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

　　3) 當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

　　4) 早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會分她一點(diǎn)面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

　　5) 一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。

　　6) 老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是……”

　　7) 有個小孩對母親說：“媽媽，你今天好漂亮。”母親問：“為什么?”小孩說：“因為媽媽今天沒有生氣。”

　　8) 原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。

　　9) 有一個人去應(yīng)征工作，隨手將走廊上的紙片撿起來，放進(jìn)了垃圾桶，被路過的考官看到了，他因此得到了這份工作。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)

　　10) 原來獲得賞識很簡單，養(yǎng)成好習(xí)慣就行了。

　　11) 有個小弟在腳踏車店當(dāng)學(xué)徒。有人送來一部壞了的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車擦拭得漂亮如新，其他學(xué)徒笑他多此一舉。車主將腳踏車領(lǐng)回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。

　　12) 原來出人頭地很簡單，勤快點(diǎn)就行。

　　13) 有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場辛勤工作，朋友對他說：“你不需要讓孩子如此辛苦，農(nóng)作物一樣會長得很好的。”牧場主人回答說：“我不是在培養(yǎng)農(nóng)作物，我是在培養(yǎng)我的孩子。”

　　14) 原來培養(yǎng)孩子很簡單，讓他吃點(diǎn)苦就行了。

　　15) 有一個網(wǎng)球教練對學(xué)生說：“如果一個網(wǎng)球掉進(jìn)草堆，應(yīng)該如何找?”有人說：“從草堆中心線開始找。”有人說：“從草堆的最凹處開始找。”教練說：“按部就班地從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。”

　　16) 原來尋找成功的方法很簡單，從一數(shù)到十，不要試圖尋找捷徑就行了。

　　17) 有一家商店經(jīng)常燈火通明，有人問：“你的店里用的什么燈管，那么耐用?”店主回答說：“我們的燈管也常常壞，只要常常更換就行了。”

　　18) 原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更新就行了。

　　19) 三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”

　　20) 昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

　　21) 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

　　22) 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。

　　23) 路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　24) 男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”

　　25) 青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

　　26) 一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”

　　27) 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”

　　28) 住在田里的青蛙：“你這里太危險了，搬來和我住吧。”路邊的青蛙說：“我已經(jīng)習(xí)慣了，懶得搬了。”幾天后，田里的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)被車子軋死，暴尸在路邊。

　　29) 原來掌握命運(yùn)的方法很簡單，遠(yuǎn)離懶惰就行了。

　　30) 一只小雞破殼而出的時候，剛好有一只烏龜經(jīng)過，從此以后小雞就背著蛋殼過了一生!

　　31) 其實脫離沉重的負(fù)荷很簡單，不要簡單地模仿，放棄固執(zhí)和成見就行了。

　　32) 我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又接著說："家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽、"

　　33) 我想讓陽光溫暖你，用星光裝點(diǎn)你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂!

　　34) 中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

　　35) 我有4個孩子，都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休、太太見我回來很高興的說："你終于回來了，好極了、"

　　36) 某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。鬼說：學(xué)妹……你看……我沒有腳……我沒有腳……小紅：那有什么，學(xué)姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

　　37) 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　38) 兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

　　39) 一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴："看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢”唄。

　　40) 一架飛機(jī)飛過一個精神病院、突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心?駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的、