導語：今天早上，我剛剛出門就看見一個流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷里，因為太著急了，說：“禽獸放開那個傻b。”接下來我便受到了他們兩個的男女混罵。

　　1、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢?這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能…”

　　2、帶四歲的小表妹回家，上六樓。她死賴著要我抱她上去，我不抱，她就站那兒不動。于是乎我倆大眼瞪小眼，老半天了，這貨突然就轉身往氣呼呼的樓梯口跑去，邊跑邊喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我媽交代!”

　　3、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：“后面那是你姐嗎?”那人答：“我姐?我姐哪有這么難看，她是我女朋友!”這是作死的節(jié)奏嗎?

　　4、路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ檀?，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，“砰”，他媽的嚇我一跳!

　　5、回家探親，坐公交由于沒零錢投了張五元的，后面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊!”

　　6、不是所有四川人都吃辣!不是所有東北人都不怕冷!不是所有蒙古人都會摔角!不是所有的海南人都會爬樹，不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧!”

　　7、人家班同學起哄：“在一起!在一起!”我們班同學起哄：“生一窩!生一窩!”還能有節(jié)操嗎?

　　8、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現(xiàn)行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎?”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經(jīng)常去那開房。”

　　9、有一次我戴著口罩，閨蜜看見我然后說：“你笑了耶!”我問她是不是看到我眼睛變彎了。閨蜜說不是。我繼續(xù)問：“那你是怎么看出來的?”閨蜜說：“你臉上的肉都從口罩兩邊溢出來了哈哈哈哈哈哈!”最后我讓閨蜜的臉腫得和我一樣大……

　　10、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了!”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心!”“那你也不能穿女裝啊!”

　　11、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點?我們人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來……”

　　12、跟朋友討論問題，朋友突然說：“天邊遠嗎?你去吧!”我回答：“你是說要浪跡天涯嗎?”朋友翻了下白眼：“我是說有多遠滾多遠!”我：……

　　13、一群人出去玩，回程的時候千萬不要把相機交到女生手上!否則，集體照很可能會刪到只剩最后一張，那張只有她自己最像人樣，別人就要多抽象有多抽象。

　　14、我在國外辦銀行卡，當時留了驗證問題的答案，我來自哪，第一次出國去哪，最愛吃的是啥。昨天我卡丟了，客服要驗證我的身份，前兩個問題答案我脫口而出，最后一個我說不出口。“你最愛吃的東西是什么?”客服反復逼問，最后我不得不說出答案：“屎…”我永遠忘不了她們聽到答案時驚訝的表情!

　　15、剛才手一抖，才泡的咖啡全倒鍵盤上了，我趕緊低下頭去喝。但是就在嘴要碰到咖啡時，我停頓了下來輕輕地吹了幾口氣，這個步驟不能亂!

　　16、剛在小區(qū)看到一個姐姐帶著小弟在沙縣小吃門口堵住一個小男生。姐姐很厲害的指著小男生說：“你敢再欺負我弟我弄死你，說話呀，有本事欺負人你有本事說話呀，為什么老欺負他?”小男生嚇得大氣不敢喘，低著頭，雙手一直在擺弄衣角，他抬頭看了弟弟一眼，弱弱地說：“我…我是因為喜歡他……”雙方陷入尷尬!

　　17、國慶在彭家橋逛街，突然發(fā)現(xiàn)錢包被偷了，我不禁大聲說：“該死的小偷，國慶你們就不能放個假?”不遠處傳來一個聲音：“加班。”

　　18、老師問小明：“你喜歡小動物嗎?”小明：“喜歡。”“那到底多喜歡呢?”老師繼續(xù)問。小明：“怎么說呢?頓頓都有吧。”

　　19、有一次晚自習，班主任突然襲擊，看到后面幾個空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班長，還有溫度，沒走多久!快馬加鞭，火速追回!”

　　20、女：“你太讓我失望了，說好的追我，結果稍微對你考驗一下，你就放棄了，連我電話都刪了!”男：“這就是你告訴我你有對象，讓我別騷擾你，并且打110報警抓我的理由?”

　　21、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問他：“爸!你為什么要喝這么多酒?!”父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：“麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。”

　　22、在婚禮現(xiàn)場，遇到兩個人在對話：“我參加過很多婚禮，像今天這個新娘子這樣的，還是第一次遇到，我完全看不出來，她是個男人還是女人。”“住嘴，白癡，你再這么說我弄死你，那是我閨女!”“啊…不好意思，我沒想到你竟然是那個美女的父親!”“你他媽就是個傻逼，我是她媽媽!”

　　23、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的?” 出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果……結果……全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了…

　　24、外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊開始裝死。

　　25、十一做火車那叫一個擠啊，TMD我就是腳癢抬起來抓了一下，想放下去吧，臥槽，發(fā)現(xiàn)沒空地了!

　　26、我有一個很鐵的閨密，平時和她互相都沒有說不出的話，最近發(fā)現(xiàn)自己竟然愛上她了，于是昨天我向她表白，她聽后一臉愕然，憋了半天說：“咱倆這么熟，你下得去手嗎?”

　　27、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看……

　　28、男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”

　　29、下班等公交車的時候，有一個看上去四五十歲的要飯的，拿個碗，在每個人面前都晃幾下，到我面前的的時候我兜里除了坐車的零錢還有點零錢，我就給了他一塊……那要飯的又往后走去，一會兒功夫，他又走了回來。又在我面前晃了晃碗，我說：“大爺，我剛剛給過你了。”那個要飯的就像沒聽見繼續(xù)在我面前晃……我腦袋一熱，就把剛剛給他的一塊錢又給拿回來了!

　　30、剛在網(wǎng)吧，有個人被打了，吊的不行，被人拉出去打，這哥們被拉出去之后服軟，說道歉。把手機壓那幾個哥們那里說回去拿1000塊錢請他們吃飯…然后打人的就放了他，這哥們直接去報警說那幾個人搶劫!

　　加料：記得上小學時，語文書后面都有生字表。 那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。 然后就變成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完后再也沒有理過我。