搞笑語錄精選

　　導(dǎo)語：以下是學習啦OMG小編為大家整理的qq簽名、個性簽名、個性語錄、格言警句等等，希望您喜歡閱讀：

　　搞笑語錄精選

　　1、據(jù)傳，阿里巴巴老板馬云將于2015年移民香港。大家不要想太多，馬云是為了方便做代購。

　　2、一看到抽煙的小男孩我就想跑過去大嘴巴子抽他旁邊的小姑娘，二手煙的危害有多大你不知道嗎?!

　　3、語文老師教了我們一句英文：I like you, but just like you!剛想說這句English還不錯，老師又告訴我們它的翻譯：縱然萬劫不復(fù)，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。瞬間感覺到了中華文化的博大精深，相比之下，English弱爆了!

　　4、我和女友約定，每晚去街上跑步半個小時減肥，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

　　5、昨日接到一家私人公司打來的應(yīng)聘電話，內(nèi)容如下：試用期三個月、試用期工資4000元每月，要求火速上崗，只要一人;今天我去面試，一看還有好幾個人也是面試的，結(jié)果我被幸運選中，但該公司老板看到那么多人，卻改口稱每月3000元，問我愿意做就馬上上班，并把那些人推掉。我說可以，就去工作了，然后我等那些面試的人走掉后果斷騎車走了。也讓該老板嘗嘗出爾反爾的滋味!

　　6、下班走在路上，一輛汽車急速從積水路面駛過，濺的我一身泥水，當時不禁暗下決心，等我以后有了錢，一定要買身防水衣。

　　7、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲……不久，果然Pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走!尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢?guī)磉叞?

　　8、整容失敗的她跳河自殺被救起來，趕來的醫(yī)生說：“看樣子需要馬上送去醫(yī)院搶救。”“看樣子?連TM醫(yī)生也看樣子，我對這看臉的世界絕望了!”說完她又跳了下去……

　　9、美女同事剛上班，一進門就說：“哇，好香啊。”我自豪的說：“哥的體香!”接著美女說：“我都好久沒吃臭豆腐了，好饞……”

　　10、學了二十多年對錯，卻發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實只講輸贏。

　　11、小的時候，我們都長身體去了，所以很天真、很快樂。等長大，不長身體，就都長心眼去，就活的很累了。

　　12、成熟是給陌生人看的，傻B是給小伙伴看的，幼稚是給喜歡的人看的。

　　13、前女友結(jié)婚，我給她送去一斤黑木耳。誰能想到，我結(jié)婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。

　　14、和一位老師探討過一個問題，人活著到底應(yīng)該是挑戰(zhàn)命運還是附和命運?老師說：你對弱者說事在人為，他根本做不到，你對強者說聽天由命，他也不會聽你的。

　　15、別把我的個性和態(tài)度混為一談，我的個性是源于我是誰，而我的態(tài)度則取決于你是誰。

　　16、當你進退兩難的時候如何做出決定?拋硬幣，當你第一次拋了以后想再拋一次的時候，你就已經(jīng)知道答案了。

　　17、昨天晚上老板請吃飯，點得菜挺多，大家都吃飽了。最后剩了一碗米飯，就讓我徒弟把那吃了，說別剩飯。那貨悠悠的來了一句：“撐死算工傷嗎?”

　　18、老師：今天我也讓你們當一回老師，讓你們體會一下做老師的辛苦。小明：上面的那位同學，既然你那么喜歡站著，就TM站到走廊上去。老師：滾出去……

　　19、老師：你說你!啊!這么不爭氣!你能給你們家!你爸你媽做什么貢獻啊!學生：老人不圖兒女為家做多大貢獻啊!一輩子不容易就圖個平平安安!

　　20、地理老師講小日本的風土人情：“有誰知道日本人都愛吃什么?”某同學：“他們都喜歡吃馬賽克。”

　　21、“兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝!” “老王，你太客氣了，唱什么歌呀?”“我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子……”“你妹……”

　　22、男孩問女友：“你為啥和你前男友分手呢?”女孩回答：“他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持!不像你，只要辦起事來，都會持之以恒，而且講究方式方法，擅于靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!”

　　23、在公廁拉翔，突發(fā)奇想想從隔板下面，看看隔壁是什么樣子，尼妹……這是我今生最難忘的一次對視。

　　24、相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮， 心中竊喜，結(jié)果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關(guān)于我的PPT。

　　25、女孩子來大姨媽無外乎都是說“來那個”、“來例假”、“來事兒了”，比較缺乏文藝性，感覺不夠霸道，以后不妨換個說法，例如“血祭”、“月之使者”、“紅玫瑰與紅玫瑰”、“嗜血非法醫(yī)”、“大紅燈籠腰間掛”、“赤B賦”、“進擊的番茄醬”、“男友飛機周”、“后會有期2”、“姨媽時代5”等等……#整個畫風完全被顛覆了!#

　　26、今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。后來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來，剛一彎腰，尼瑪，手機被人踩了，一看屏幕竟然裂了……錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了……

　　27、今晚本人網(wǎng)店開展優(yōu)惠大活動，截止今晚12點，原價66.00的商品，全部抹零，只賣66，歡迎大家選購!

　　28、什么是經(jīng)典?什么是流行?這么說吧，“給力”是流行，“牛B”是經(jīng)典;“你妹”是流行，“你媽”是經(jīng)典;“我去”是流行，“臥槽”是經(jīng)典;“坑爹啊!”是流行，“耍猴呢?”是經(jīng)典;“神馬都是浮云~”是流行，“這都算個蛋啊!”是經(jīng)典。懂了吧?

　　29、“被老公劈腿了怎么辦?”發(fā)這么一句話，天涯的人會幫你把你老公劈腿的經(jīng)歷扒出來，貓撲會直接給你人肉出小三，知乎會告訴你應(yīng)該首先了解什么行為叫做劈腿，貼吧會說無圖無真相直接上照片好嗎，豆瓣會陪你哭一會然后問你約嗎，微博會把你的經(jīng)歷編成一堆段子，朋友圈會給你點一萬個贊。

　　30、我是什么人說出來嚇死你，中國首富的企業(yè)，我每天隨便進出，里面的人見了我個個都得尊稱我一聲“親”。

　　31、男同胞別氣餒，只要你幫女朋友淘寶付過錢，好歹你也是馬云成功背后的女人背后的男人。

　　32、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他干嘛呢，他說狗狗死了，埋了。我又問：“干嘛挖倆洞?”他說：“第一個挖小了，重新挖個大的!”我勒個去啊……

　　33、昨天去附近最火的小吃店吃飯，排了快一個小時總算到我了，店員禮貌的說：“讓您久等了!”我習慣性地答了句：“沒有啦，人家也才剛到”……然后，店員硬生生的把我攆到隊尾去了……

　　34、昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。然后，過了一會大喊一聲：我手機被偷了!你TM給我站住!不說了，明天得去醫(yī)院看他去。

　　35、朋友在網(wǎng)上購物，結(jié)果五天未見發(fā)貨，大怒之下與客服聯(lián)系：“你們太沒信譽了!這都五天了還不發(fā)貨!!我要投訴你!!!”客服忙回復(fù)：“親，請稍等一下我去查查交易記錄。”幾分鐘后，客服倒是態(tài)度依然和藹：“親，原來送貨地寫eMail的貨就是你啊!幸會幸會。”

　　36、女神發(fā)說說：突然感覺自己好陌生。屌絲神回復(fù)：妝化的自己都不認識自己了吧?

　　37、兩個女人吵架：“我才是王思聰?shù)睦掀?我已經(jīng)把我戶口本名字改成思聰老婆了。”“笑話，我老公承認你了嗎?我老公親口承認了我是屬于他的。”說完掏出戶口本：“看清楚了，我叫萬達。”

　　38、一看新聞，滿是馬云成為大陸新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本沒受影響，于是放心的喝酒小資去了……

　　39、一段感情終于走到了盡頭，今天我和女友分手了。我拿出手機，流著淚刪掉了幾年來記錄了我們愛情的所有短信、聊天記錄和照片，終于裝上了ios8。

　　40、一天開著老板的車去公司樓下接老板，車剛到樓下?？吹椒质趾芫玫呐笥押退耐梁滥信笥?， 她看見我用很藐視的語氣說： 呦，還給人家當司機呢啊。不知道用什么話來回答她，這時一雙手伸進了車窗。一看是老板，老板用很溫順的語氣說：趙總，您的快遞。我什么也沒有說，啟動了車就走，臨走時， 老板還鞠躬說了一句，趙總慢走。當車開出幾百米以后，我的眼淚流了下來。那是我的老板，為了我的尊嚴，失去了面子。然后老板轉(zhuǎn)身對土豪說：兒子學著點，看老子是怎么讓屌絲死心塌地的!

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