網(wǎng)絡(luò)爆笑一句話語錄集錦
網(wǎng)絡(luò)上經(jīng)常會有一些很爆笑的句子和語錄，一起來看看吧!以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的網(wǎng)絡(luò)爆笑一句話語錄集錦，希望你喜歡。
網(wǎng)絡(luò)爆笑一句話語錄
1) 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當(dāng)作你旁邊坐著一只狗。”
2) 老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了?！?/p>
3) 女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動我的女人!
4) 昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發(fā)短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
5) 一酒鬼酒后摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創(chuàng)可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創(chuàng)可貼!
6) 呀!我不小心把我愛你誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發(fā)給我。
7) 公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀?”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事!”全車爆笑，我頓時就凌亂了。這犢子，誰教的。
8) 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>
9) 婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒?”妻子說，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”
10) 昨晚夢見你在唱歌!你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發(fā)誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大后我就成了你!
網(wǎng)絡(luò)爆笑一句話語錄句子
1) 兒子問勇敢和謹慎的區(qū)別。父親說：我在大飯店用餐后卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢?第二天換一家飯店就是謹慎。
2) 一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中姑娘寫成姑媽，姑娘十分生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家!青年不服氣，寫信回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差?
3) 女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關(guān)系沒關(guān)系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我?
4) 某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去;下聯(lián)：哪怕頭上有點綠;橫枇：忍者神龜。
5) 一條小蛇問爸爸：我們有毒嗎?爸爸沒理它。又過了一會兒，它又問：我們有毒嗎?爸爸不耐煩了：你這孩子今天怎么啦?小蛇說：我不小心咬到舌頭啦。
6) 交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經(jīng)鳴笛了你為啥不停車?“哦，我沒聽到你的鳴笛!”那我應(yīng)該這樣記錄了--超音速駕駛違章。
7) 一次我跟同學(xué)坐公交，一位中年人讓了位子給我同學(xué)，我同學(xué)很客氣的說：“thankyou!”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我!”我們當(dāng)場無語。
8) 我打小是學(xué)國畫的，后來遇到一個大師。大師指點我說，國畫層次太低，建議我學(xué)油畫。過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學(xué)習(xí)畫人物，首先就要學(xué)習(xí)畫人體，于是我就在網(wǎng)上搜人體圖片進行臨摹。不久，我的繪畫學(xué)業(yè)徹底荒蕪了。
9) 我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎么辦?上帝說：沒關(guān)系，看短信的那個人在就行。
10) 親愛的老婆：我要向你匯報新一年的工作動態(tài)，咱家的洗洗涮涮你千萬別和我搶，縫縫補補是我的強項，掙錢我更是當(dāng)仁不讓，你就是我的指導(dǎo)思想。等領(lǐng)導(dǎo)批示，最愛你的老公!
11) 我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應(yīng)分手?那好，我們離婚!男：……(弱弱地說，我們還沒有結(jié)婚呢!)女：那好，咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧!
12) 列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙?！背丝停骸翱绍噹镏挥形乙粋€人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來?！?/p>
13) 兩個不守戒律的小和尚爭論什么肉最好吃，爭論許久沒有結(jié)果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。
14) 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
15) 小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”?“”分以下是女子單打?！啊狈忠韵率悄凶訂未?。如果是“”分以下是男女混合雙打!
16) 老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時間了，不知同學(xué)們對我還滿意嗎?學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
17) 甲：我家有個不成文規(guī)定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎?甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
18) 九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標(biāo)聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，別做夢了。
19) 半夜睡不著，起來到客廳喝口水，看見一只蟑螂，于是指著小強把坑爹欠錢的客戶挨個遍報名罵了一次，心情大好，深吸一口煙，于是把蟑螂踩死了，你丫，知道的太多了。
20) 早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公!加油!”旁邊還畫了個心!當(dāng)時額就淚奔了!老夫老妻的啦，還這么勵志。心里默默發(fā)誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的!分鐘后，車子沒油了。
網(wǎng)絡(luò)爆笑一句話語錄摘抄
1) 情未歉費，愛未停機，緣份為何不在服務(wù)區(qū)，是不是我走入了誤區(qū)。還是過路費沒交齊。
2) 一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!
3) 小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅了臉說有事走先。
4) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)……小樣兒，淋不死你!
5) 排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大聲叫到：女方加油!女方加油!
6) 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結(jié)婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!做愛要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
7) 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么?”男友堅決地說：“不會?！薄盀槭裁窗?”“反正活不了幾天了?！?/p>
8) 女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅是經(jīng)理，條件夠意思吧?母親：真不錯，可是你打算跟他們?nèi)齻€當(dāng)中的哪一個結(jié)婚呢?
9) “同學(xué)們，太平天國的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦?！薄澳憬o我滾出去!”
10) 一對白膚夫婦結(jié)婚多年，終懷一子，可生后竟是黑皮膚。丈夫質(zhì)疑。妻子埋怨道：都是你的錯!每次上床，還不是你非要關(guān)燈不可!
11) 小男孩與爸爸逛街，路過內(nèi)衣店，小男孩指著內(nèi)衣店掛著的胸罩問：爸爸，那是干什么用的?爸爸：那是給近似的人戴的，所以你要保護好視力。小男孩癟癟嘴：爸爸你干嘛不戴店里掛著的那個，怎么戴玻璃的呢?
12) 兒子：“爸爸，你為什么和媽媽結(jié)婚?”爸爸：“因為爸爸喜歡媽媽呀”!兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結(jié)婚!”
13) 坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準(zhǔn)備吃，突然想起那個廣告，于是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧!妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多馬。
14) 清明節(jié)賦詩兩首：清明時節(jié)鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑?只因無錢買個墳清明時節(jié)淚淋淋，墳里死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。
15) 今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢?!另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什么勁兒。我趕緊湊上去說了句：“還不是通貨膨脹鬧的，橡膠價格都漲得老高了”
16) 很久很久以前，在一個風(fēng)雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人!”
17) 體重委婉說法：誠懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你衣服弄縮水了
18) 動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鉆牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是網(wǎng)上用餐，宅急送!
19) 小時候同村女孩一起上學(xué)，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好?那個拉著我說，你只準(zhǔn)跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什么?
20) 侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!
21) “奶奶，你會唱小星星嗎?”“會啊!那你唱給我聽啊?”“好啊!星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊!月亮呀還是那個月哎亮!”
22) 我對你，絕無二心;你對我，二心二意。我每天給你發(fā)二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復(fù)，就是二十二條。祝福你二二開心快樂!
23) 我負責(zé)接總機電話，一次手機響起，我給忘記了，接起電話‘您好，請問有什么事情。’手機另一頭傳來老公疑惑的聲音‘您好?你沒發(fā)燒吧。’
24) 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸!
25) 一天，給一個朋友打電話，接通后：對不起，你撥打的用戶正在蹲馬桶!怎么會這樣?我再打：用戶便秘，不能接你電話!天啊，這算什么?我又打：用戶用力過猛，脫肛了，已關(guān)機!我頓時暈倒
26) 晚上一群哥們喝酒，有一個勸道：最近酒駕查的很嚴，少喝點。另一哥們醉呼呼的說道：怕個球，我交警隊里有人。大家問道：誰啊?那哥們答：我爸!……昨晚酒駕剛進去!
27) 我是小倩，三年前死于一場車禍，我的頭被撞丟了，至今沒有找到。剛才我發(fā)現(xiàn)我的頭就掛在你的窗前，請幫我拿一下。
28) 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
29) 有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
30) 老婆是大樹，一定要抱住;情人是小草，一定要護好;栽一棵大樹，種一片小草;大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會，綠色環(huán)保，啊，這樣的日子多美好!
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