網(wǎng)絡2017經(jīng)典搞笑語錄
在我們的生活中總是缺少不了一群逗比的存在,他們幽默搞笑的話語和動作,總是讓人哭笑不得,有時候讓你捧腹大笑,有時候又讓你咬牙切齒。以下是學習啦小編為你精心整理的網(wǎng)絡2017經(jīng)典搞笑語錄，希望你喜歡。
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1) 老父歲了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他。
2) 熊：除掉熊貓，我就是國寶;猿：趕走人類，我就是地球的主人;人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就讓世界恢復原貌!
3) 孤獨的街燈下，她喝了很多酒，說了很多話，風一吹她哭的沒法自拔，還抽噎的說眼進了沙。她為他傾斜信仰，放棄了夢想，摒棄了自由，直到那天看到他牽了別人的手，試著挽留，最后只憋出一句：“干爹，別走?！?/p>
4) 一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。
5) 經(jīng)常在銀行辦業(yè)務，所以和前臺小哥很熟。今天去取錢，輪到我時，小哥特大聲喊了幾下：“xx，請到號窗口取錢!”我說：“你是不是瞎，我就在你面前你還喊!”小哥一臉傲嬌，緩緩說道：“我要讓所有人知道，你的錢，是我給你的!”
6) 人是因為缺乏判斷力而結(jié)婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一群男人上廁所，答：數(shù)條或是雞排。
7) 宿舍里，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了!還沒發(fā)，我：你看，你媽媽昨天來你空間了!舍友趕忙刪掉，修改為：看了一天的書，好累，加油!
8) 碰見說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊;碰見說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊;碰見說：行了別跪著了再跪也不嫁給你;碰見說：幾天沒見隆胸啦!
9) 晚上笑一笑睡個美滿覺，早晨笑一笑生活有情調(diào)，工作之余笑一笑歡喜又熱鬧，煩惱之時笑一笑憂愁全拋掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。
10) 智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發(fā)現(xiàn)信息里包含著熱情友情與溫情，問候祝福與祝愿，如若啥都沒發(fā)現(xiàn)，抱歉!證明你就是傻蛋!
網(wǎng)絡經(jīng)典搞笑段子語錄
1) 成績出來后，某學生憤憤不平，為什么古代人說光陰似箭對，我現(xiàn)在說光陰似炮彈就是錯!
2) 昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃!
3) 地主斗得好，說明有頭腦;斗得精，說明思路清;斗得細，說明懂經(jīng)濟;斗得大，說明不怕炸;贏了不吱聲，說明城府深;輸了不投降;說明競爭意識強!
4) “爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢!”
5) 祝情人節(jié)快樂：愿有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠幸福。
6) 金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫!
7) “老板，你這里批發(fā)嗎?”“批，要什么?要多少?我給你開單啦?！薄拔乙粋€桶，兩把衣架?！薄拔?。”
8) 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
9) 我會一直在你身邊，讓你知道，一顆執(zhí)拗的心，恒久而執(zhí)著地等待;在背后你看不見我深情的眼神!你應該能感受我那火熱的心。
10) 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個'因’字?！北妴柶涔剩媚镎f：“就是一個人四肢平攤躺在大床上?！痹捯魟偮洌赃呉荒型锣洁欤骸袄?。”
11) 小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開!
12) 一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!”我驚為天人。
13) 經(jīng)濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦!
14) 老師布置作業(yè)讓學生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：情況屬實。
15) 飯局趣談：朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼;敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。
16) 今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她的。美女：哦，一共請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現(xiàn)在都到了榮昌好像發(fā)現(xiàn)什么不對。
17) 夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，于是點起蠟燭繼續(xù)打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風扇?！庇幸蝗舜鸬溃翰恍校瑫严灎T吹滅。
18) 經(jīng)理問女秘書為什么要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結(jié)婚，他邀請我當新娘。
19) 清潔阿姨路過，一臉驚恐猶疑的問：“你們白領現(xiàn)在擦屁股都流行用毛巾啦?”
20) 哥們媳婦生猛，一日我們?nèi)蓑T一輛摩托車，路上他老婆非要開，無奈她蹲在前面雙手握把，紅綠燈遇見一個交警朋友，冬天都帶著帽子頭盔，此女直勾勾沖著交警朋友就頂過去想嚇唬他一下，快到時這哥們一激靈扭頭就罵，狗日的!雙丟把開摩托!活的不耐煩了!
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1) 某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
2) 如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢?抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦?打咨詢家在哪個方向。如果現(xiàn)在有人在拿手機查看短信怎么辦?拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
3) 社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什么事?”一片沉默之后，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪!”
4) 讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發(fā)上破口大罵：“真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用!”
5) 我曾經(jīng)認為所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發(fā)現(xiàn)，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
6) 狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼里。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲?！安环前?羨慕嫉妒恨?又在背后嘀咕我‘狗仗人勢’?”“你這是標準的‘衣冠禽獸’!”豬悻悻地說。
7) 窗外下著雪，泡一杯咖啡，握到它涼了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
8) 不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
9) 你就像根苦瓜，穿得那么清涼，長得那么敗火。
10) 爆笑段子讓你肚子疼
11) 爆笑段子讓你肚子疼m/new/.html一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉!”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆?！?/p>
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13) 小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結(jié)果一下午切了多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
14) 本人一米七三，媳婦一米五八。昨天出門媳婦非得靠著我走路，都在一起六年了，感覺太粘人遂說她，她來一句說你有沒有感覺我像是小鳥依人嘛!本人嘴賤直接來了句有點像大樹上長了一個肉瘤子。我去，別打臉!
15) 房價不斷上漲，買房成為妄想，愛人不停變裝，結(jié)婚成為奢望，股票緩慢增長，暴富成為空想，金融危機掃蕩，職場成為戰(zhàn)場，甲流四處囂張，旅游全部泡湯。
16) 公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦?小伙：了!大媽：你長得真年輕，看起來也就來歲，孩子都了!
17) 記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心。
18) 女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結(jié)婚好了。
19) 學校統(tǒng)一訂購輔導書，價格十塊回家跟老媽報塊，多出的塊準備私藏，老媽不信問了我同年級的鄰居，他竟然說塊塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點零花錢自己留著自己用?！闭f完給了我塊，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。
20) ”醫(yī)生：請問您大便規(guī)律嗎?老頭：很規(guī)律，每天早上八點鐘準時大便。醫(yī)生：那還有什么問題?老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。
21) 如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。
22) 放學時，天空突然下起大雨。一個學生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。老師彎著腰鉆進學生的傘下，對學生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧?！彼麚u搖頭，說：“不行，這要讓別的同學看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的傘呢?！?/p>
23) 和朋友登山看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄!你們?nèi)率裁窗?”
24) 在網(wǎng)吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網(wǎng)打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話!他：三缺一。
25) 你必須無條件跟我走!我有理由把你長期扣留!你的愛不許向路人兜售!鄭重聲名，你和你的愛屬我私有!
26) 昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由于第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結(jié)果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。
27) 昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因為她拿著我的工資卡。工資?？?。
28) 我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼：哈!大廚也出來吃啊?
29) 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊!”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點…?！?/p>
30) 一男子向大師問：天天干活那么累我怎樣才能變成有錢人?大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼?
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