逗男朋友的話_逗男朋友開心的話
逗男朋友的話_逗男朋友開心的話
能夠讓男朋友開心的比較幽默搞笑的話語你會說么?下面是學習啦小編為你搜集的逗男朋友開心的話，希望你喜歡!
逗男朋友開心的話精選
1) A：“之前我生了一場大病，結果男友就離我而去。”B：“什么病?”A：“公主病。”
2) 女漢子根本無法形容你的放蕩不羈，只有女蠻子才能凸顯你的與眾不同!
3) 最接地氣的話：對于我們這些吃貨來說，任何妄圖把大盤雞拉條子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干從祖國分離出去成為進口食品的陰謀都是癡心妄想!!!
4) 某日同學聚會，難免會相互問職業(yè)，某男問某女現(xiàn)在做什么工作，女生答道：我在xx商場買東西。男又問：賣什么啊?女生：賣銀;頓時全場鴉雀無聲，女生臉紅著解釋：我是賣的銀飾品。
5) 字母過中秋節(jié)。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，被人咬了一口。D：我也是月餅，被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……露了點兒餡。
6) 中秋佳節(jié)，皓月當頭，突然一片烏云飄過，夜色變得朦朧。虞姬轉頭看著身旁的霸王，囈語著：項郎，這樣的美景，讓人不自覺得會做很多傻事啊!項羽聞言，深有體會地贊同說：是啊……去年向你求婚時的月光比現(xiàn)在還要朦朧。
7) 小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎?非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣?被漁夫釣上去了吧!
8) 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么?饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
9) 女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎?女兒回答：不咋樣!我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。
10) 工頭：你太厲害啦!一分鐘鋸20棵樹!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工頭：我只聽過撒哈拉沙漠啊!答：對啊，后來改名字啦!
11) 為什么王老吉那么有錢??因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。為什么王老他要去傳達室??因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。
12) 一主持人在一個老大爺家里喝很貴的茶，女問：這茶有什么好處?老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處?老大爺?shù)ǖ溃航饪?/p>
13) 剛看某男同學傳了一張很風騷的照片，底下眾基友在各種噴。其中一人說：“你這么騷，你老婆知道嗎?”這哥們一個神回復：“我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!”
14) 甲：“Wifi到底對身體有沒有傷害?”乙：“反正沒有Wifi的話，我渾身不舒服。”
15) 連長說：“炸藥包一面有膠，粘在橋底就行!”。。。。。。。。董存瑞：“連長，你個騙子，炸藥包兩面都有膠，老子甩都甩不脫!”
逗男朋友開心的話最新
1) 男生手捧玫瑰單蹆脆地表白：親愛的!答應我吧!雖然我不會象比爾.蓋茨那樣給你豪宅名車，讓你周游世界，可我有顆愛你的心，甘愿跟你相守一輩子!女孩感動得淚流滿面：親愛的，能告訴我比爾.蓋茨是誰嗎?
2) 和老婆吵架了，老婆生氣的說：我要離家出走，不和你過了!我故意氣她說：夫妻一場，車費我出!那貨悠悠的來了一句:我要去東莞!老婆我錯了還不行么!
3) 一顧客到炒雞店要了一盤炒雞，吃著吃著停了下來說：老板，我吃不下去了，這盤炒雞太難吃了，有股怪味!老板說：這就對了，我這里炒的是怪味雞!語文課上，老師問：《水滸》的作者是誰?有一個學生手舉得最高，回答：是我爹!老師：為什么?答：因為我爹是做水壺的啊。
4) 甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!!
5) 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”?老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!
6) 月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!伴隨低沉的發(fā)動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……后來呢?后來……車緩緩駛入了“開封府”。
7) 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”
8) 剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。
9) 小時候我們都是祖國的花骨朵，隨著時間推移，有人開花有人結果，有人桃李天下，可偏偏就有這么一小撮人，他們最后長成了…奇葩…
10) 妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子?。何沂悄憷掀?，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁?丈夫：密碼正確，登陸成功。
11) 甲：你年薪多少?乙：不多，就600萬左右吧。甲：這還不多?一個月就50萬呢，比我年薪還多!你做什么的?乙：做夢的……
12) 這年頭，能在宿舍、公司樓下等著你，給你送早飯、午飯和晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨，總會很耐心的男人……只會是送外賣的。
13) 閨女：“粑粑，什么是海嘯?”我：“那，平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們。。。?”?
14) 大冬天里，雞和狗決定脫衣服比賽，看誰不怕冷，剛一脫玩，狗就讓雞認輸，雞不解，狗說：瞧你那身雞皮疙瘩!
15) 老師問：量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子?小強：如《他給我一支槍》若省略掉“支”，那我的命運就不一樣了。
16) 與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好!
17) "單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
18) 男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
19) 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
20) 晚飯后閑聊，我說：“你知道嗎?微博上市了。”老婆聽后顯得異常激動，大聲地說：“是嗎?好吃嗎?多少錢一斤?”
關于逗男朋友開心的話
1) 男嘉賓第一輪亮相獲得不少于22展燈并且沒有牽手女嘉賓離開可獲得東莞旅游的機會。
2) 某天宿舍管理員到學生宿舍檢查午休,兩名同學正興致致勃勃地說管理員的壞話,管理員站在旁邊靜靜地聽.兩名同學無意間發(fā)現(xiàn)了,突然變得鴉雀無聲.管理說:"你們還可以繼續(xù)發(fā)表意見,午休鈴還沒響".
3) 女：你長得這么帥，各方面條件也不錯，怎么還是單身?男：可能大家都覺得我這樣的人不應該是單身，所以都沒考慮我吧。
4) 晚上，姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準時前來，一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：馮導，可以給我一個角色了嗎?我非常詫異：馮導家在樓下啊!
5) 甲請乙吃飯，到結賬的時候，乙看甲掏錢太慢了，于是乙說：要不我來掏吧?甲很高興：那真不好意思啦!乙說：沒事!說完乙就把手伸向甲的口袋。
6) 媽媽:我答應過你要好好吃飯，好好喝水，好好活著，可是，你為什么還不給我打生活費呢?
7) 30年前，有錢也裝窮;30年后，沒錢也裝富。30年前，老婆一個，孩子一堆;30年后，孩子一個，老婆一堆。總結感嘆：30年河東，30年河西!
8) 一個帶孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎?我說：請隨便挑。大嫂便讓那孩子嘗。小家伙一塊塊地嘗起來，不一會兒，七八種月餅嘗了一半，我不高興地說：小朋友，到底哪一種軟啊?小家伙邊吃邊說：還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。
9) 請問：什么地方的用戶最喜歡關機?回答：是寧波!問：為什么?答：“對不起，您撥的用戶已關機……”無語中。
10) 某日公交車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
11) 一老農(nóng)上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
12) 有個珠寶商人驚慌失措地沖進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了!作風嚴謹?shù)腜ol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”“它們有什么區(qū)別?”Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”
13) 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
14) 大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
15) 某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
16) 兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!
17) 山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
18) 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來?”男孩：“這只狗咬不咬人?”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”
19) 兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
20) 一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農(nóng)藥吧。”菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”
21) 情圣教我表白的秘訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高!”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了!
22) 一次模擬考試，全班已經(jīng)到齊，老師抱著試卷匆匆走入教室，由于時間緊急，所以要找人分發(fā)試卷，于是把試卷放在了第一排兩個女生的桌上，說了句：“見人發(fā)”。兩女生當時愣住不敢動試卷。
23) 現(xiàn)在找個女朋友實在太難了，找國外的吧，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
24) 顧客到路邊小吃攤喝粥，刮風揚起的塵土落在碗里。顧客要求換一碗，攤主不換，顧客問為什么不給換，攤主說：俺這是風味鄉(xiāng)土小吃，有一點塵土怕什么?
25) 一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“咦?還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
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