尉遲琳嘉-挑戰(zhàn)主持人的9期擂主,很多人會記住了他的睿智、幽默。下面就讓我們一起來看看他的幽默語錄吧。

　　尉遲琳嘉經(jīng)典語錄大全

　　一、2004年第21期(6月1日)

　　1、親愛的觀眾朋友，我想死你們啦!

　　2、我的夢想就是建造一個全世界最大的數(shù)碼化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。

　　3、張紹剛：一號，在表現(xiàn)上，你是不是多多少少有一些面對鏡頭的經(jīng)驗(yàn)，有嗎，以前?

　　尉遲：我是學(xué)計算機(jī)的，我有面對顯示器的經(jīng)驗(yàn)。

　　4、我生為一個工科的學(xué)生，說成語是多么痛苦的事啊……

　　二、2004年第50期(12月23日)

　　1、大家好，我就是風(fēng)流倜儻，英俊瀟灑，上天入地?zé)o所不能，人送外號玉面小飛龍——(其余三人齊聲：尉遲琳嘉!)帥到掉渣!

　　2、張紹剛：尉遲，你是在上大學(xué)吧，大四吧?你們學(xué)校喜歡你的女生很多嗎?

　　尉遲(很無辜的樣子)：其實(shí)我不知道，我真的不知道。

　　張紹剛：裝的吧?

　　尉遲：我真的沒有裝，其實(shí)……我的心里……只有……挑戰(zhàn)主持人!

　　3、書接上文。話說元旦前后，中央電視臺八百平米演播廳里那都是人頭啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛樣的都有，就一個字兒——漂亮!再看觀眾中央端坐兩人，男的是眉青目秀風(fēng)流倜儻，女的是唇紅齒白珠圓玉潤。用你們現(xiàn)在人的話講，那就是一個豐滿吶!說話間觀眾一陣騷動，嗚啦啦啦了不得啦，怎么回事咧?回頭一看，這舞臺之上殺來一哨人馬，這高大的威武，瘦小的精神吶。再看這打頭的少年，身高八尺，腰圍也是八尺，(換成旁白并踮高腳：咦，那豈不是方的?!)一樣米養(yǎng)百樣人，三角形的都有呢，笨蛋!那此人是誰呢，書中暗表，不是別人，正是一號——尉遲琳嘉。正所謂神仙鬼怪相見暗，殺頭大事不打顫。臉長直下三千尺，疑是他李詠到挑戰(zhàn)!欲知這小子后事如何，且聽老夫下回分解——!

　　4、在我來挑戰(zhàn)主持人之前呢，我的身上總會長一些小紅疙瘩。但自從見了馬東之后，我身上的小紅疙瘩全都不見了。現(xiàn)在我都忍不住要偷偷看我這里皮膚哦，看這里，看這里，看這里——

　　三、2005年第3期(1月20日)

　　1、觀眾朋友們，我們又見面啦!

　　2、《介紹——公共廁所》

　　廁所，廁所，那幾米見方的隱密之地，那繁華鬧市中的清靜之所。然而往往不能事隨人愿。然而現(xiàn)在，這一切都不再是問題，您可以放心喝水放心吃飯，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼見卓識的天下有賊集團(tuán)全力打造的一款全方位立體式具有衛(wèi)星導(dǎo)航系統(tǒng)的廁所搜索引擎，全稱為聞香香廁所寶典之完全版。

　　只要有了它，甭管您身處在環(huán)線的車河，還是徘徊在十字路口;甭管您是飲料喝的太多呢，還是病毒侵害了您的消化系統(tǒng)。只要輸入您所在的位置，展現(xiàn)在您面前的就是方圓五公里之內(nèi)大大小小廁所的位置以及內(nèi)部結(jié)構(gòu)圖?？傊胫赖?，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，這些全都有!

　　還等什么，趕緊打電話訂購吧，全球免費(fèi)訂購熱線800800……800.如果您現(xiàn)在定購的話，還將會獲得我們額外送出的馬冬親筆簽名浴照一張，記住，是“浴照”——哦!

　　四、2005年第4期(1月27日)

　　1、那就是你人種的問題了，這不管我的事!

　　2、馬東：你遇到了空前的挑戰(zhàn)，到現(xiàn)在汗都沒干啊。剛才我離你近，我在你身邊我已經(jīng)看到你有一點(diǎn)要控制不住的感覺了。

　　尉遲：其實(shí)還好，我還是能夠穩(wěn)得住臺的。相信我，沒錯的——!

　　五、2005年第5期(2月3日)

　　1、我放事，你辦心!

　　2、你們怎么不笑啊——!

　　3、其實(shí)我要在這里借中央電視臺的攝像機(jī)說一句我從來沒有對我媽媽說過的話：媽，我愛你!你是全世界上最漂亮的女人!不過，大家熟歸熟，你要搶我的零食吃，我照樣會翻臉哦!我特別喜歡二號的這句話：臉長不是局限，挑戰(zhàn)——無處不在!

　　4、馬東：為什么不跟你爸說兩句呢?尉遲：因?yàn)槲野直任议L得帥!(我管他叫大哥!)

　　六、2005年第6期(2月10日)

　　1、《丑人的自白》

　　在我出生的時候，醫(yī)院里的所有人都在廁所里邊哭了，院長自個抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔(dān)生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養(yǎng)成人。不過她在我臉上戴了一張骷髏的照片，以減輕她老人家的心理壓力。上小學(xué)三年級的時候，全班同學(xué)呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學(xué)外號叫“李大膽”,他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學(xué)患上了一種怪病，神情恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：“丑，極品丑!

　　媽媽沒有辦法，就把我送到鄉(xiāng)下的二舅家。我一到那個村子里，村子里是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村里唯一一口老井也給枯了。長大以后，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。平靜的生活過于無聊了，所以我報名參加了挑戰(zhàn)主持人。直到遇到我之后紹剛和叮當(dāng)，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要減肥了。你們說，像我們這樣的人怎么就那么難被人理解呢?(說完拿出一個紙糊的袋子套在頭上)

　　朋友們，再見!

　　2、成功了成功了，我臉上笑開了花，我左手舉著擂主旗右手把馬東拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。場上的是要靠我的表現(xiàn)，場下的就要看大家的感覺了。

　　3、我媽是我嫂子，我爸是我大哥，我從來都這么叫。

　　4、(尉遲為了解除媽媽的緊張，逗她)看鏡頭，六十秒，開始!

　　七、2005年第7期(2月17日)

　　1、尉遲：你好，小生尉遲，外號澡堂子。

　　卿媛：你好，小女子有禮了!

　　尉遲：哎喲，接不住!

　　2、卿媛：上回你追女朋友的時候不還拜托我給你寫的情書嗎?

　　尉遲：那不可能!你給我寫的情書是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒褲，我就是那腰帶。我們理科生也有我們理科生的詩啊”我是零，你就是全體的實(shí)數(shù)。我們相乘是我，我們相加是你!“

　　3、太陽升起來的時候我們知道該去上班了，太陽落下去的時候如果還沒下班的話，我們就會跟老板說：老板，今得加工錢啊!

　　4、尉遲：馬東，我想問你一個問題，你是文科生還是理科生?

　　馬東：我是理科生!

　　尉遲：是嗎，哎喲，那你真是……太偶然了!

　　觀眾朋友大家好，歡迎收看今天的《半邊天》，曾經(jīng)有一位這樣的老人說過這樣的一段話：”男人的一半是女人，女人的全部它是男人，女人是水，男人是泥，活在一塊那是什么呢?不是水泥，是黑芝麻糊——“

　　由此也說明這男人和女人之間的關(guān)系是剪不斷，理還亂，那么今天咱們就一起來聊聊男人和女人的不同。

　　首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人之所以選擇汗水是因?yàn)榱餮F了，流多了還會貧血，而流淚又太低廉，會被人嘲笑：”太不夠爺們兒了。“而女人流淚呢，就容易得多了，委屈、失意、失戀，這女人的眼淚是說來就來，您攔都攔不住。

　　5、這是我第7次站在挑戰(zhàn)主持人的舞臺上了，連上擂主制之前的兩期這是第7次了。那么7這個數(shù)字對于我來說有非常重要的意義，大家應(yīng)該不知道，我的生日是1982年的7月7號，我是凌晨7點(diǎn)出生的。在我小學(xué)7歲的時候，我拿到了我生平的第一個獎，是一個小學(xué)生作文的獎，是一個鉛筆盒。在我17歲的時候，我拿到了一個演講比賽的冠軍，獎品呢是一個隨聲聽。現(xiàn)在呢，雖然沒有到27歲，但是我想，這么重要的一個數(shù)字，這場的冠軍我一定要拿下來。不過一七得七二七十四，唉——甭管三七二十一了，如果大家肯讓我站七七四十九期的擂主的話，那我更謝謝大家了!

　　八、2005年第8期(2月24日)

　　1、觀眾朋友，大家好，歡迎收看今天的《半邊天》。

　　曾經(jīng)有一位這樣的老人說過這樣的一段話：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，這女人是水，男人是泥，和在一塊那是什么呢?不是水泥，是黑芝麻糊!由此也說明這男人和女人之間的關(guān)系真是剪不斷，理還亂。那么今天咱們就一起來聊聊男人和女人的不同。

　　首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人之所以選擇汗水是因?yàn)榱餮F了，流多了還會貧血，而流淚又太低廉，會被人嘲笑：太不夠爺們兒了。

　　而女人流淚呢，就容易得多了，委屈、失意、失戀，這女人的眼淚是說來就來，您攔都攔不住。第二，男人選擇汽車，女人選擇房子。這汽車是流動觀賞品，也是男人身份和地位的象征，同時它也是男人吸引女人的首選道具。而房子呢，是靜止的觀賞品，大多數(shù)情況下，女人在房子里呆的時間要比男人多得多，為什么呢?因?yàn)樗诜块g里琢磨的是男人。

　　俗話說的好：一個成功男人的背后有一個堅強(qiáng)的女人，一個成功女人的背后有一個不爭氣的男人。風(fēng)情千萬種，男女大不同。我們下期再見。

　　書接上文。話說元旦前后，中央電視臺八百平米演播廳里那都是人頭啊。那高的矮的胖的瘦的嘛樣的都有，就一個字—-漂亮。再看觀從中央端坐兩人，男的是眉青目秀風(fēng)流倜儻，女的是唇紅齒白朱圓玉潤，用你們現(xiàn)在人的話講，那就是一個豐滿啊!說話間觀眾一陣騷動，嗚啦啦的了不得啦，怎么回事呢?回頭一看，舞臺之上殺來一哨人馬，是高大的威武瘦小的精神哪。再看這打頭的少年，身高八尺腰圍也是八尺。咦，那企不是方的?一樣米養(yǎng)百樣人，三角形的都有，笨蛋!那此人是誰呢?書中暗表，不是別人正是一號尉遲琳嘉。正所謂神仙鬼怪相見暗，殺頭大事不打顫。臉長直下三千尺，疑是他李詠到挑戰(zhàn)。欲知這小子后事如何，且聽老夫下分分解。

　　廁所，廁所，那幾米見方的隱密之地，那繁華鬧市中的清靜之所。然而往往不能事隨人愿。然而現(xiàn)在這一切都不再是問題，你可以放心喝水放心吃飯，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼見卓識的天下有賊集團(tuán)全力打造的一款全方位立體式具有衛(wèi)星導(dǎo)航系統(tǒng)的廁所搜索引擎，全稱為聞香香廁所寶典之完全版。只要有了它，甭管你身處在環(huán)線的車河，還是徘徊在十字路口;甭管飲料喝的太多呢，還是病毒侵害了你的消化系統(tǒng)。只要輸入你所在的位置，展現(xiàn)在你面前的就是方圓五公里之內(nèi)大大小小廁所的位置以及內(nèi)部的結(jié)構(gòu)圖?？傊阆胫赖?，你不想知道的，你需要知道的，你不需要知道的，這些全都有。還等什么，趕緊打電話訂購吧，全球免費(fèi)訂購熱線800-800-800.如果你現(xiàn)在訂購的話，還將獲得我們額外送出的馬東親筆簽名的玉照一張，記得是玉照噢!

　　在我出生的時候，醫(yī)院里的所有人都在廁所里邊哭了，抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔(dān)生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養(yǎng)成人。不過她在我臉上戴了一張骷髏的照片，以減輕她老人家的心理壓力。上小學(xué)三年級的時候，全班同學(xué)呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學(xué)外號叫”李大膽“,他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學(xué)患上了一種怪病，神奇恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：”丑，極品丑!媽媽沒有辦法，就把我送到鄉(xiāng)下的二舅家。我一到那個村子里，村子里是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村里唯一一口老井也給枯了。長大以后，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。平靜的生活過于無聊了，所以我報名參加了挑戰(zhàn)主持人。遇到我之后紹剛和叮當(dāng)，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要減肥了，你們說，像我們這樣的人怎么就那么難被人理解呢?朋友們，再見!

　　2、馬東：你是賣自行車保險的嗎?尉遲：我什么都賣!：)

　　3、你們?yōu)槭裁瓷鷼?，知道嗎，因?yàn)槟銈儧]買我的車險呀!買了我車險你哪還用生氣呀，拿自己車自己劃著玩，我沒事我自己簽名都——

　　4、尉遲：這身體是革命的本錢，你想想，你連身體都沒了，還拿什么去開車呀。再說，你應(yīng)該去過醫(yī)院買過藥吧，還記得那長長的賬單嗎，還記得那天文的數(shù)字嗎?!但是如果你要是有了我們這醫(yī)療保險的話，藥，你隨便買，挑什么貴的咱買什么，而且咱得買兩瓶，吃一瓶倒一瓶——

　　馬東：那要是到了你們醫(yī)療保險藥可以隨便買的程度，你們收我多少錢?

　　尉遲：不貴!你猜我收你多少錢?：P

　　馬東：它應(yīng)該不會比一車險高吧?

　　尉遲：比它便宜一半了!我們買醫(yī)療險還搭送你一車險吶!

　　5、每次我來的時候我都做好了失敗的準(zhǔn)備，但是我輸了嗎?沒有!

　　每次我來的時候我都做好了把擂主旗交給別人的準(zhǔn)備，但是有人扛走了擂主旗嗎?沒有!

　　我每次都做好了輸了之后大哭一場的準(zhǔn)備，但是您見過我的眼淚嗎，還是沒有!

　　說了這么多您可能覺得我驕傲了?那我告訴您——絕對沒有!

　　6、馬東：我們做一個預(yù)測，如果你今天失敗了，你會下去之后和第一個見到你的人說些什么?

　　尉遲：(舒了一口氣的樣子)嗤——世界從此——清靜了!

　　7、馬東：你來跟他說說，我們假設(shè)他這次能當(dāng)擂主，你來給他講一講做擂主的經(jīng)驗(yàn)。

　　尉遲：做擂主的經(jīng)驗(yàn)，首先你要記住，那個樓梯比較窄，下樓的時候千萬要小心，我曾經(jīng)三次差點(diǎn)掉下來!而且做擂主呢真的很累!

　　馬東：“累”主嘛，你不累誰累!：)

　　尉遲：所以你一定要練好一個非常好的心理素質(zhì)!

　　九、2005年第9期(3月3日)

　　1、話說老虎踩了你的腳，那后事如何呢——且聽我下車分解。

　　2、我告訴你吧，別欺人太甚，這狗急了還咬人呢!

　　3、你好，狂犬病請按1,獸醫(yī)請按2.

　　4、女主持好啊，這女主持為什么好呢，這事你問紹剛老師!：)

　　十、2005年第10期(3月10日)

　　1、(挑戰(zhàn)者與擂主初見面)馬杰：發(fā)型不錯，我喜歡!

　　尉遲：我就是你說的那個身高八尺、腰圍也是八尺的尉遲啊——!

　　2、有一天下午呢，在路邊碰到一個20多歲的年輕人，他蹲在路邊耷拉個頭，面前寫了一行粉筆字：“太餓了，找不到工作，好幾天沒吃飯了，好心人給口飯吃吧。”我想聰明人都應(yīng)該知道吧，這又是一個利用善良人同情心騙錢的騙子。

　　我當(dāng)時眉頭一皺，頓時計上心來，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢沖到旁邊的一家小飯店里，買了五個山東發(fā)面大饅頭，一共是兩斤半。然后我跑到他面前拿出來對他說：“兄弟，受苦了，來，我這有幾個饅頭，您趕緊趁熱吃了吧。”旁邊幾個過路的老大媽也連聲附和：“哎喲，看這年輕人心腸多好啊!小伙子，趕緊吃了吧，吃飯了飯才有勁兒找工作呀!”

　　終于在我們一致的鼓勵下，他不得不開始吃了。只見他吃第一個的時候，還是比較順利的。第二個的時候，就有點(diǎn)生澀了。第三個的時候，他每一口都是很痛苦的。

　　同志們，朋友們，最精彩的時候要到了，因?yàn)樗_始吃第四個了。只見他一口，兩口，三口……哇的一聲，他和地面來了一次親密的接觸。然后用顫抖的手寫了四句話：“老子來設(shè)局，我又沒騙你，二斤大饅頭，差點(diǎn)我歸西。”看見此詩我也奮筆疾書，回敬他六個大字：“挑戰(zhàn)無處不在!”

　　3、那我就模仿幾個歌星唱歌的姿態(tài)吧。(經(jīng)典在于浴池的肢體語言!)

　　首先第一種呢，是帕金森型的歌手：說句心里話，我也有家——

　　第二種是上菜型的歌手：想死個人的兵哥哥，去年你當(dāng)兵到哨所——先生，您的菜齊了。

　　第三種呢是劃拳型的歌手：星光燦爛——

　　第四種就是?；顚毜牧耍喊硞冞@旮都是東北人——

　　第四五最夸張了，是屬于極度痛苦型的：你快回來!我一人承受不來——

　　4、……我這個人從小就患有嚴(yán)重的失眠癥，我打兩歲起到現(xiàn)在都沒睡過覺，我可以24小時的服候老爺。……要談起照顧孩子他可不如我了，我以前曾經(jīng)教出過不少的好孩子，我去的第一家，他們家孩子考進(jìn)了天津大學(xué)，第二家考進(jìn)了牛津大學(xué)，第三家考進(jìn)了“皮筋大學(xué)”,“皮筋大學(xué)”您們可能不知道，他們的口號是：抽出人后皮筋，做個彈弓子打人家玻璃。……咱們說點(diǎn)實(shí)際的，比做家務(wù)做得好啊。我擦的地面，您家里都不用買鏡子，我擦的桌子，那蒼蠅落上去都得劈叉!……這中國人沒有不愛吃的，我就是中國廚藝排行榜第一位的，我做好的飯，您吃完之后這盤子碗都不用洗，保證您自個都舔干凈了……我們是健康食品，只長力量不長肉!……您看我的樣子，我是刀槍棍棒、斧鉞鉤叉我是樣樣精通啊，我要到您家做保姆，方圓百里之內(nèi)絕對不可能有小偷、強(qiáng)盜出現(xiàn)，過兩天居委會還得給您送塊大匾——叫“天下無賊”!……我的身臺形表、詩詞歌賦、吹拉彈唱那也是樣樣絕活兒啊，您想您每天吃飯的時候，我給您唱一段吹一段彈一段——那多美啊。春節(jié)晚會您都不用看，我天天給您演春節(jié)晚會。(馬東：我經(jīng)常請我的朋友張邵剛到我們家里面兩個人小酌，但是，即便要個伴奏，我們也要個女的呀，你說你坐在旁邊我們倆喝得下去嗎?)尉遲：您不覺得我長得其實(shí)挺秀氣嗎?(請注意請注意浴池的蘭花指)……您聽我一首詩啊，您要我出去辦事，您放心;您把我擱在家里，您省心;您跟我聊天您鬧心;您看著我您就遭心。(馬東：所以，你能成為我的保姆嗎?!)尉遲：能啊，因?yàn)樘魬?zhàn)無處不在!

　　5、說起這尉遲琳嘉呀，過去他是一上臺就哆嗦，但自從當(dāng)了這擂主之后呢，這腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了——嗬，后邊還插一大旗子呢。沒錯，現(xiàn)在呀，我這真是舒坦啦，我一口氣守十期，不費(fèi)勁——!謝謝：)

　　6、說實(shí)話今天在我出場之前，我心里面只有一個字兒——爽，這場比賽一定會爽!但是我今天要埋怨一個人——就是叮當(dāng)老師。我今天也在發(fā)燒，您沒有關(guān)心到我。擂主很傷心，后果很嚴(yán)重!(馬東：尉遲琳嘉，再也不要跟這些娛樂圈juan的人一般計較，就請您走上擂臺吧。)好，我們下周見——!