2023元旦晚會搞笑小品劇本8篇大全

元旦，即公歷的1月1日，是世界多數(shù)國家通稱的“新年”。元，謂“始”，凡數(shù)之始稱為“元”;旦，謂“日”;“元旦”意即“初始之日”。下面是小編為大家收集的關(guān)于2023元旦晚會搞笑小品劇本。希望可以幫助大家。

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇1】

走在街上，或在公園里，總能看到一些人拉著或是問：算命嗎?總是不乏有人相信，而坐下來細細聽算命的開始講，每次遇到總是搖搖頭，一走了之，對此，你是什么態(tài)度呢，下面請欣賞元旦小品：算命。

場景：

公園。舞臺中間一張長椅，右邊兩個石墩。

開場：

趙上場(戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神)，宋緊跟其后。

趙(翻起鏡片，對觀眾)：如今社會競爭實在太猛烈了!老太太賣個茶雞蛋，都在網(wǎng)上開專賣店了!小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了!就連合法的小夫妻，都出現(xiàn)第三個競爭者瞎胡鬧了!我這算命先生要再不有所行動，就只能失業(yè)回家去演二人轉(zhuǎn)了!(停頓，對宋)：孩子!我交代你的，都記住了?待會知道該怎么做了嗎?

宋(憨笑)：大爺!記住了!不就是做托兒嗎?您放心吧!待會有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

趙(怒視宋)：對不起!我是仙男，而且是陽光型仙男!

宋(扭捏)：說錯了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

趙(嚴厲)：我都給你說過多少遍了!這不叫托兒。從經(jīng)濟學(xué)的角度來說，這叫“變相促銷”。 你咋就這么沒有文化呢?

宋(賠笑)：哎呀!大爺!您太有文化了!

趙(得意)：那是!、、、、、、孩子!看來您的眼睛異常犀利啊!我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了!、、、、孩子!不瞞你說啊!我光一年級的學(xué)問，我都研究了十年啊!別的同學(xué)都初中畢業(yè)了，我還在一年級勤奮學(xué)習(xí)呢!你說他們一個年級只學(xué)一年，能有我學(xué)十年的學(xué)問扎實嗎?我能沒有文化嗎?

宋：哎呀!大爺!您也太狠了!都上了十個一年級啊?我才上六個啊!您也太舍得下功夫了!

趙：我最下功夫的只有兩門課!

宋：哪兩門課啊?

趙：體育課和午休課!、、、小時候，我是不分日夜的鉆研啊!年年得第一啊!那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經(jīng)常表揚我!說我刻苦!說我眼鏡只要一閉，就是午休課!眼鏡只要一睜，就是體育課。

宋：大爺!我知道您為什么上十個一年級了!你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊!

趙：你傻啊?上二年級是要多交好幾塊錢呢?我才沒有他們那么傻呢!上一年級多劃算啊!省錢!

宋(驚呆)：、、、您直接回家不是更省錢嗎!(慌張)哎呀!來人了!大爺!有人來了!

趙：記住!待會可不能露餡了!(掏出20元錢)給!事成之后還有提成!

宋：謝謝大爺!大爺您太有了!您太有風(fēng)采了!

趙：快去吧!

宋(下場)：哎!

趙(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了!手指一掐，有吃有喝還有錢搞!繼續(xù)努力，(放下鏡片)我對這個行業(yè)十分看好!

劉、趙羞答答入場，分別坐長椅兩端

趙(害羞)：四哥!我走累了!有點渴了!

劉(背著臉，緊張、搓手)：我不渴!

趙：可我渴了!去給我買個雪糕吧?

劉：五毛的?還是一塊的?

趙：啥都行!你買啥我吃啥!

劉(恍然大悟，轉(zhuǎn)過臉)：我不是剛給你買了一個嗎?咋又吃啊?、、、、、、我身上都沒有零錢了!都剩五塊、十塊的了!咋買啊?

趙：你這個人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你說!咱倆成了以后，咱們住你家還是住我家啊?

劉：當(dāng)然住你家了!我那里的電費老貴了!都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎?我家也沒有電視!住你家我還能天天看奧特曼!

趙(偷瞄一眼，對觀眾)：目標(biāo)終于出現(xiàn)了!還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的!我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了!

趙：那你就不怕人家說你倒插門啊?

劉：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了!人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花!習(xí)慣了!

趙：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊!

(劉、趙發(fā)現(xiàn)趙說話!)

趙(電話響，接電話)：(哼唱《回家》彩鈴)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你還在為財運不通而東奔西走嗎?你還在為風(fēng)水不好而愁眉苦臉嗎?你還在為遲來的愛情而麻痹雙眼嗎?人間傳奇神算，為您排憂解難，預(yù)知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什么?趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“算命”發(fā)送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與。(變音，捏著嗓子)喜歡這首彩鈴嗎?中國移動集團彩鈴業(yè)務(wù)、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的準(zhǔn)啊!算的準(zhǔn)就好!啊!不用感謝!行行行!好!您要有什么疑問啊，你可以撥打我們的算后服務(wù)熱線!啊!再見!

劉：算命的都用上彩鈴了!還有算后服務(wù)熱線?

趙：哎!四哥!走，也去算算咱倆?(走到趙跟前)師傅!算命呢?

趙：大妹子!相親呢?

趙(尷尬)：你!你!你這算命的，咋這樣說話呢?

趙(生氣，強硬)：大妹子!你咋就這么沒有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業(yè)啊!這叫“科學(xué)預(yù)測”啊。

趙：啊!那、、、那怎么測啊?多錢啊?

趙：大妹子!今天你運氣好!今天是我算命50周年店慶!我們搞活動促銷!我給你打折，50!

趙：你才多大歲數(shù)啊?你算命都50年了啊?

趙：啊!帶干不帶干50年了!

劉(圍過去)：那不打折呢?

趙：40

劉(納悶)：怎么打折了，還比不打折錢多了呢?

趙：嗷!別人搞活動打折，是往里打!我們打折是往外打!就50了!·

劉：那你還是別打折了!

趙：就那也太多了!別的地方算命都30塊錢!

趙：30!那是會員價!

趙(推劉)：四哥!走!咱不算了!

趙：二位請留步!不如這樣吧!我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體!只收你100元!而且算完之后，還有精美禮品送出!

趙：哎!這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢!而且還送我們禮物?是這個意思嗎?

趙：哎呀!大妹子!你的理解能力絕對超過學(xué)前班了!太超前了!

劉：那我們能享受算后服務(wù)嗎?

趙：對不起!只有我們的VIP會員，才能享受到算后服務(wù)!算后服務(wù)熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務(wù)!

劉：不行!我們就不算了!

(劉拉著趙欲離去，宋上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙)

宋(激動)：大爺啊!您真是妙手回春!罪惡克星啊!您算的實在太準(zhǔn)了!

趙(裝謙虛)：孩子!低調(diào)!低調(diào)!別張揚!你一個人知道了就行了!千萬不能讓太多人知道啊!我可不想過多的泄露天機啊!

宋(對劉、趙)：哎呀!你們不知道，這大爺算的實在太準(zhǔn)了!一個月前啊!我家的大花貓不見了，怎么也找不到了!我這心里面就急啊!我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什么大賽了!就是那個走貓步(模仿模特走路)的，是什么比賽?

劉：比基尼大賽!啊不對!是是是、、、是模特大賽。

宋：對對對!就是那個!哎呀!當(dāng)時我?guī)缀蹙徒^望了!我跳樓的心都有!后來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊!小伙子!你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了!而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員!不用擔(dān)心，一個月以后它就回來了!你猜怎么著?它今天果然就回來了!你說神不神啊?

趙：老鼠還有飛行員啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎?!

劉：那為啥要一個月以后才回來呢?

趙：閃婚了!去度蜜月了嗎?

劉、趙：嗷!

宋：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝!(把錦旗掛在長椅上)

趙(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低調(diào)些呢?你咋就不能不聲張呢?

劉：要不!要不咱倆也算算?就來一個什么冰涼套餐?

趙：是甜蜜愛情清爽套餐!

劉：對對對!就來這個。

趙(激動，翻起鏡片)：大兄弟!你太帥了!

劉(生氣)：你才帥呢!

趙：哎!你原來不是瞎子啊?你不是瞎子在這算什么掛啊?騙人的吧?

趙(站起來，圍趙、李轉(zhuǎn)圈)：算命的就一定是瞎子嗎?那照你這么說，不出門的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門!他們就都是宅男了?

趙：那你做廣告，不是說預(yù)知前世今生，請找盲人趙老根嗎?

趙：是啊!我是很忙啊?我正忙著給你倆算命呢!

趙：忙人啊?大忙人的忙啊?

趙：啊!

劉：別啰嗦了!怎么算啊?是先看手嗎?

趙：別人看相看手，我看相看口!來張口!啊!

劉(張嘴)：啊!

趙：買牲口才看口呢!

趙(打量劉)：你屬狗!

劉：你咋知道我屬狗呢?!

趙：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗!而且你還是一條流浪狗!

劉：那、、那什么是流浪狗呢?

趙：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門!你還不止一次的倒插門!

劉：哎呀!這都能算出來了啊?

趙：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四!

趙：哎!對啊!他是排行老四，他叫趙四!

趙：趙三是你三哥!

劉：哎呀!太神了!太準(zhǔn)了!

宋(拉趙到一邊)：大爺!你咋知道的?怎么算的啊?

趙：剛才他倆說話，我都聽見了!我是用我的大智慧分析的!

劉：還有呢?

趙：你還有個弟弟!名叫趙小五!

趙三：沒有啊!這個就不對了!我就兄弟四個!沒有弟弟啊!

趙(靈機一動)：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了!讓他投錯地方，叫錯老娘了!

劉：那還是我的弟弟嗎?

趙：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!讓他投胎到一個養(yǎng)驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊!踢的是慘不忍睹啊!就連喝口水都還得叫人捂!躺到床上讓人扛著走啊!你知道他為什么會這么慘嗎?就是因為你命硬，犯了太歲!硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了!

劉：命犯太歲?

趙：啊!你看!太歲把你的頭發(fā)都給你壓沒了!

劉：我、、我、、我不信!

趙：不信?你以前的媳婦都哪里去了?

劉：第一個跟別人跑了!

趙：那第二個呢?

劉：第二個跟別人長相思守了!

宋：那不是一個意思嗎?

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇2】

現(xiàn)在小偷騙局層出不窮，潘粵明演的一個小品，詐騙團伙，現(xiàn)在小偷都成立公司，分享騙術(shù)，都使用高科技了，我們的防騙技術(shù)是不是也得提升呢。下面請欣賞小品：撿錢了。

清潔工(男)打扮成香港游客從左側(cè)幕上。他身穿港式服裝，戴太陽鏡和金表，背黑色皮掛包。

清潔工：我是寫字樓的清潔工。這個職稱蠻好聽，實際上是洗廁所的。今天是星期六，我洗了臭不可聞的工作服;從頭到腳包裝一番，上街去買東西。怎么樣?我像個港澳同胞呢?還是像個歸國華僑?

一名留著絡(luò)腮胡子的男人從清潔工背后走過，掏出手絹檫汗，從褲袋里掉下一件捆綁成正方形的物體。絡(luò)腮胡子沒有發(fā)覺，快步走進右側(cè)幕。

清潔工：先生!你丟東西了!先生!先生!(撿起正方形物體細看。它是一迭百元鈔票，用細繩捆綁而成。)哇!這么大一捆，大概有三千到四千塊錢。

[一名打扮得很時髦的女子背著掛包,從左側(cè)幕沖出來;伸手搶奪正方形物體,塞進自己的褲袋里。

清潔工：哎!你怎么搶錢啊?

時髦女子：按老規(guī)矩，見面分一半。(指左側(cè)幕)找個地方，把錢分掉!

[清潔工和時髦女子走向左側(cè)幕，絡(luò)腮胡子從右側(cè)幕沖出來，張開雙臂擋住他們。

絡(luò)腮胡子：我剛才丟了四千塊錢，是不是被你們撿到了?

時髦女子：(從掛包里取出一個精致的錢包打開)這是我的錢，跟你沒關(guān)系。

絡(luò)腮胡子：能看看你的掛包嗎?

時髦女子：請吧!

[絡(luò)腮胡子翻看掛包，沒發(fā)現(xiàn)值錢的東西，轉(zhuǎn)向清潔工。

絡(luò)腮胡子：錢是不是你撿到了?能讓我檢查一下嗎?

清潔工：(從掛包里取出錢包打開)這里只有三十多塊錢，不是你的。

絡(luò)腮胡子：能看看你的掛包嗎?

清潔工;請吧!

絡(luò)腮胡子：(翻看掛包,大失所望)你是來旅游的,怎么帶這么少錢?

清潔工：我?guī)Ф嗌馘X，跟你有什么關(guān)系?

絡(luò)腮胡子：四千塊錢是不是在你身上?能讓我檢查一下嗎?

清潔工：(指時髦女子)錢在她的褲袋里。

絡(luò)腮胡子：(轉(zhuǎn)向時髦女子，哭喪著臉)大姐!我媽媽病了，躺在醫(yī)院里。那四千塊是救命錢，快還給我吧!

[時髦女子從褲袋里掏出正方形物體，惡狠狠地拍進絡(luò)腮胡子的手心。

絡(luò)腮胡子：(連連鞠躬)謝謝!謝謝!祝你們好人有好報!天天走好運!年年發(fā)大財!(從右側(cè)幕下)

時髦女子：(對清潔工)蠢貨!有錢都不想要!

清潔工：我是領(lǐng)導(dǎo)干部，應(yīng)該以身作則!

時髦女子:(打量對方)你是什么職稱?

清潔工:廁所所長!小便處處長!夠不夠酷?

時髦女子:放你媽的狗屁!

[時髦女子走向右側(cè)幕，一名女便衣警察從右側(cè)幕沖出來，給時髦女子戴手銬。

時髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示證件)我是警察!執(zhí)行公務(wù)!

[絡(luò)腮胡子帶著手銬，被一名男便衣警察押著從右側(cè)幕上。

男便衣：我們盯了好幾天，就是為了抓現(xiàn)行的。

清潔工：(問男便衣)那四千塊錢是真的還是假的?

男便衣：十有_都是假的。

清潔工：為什么?

男便衣：如果那四千塊是真的，他們敢在大街上亂扔嗎?萬一遇到哄搶怎么辦?連老本都賠掉了!

清潔工：對!你說得很有道理!

男便衣：這些犯罪嫌疑人拿假鈔做誘餌，故意攔截過路行人。能偷就偷，不能偷就搶，已經(jīng)有好幾位受害者來向我們報案了。

清潔工：(對觀眾)各位朋友，你們聽清楚了嗎?

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇3】

20年之后什么最貴，看病最貴，現(xiàn)在空氣，水，環(huán)境衛(wèi)生，生活壓力，使得我們在享受便利的同時也備受傷害，下面的小品，講了一個看病的經(jīng)歷，雖然看著有些荒誕，卻也暗諷了醫(yī)療行業(yè)的一些弊病。

導(dǎo)醫(yī)：喂，是__X，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那個大人物要來，你放心，我們一定會讓他壞的進來，好的出去，橫的進來，豎的出去，冷的進來，暖的出去，李蓮英進來，李連杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。這過年吶，火鍋吃多了，屁股疼，估計是上火。

導(dǎo)醫(yī)：呦，您來了

病人：誰?

導(dǎo)醫(yī)：還能是誰啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你干啥?

導(dǎo)醫(yī)：微笑，你懂得。我們要給您最貼心的服務(wù)。

病人：看起來挺鬧心的。

導(dǎo)醫(yī)：鬧心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

導(dǎo)醫(yī)：歡迎您帶病光臨，我來介紹一下，我們這兒有眾多的臨床科室。其中皮膚科、心內(nèi)科、手外科、中醫(yī)科、乳腺科、泌尿科、婦女科，為我們的專長，包括寵物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊騾馬接生，外星人來到地球水土不服。我們都是一條龍的服務(wù)。

病人：蒼蠅，你們這兒的衛(wèi)生條件不太好啊，我把他趕走。

導(dǎo)醫(yī)：手下留情。

病人：怎么了?

導(dǎo)醫(yī)：那是我們的患者，剛做完截肢手術(shù)，原來還能跑，現(xiàn)在，只能飛了。

病人：身殘志堅吶。

導(dǎo)醫(yī)：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我這個屁股，我這個臀部，哎呀，我告訴你啊，我是上火，我疼，我是不好意思說，本來我就有痔。

導(dǎo)醫(yī)：有志不在年高啊，這么年紀(jì)輕輕的就胸有大志。

病人：有個屁大志。

導(dǎo)醫(yī)：沒錯，是長在屁股上，真是前途無量啊。您稍等，我馬上介紹我們最優(yōu)秀的專家，為您治。

病人：快點快點。

外科醫(yī)生：太慌張，先打聲招呼嘛。

病人：您是?

外科醫(yī)生：我是畢業(yè)于外太平洋大學(xué)，外科專業(yè)的博士，我叫外行 工號2013。

病人：外行?怎么聽起來這么別扭呢?可我是里邊疼，你能治嗎?

外科醫(yī)生：由內(nèi)而外，治本先要治標(biāo)。你這個病一定要看外科。再說了，您是剛從外面進來的吧。

病人：是的。

外科醫(yī)生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么邏輯啊。

內(nèi)科醫(yī)生：別在這兒瞎掰了，你別聽他胡說八道，看病千萬不要看外行外科，一定要看我們內(nèi)行內(nèi)科。

病人：內(nèi)科，那您是?

內(nèi)科醫(yī)生：我是內(nèi)太平洋大學(xué)畢業(yè)的內(nèi)科博士，我叫內(nèi)個誰啊。

病人：內(nèi)個誰啊?

內(nèi)科醫(yī)生：對，就是我。治標(biāo)先得治本啊，得標(biāo)本兼職啊。

病人：你要把我制成標(biāo)本啊。

內(nèi)科醫(yī)生：你最近亂吃什么東西了沒?

病人：大過年的，沒少吃火鍋。

內(nèi)科醫(yī)生：哦，消化系統(tǒng)紊亂。

病人：哦，是嗎?

內(nèi)科醫(yī)生：嗯，我給你先做個內(nèi)窺鏡吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您輕點。

內(nèi)科醫(yī)生：你放心，我做了這么多年的檢查。

病人：啊……

內(nèi)科醫(yī)生：就從來沒聽見過不叫喚的。

病人：大夫，你看到什么了

內(nèi)科醫(yī)生：您里面可真夠繞的呀，

病人：是嗎，誰腸子不饒啊，你先在看到什么了?

內(nèi)科醫(yī)生：這亂撲騰的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你開過了。

內(nèi)科醫(yī)生：咦，這啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

內(nèi)科醫(yī)生：哦，牙口不太好，有齲齒。

病人：啊，怎么回事

內(nèi)科醫(yī)生：要不我給您拔了。

病人：別別別，拔牙也歸內(nèi)科管啊。

內(nèi)科醫(yī)生：只要是您內(nèi)里邊的事情啊，都歸我們內(nèi)科包圓了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你趕緊拔出來吧，你再往外捅，就見到窗戶了。

內(nèi)科醫(yī)生：檢查完畢

病人：哎喲，我就是屁股疼，至于嗎?你們這兒不會是無證經(jīng)營的吧?

中醫(yī)科上場……

中醫(yī)：無證不要緊，看好病就行啊!貴人吶，你來得好啊!這是人是仙都得看病啊!

病人：額，您是?

中醫(yī)：老夫是中印度洋中醫(yī)?？漆t(yī)學(xué)博士后導(dǎo)師--鐘一刀。

病人：中一刀???(驚嚇的表情)你能看好我這個病嗎?

中醫(yī)：來來來 老夫給你搭搭脈

病人：哦 好好好

接著搭脈過程中……(打屁股)

病人：你搭脈就搭脈，你拍我干嘛啊?

中醫(yī)：人在江湖飄，老夫講究四個字：望、聞、問、拍

這時候，外科醫(yī)生沖過來……

外科：拍?輪得到你嗎?

內(nèi)科醫(yī)生也插話道……

內(nèi)科醫(yī)生：拍片是我們內(nèi)科的事啊!

中醫(yī)：關(guān)你什么事?

外科和中醫(yī)對望，相繼說道：也沒你事……

這時候，病人蹲在地上，說：別吵了，我聽誰的呀?

外科：別聽他的(指著中醫(yī))

內(nèi)科醫(yī)生：別吵了，我再給您做個內(nèi)窺鏡，這回下手輕點，包您不叫喚

病人：我怕疼

外科：誰做他的檢查都跟殺豬似的

病人：額，不做不做不做

外科：你聽我的，我來手起刀落，一刀切，來個干凈利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中醫(yī)：老夫給你刮痧、拔罐、針灸。打通你的任督二脈

病人這時問到：靠譜嗎?

這時，外科沖著中醫(yī)說：你點了人家死穴吧?別聽他們的

病人抱著頭：不要不要不要

這時，醫(yī)生都喊著：聽我的、聽我的……

但是病人：聽誰的呀?慢慢說，我聽誰的呀?哎呦，得個病，傷不起啊!!!

鏡頭切換+++音樂響起(傷不起的音樂)，護士登場……

導(dǎo)醫(yī)：您好，喲，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不來了?那這個人呢?哦……(掛斷電話)

病人：哎，人呢?大夫呢?你們在哪兒啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手機中)：我說你這個病啊，不歸我管。你找內(nèi)科看去吧!

病人：你不是說，治本先得治標(biāo)嗎?

外科：喲喲喲，完了(其實是玩游戲輸了)……(然后對著病人說)你怎么那么搞不清楚狀況啊?我這是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事?？赡闶抢镞吿郏憔偷谜覂?nèi)科看去。

病人也符合著：我里邊疼

病人繼續(xù)喊著：內(nèi)大夫、內(nèi)大夫

內(nèi)科(修著指甲)：你有沒有禮貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

病人被說的，變的客氣了：呵呵，尊敬的內(nèi)大夫，您看我這個病，您能治嗎?

內(nèi)科醫(yī)生：你到底是哪兒疼啊?

病人：我屁股疼

內(nèi)科醫(yī)生：左邊疼還是右邊疼啊?

病人：中間疼

內(nèi)科不耐煩的說：那你找中醫(yī)去啊!!!

病人不解：啊?中醫(yī)?哦……鐘大夫、鐘大夫……

中醫(yī)(耷拉著胡子)：唉，這是人是妖都有個生老病死

病人(怕怕的)：我又成了妖了……

中醫(yī)(捋著胡子)：子曾經(jīng)曰過，順其自然吧!你這病啊，老夫治不了啊!

病人(捂著自己的屁股)：那我這個病找誰治呢?

中醫(yī)：找導(dǎo)醫(yī)小姐吧!

病人：導(dǎo)醫(yī)小姐?(接著喊道)小姐、小姐、小姐……

導(dǎo)醫(yī)：你叫誰小姐呢?你們家都是小姐，真沒素質(zhì)……

病人：你怎么說變臉就變臉了呢?你不是說要微笑服務(wù)嗎?

導(dǎo)醫(yī)：姐不是蒙娜麗莎，不會對誰都微笑……

病人：那我這病?

導(dǎo)醫(yī)：你這病啊，能治……

病人：哎呦，太好了，太好了……

導(dǎo)醫(yī)：給你開藥唄……

病人：好好好

導(dǎo)醫(yī)：要國產(chǎn)的還是進口的呀?

病人：有啥區(qū)別呢?

導(dǎo)醫(yī)：國產(chǎn)的好 進口的貴

病人：那就拿貴的

導(dǎo)醫(yī)：嗯 還算是有眼光……

病人：好好好

導(dǎo)醫(yī)(拿著藥)：這個藥啊，無毒副作用。用了都說好，綠色環(huán)保。

病人：真好

導(dǎo)醫(yī)：早中晚各一次，記住了沒?

病人：記住了

然后導(dǎo)醫(yī)把藥給了病人，病人接過手……

病人：哎呦，終于拿著藥了(拆開藥盒)喲呵，里面還有呢?這進口的藥啊，貴就貴在包裝上了(終于拿出來了)啥玩意啊?(看著瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

病人喝水，音樂再次響起(傷不起的音樂)，接著，病人把水噴出……

然后說：無證經(jīng)營傷不起啊!阿諛奉承傷不起啊!內(nèi)熱上火傷不起啊!(再喝水，然后又噴……)

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇4】

劇本：《三人行》

作者：唐伯貓

角色：唐伯貓(師傅，本人飾) 毛忌(徒弟甲，同學(xué)甲飾) 姚暗(徒弟乙，同學(xué)乙飾)

背景：話說在我國的春秋戰(zhàn)國時期，是一個各派學(xué)術(shù)瘋狂發(fā)育的時期。出現(xiàn)了大大小小上千的學(xué)派。在蕓蕓眾多的學(xué)派當(dāng)中，有兩個派別不畏艱難沖破重重障礙率先發(fā)育成熟，一個是以大思想家孔子為代表的儒家學(xué)派，為實力派。另一個就是以風(fēng)流才子唐伯貓為代表的唐家學(xué)派，為偶像派。以下故事，講述的就是唐家學(xué)派鼻祖唐伯貓先生帶領(lǐng)他的兩個最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游學(xué)時候探討問題的場面。

姚暗拿著新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明這么高，我姚暗……。

毛忌：姚暗師弟，最近有什么大作啊。【該處表演時新增毛忌朗誦姚暗詩作《虞矮人》一詞，見本文最后】如果你有什么難言之隱，不妨說出來，看看我能否幫你姚暗：最近啊，我看報紙看到外面的媒體大力評擊我，罵我海拔不夠，不能代表我們唐家學(xué)派的形象，有損我們唐家學(xué)派偶像派的聲譽。我難受啊。

毛忌若有所思，說道：那些媒體所言甚是。按照你這種成年后坐火車還免票的身材，的確對我們的學(xué)派造成很大的影響。早在青春期的時候就應(yīng)該吃點我代言的新蓋中蓋高鈣片，它含鈣高，一片頂五片，那營養(yǎng)，貓吃了變老虎，壁虎吃了變鱷魚，如花吃了變林志玲，潘長江吃了變姚明，姚明吃了變超人迪加，中國足球隊吃了變巴西足球隊。

姚暗搖頭道：唉……一切皆成定局。為了保持我派之聲譽，我決定在一個月黑風(fēng)高之夜投河自盡，一死以保清白。(姚暗作無限悲傷狀)

毛忌：師弟，萬萬不可萬萬不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的閑言閑語就多了。什么為情自殺，工資不夠，壓力太大……這完全有可能令我派萬劫不復(fù)。我看還是問問師傅有什么高見吧。

唐伯貓露出一個蒙娜麗莎式的微笑，屈指一算：徒兒，為師剛才為你算了一卦。

姚暗緊張地問：卦象何如?

唐伯貓：是初九爻：潛龍勿用。不易乎世，遁世無悶，獨立特行。卦象提示你不要理會外界的東西，要獨立特行。我知道你一時半刻難以做到，畢竟你不是我，怎么辦。嘿……阿迪達斯，沒有不可能。我剛替你和阿迪簽約了，要和他們合作打造一款魔力增高鞋，最適合你這種輕度侏儒的人士穿著。它的鞋幫高度按照人體美學(xué)黃金分割比為每個人度身定制，保證你的三寸金蓮一穿上去就變我的七尺美腿，讓你體會什么叫會當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小。從今之后，你就能魅力四射，風(fēng)靡萬千少女，刺激GDP，讓姚明抬起頭看你——的屁股!

姚暗：那我還不是具備了成為情圣的資本?

唐伯貓：非也非也。既然徒兒你談到了愛情這個問題，為師就為你談?wù)劙?。愛情這東西高深莫測，為師在情場打拼了這么多年還是略知個皮毛。以我的智慧什么東西不是小菜一碟。況且現(xiàn)在是以你的智商?我打個比喻吧，其實愛情這東西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等來的很可能只是一個屁。在這里我順便提醒一下如果徒兒你便秘記得買我代言的碧生源，保證你一次性把明天的也給提早拉了。說回愛情，光有帥是不行的，弄不好還會被卒吃掉。為什么鮮花總是插在牛糞上?那是因為視錢財如糞土啊。特別是像你這類長得比較通俗的，這年頭一定要有錢，才能泡到妞!明白不明白啊!

姚暗恍然大悟道：徒兒明白。師傅啊，我有個問題想問你很久了，你——認為我和毛忌，哪個比較有才?

毛忌：廢話。當(dāng)然是我拉，你看你問這么弱智的問題。你不如探討一下你媽男的女的。

姚暗：你……

唐伯貓：不要吵啦!為師經(jīng)常教導(dǎo)你們要團結(jié)，我還是打個比方吧，比如一泡屎，如果它是團結(jié)在一起的話，你就不能輕易的把它拉出來，反過來如果它不團結(jié)，你不費力氣把它憋住它也會泄出來。所以啊，我們一定要團結(jié)，革命尚未成功，我們的對手儒家勢力還是很大，同志們?nèi)孕枧ΑＵf回剛才姚暗你問的那個問題。儒家說三人行就必有我?guī)?。其實世間萬物皆獨特，天生世人有奇才。沒有別人的對比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身邊你怎么會發(fā)現(xiàn)自己的矮小呢?可見，優(yōu)勢和劣勢，天才和蠢才只是相對而言的。當(dāng)幾個人一起的時候，我們不是要學(xué)習(xí)其他人的優(yōu)點，而是要拼了老命發(fā)揮自己的特長，以己之所長攻他人之所短，讓對手自卑，讓對手變得渺小。這樣你才能出類拔萃，就像漆黑中的螢火蟲，走到哪里都是那樣的引人注目。這就是我們的思想和儒家所不同的地方，也是我們思想的精華之所在。希望你們能明白。

姚暗和毛忌：師傅啊，你說的簡直是太有道理了。我們決定將你和我們的對話出版成書。版權(quán)費我和毛忌分了，拋硬幣解決，正面七三，反面，豎起來就一九。

唐伯貓：那為師的呢?

姚暗：本月32號我匯100萬到你賬戶可以吧?毛忌我們走!

唐伯貓：這次發(fā)了，一百萬。咦?32號?喂你們倆給我站住，師傅都敢騙不想活了。(唐伯貓追出去)

劇終。

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇5】

《隔墻有耳》

王春松 作品

場景：一扇墻將兩個客廳隔開。兩個客廳，兩個世界。左邊是第三世界，擺放舊電器、布沙發(fā)。右邊是第一世界，擺放高檔電器、真皮沙發(fā)。

表演嘉賓：賀豐、馬小米、牛大嘴、燕子。

左邊客廳。

女主人馬小米一邊看電視一邊打毛衣。

右邊客廳。

男主人牛大嘴與妻子燕子在沙發(fā)上相擁而坐，一邊看電視一邊嗑瓜子。

左邊客廳。

響亮、急促的敲門聲。

馬小米放下毛衣，起身去開門。

右邊客廳。

燕子拿遙控器將電視調(diào)為靜音。

左邊客廳。

馬小米打開房門。

賀豐手拖旅行箱出現(xiàn)在門口。

馬小米看見賀豐，異常興奮：“謝天謝地，老公，你終于回來啦?！?/p>

馬小米一頭撲入賀豐懷里。

擁抱!

僅有一次擁抱是不夠的!

馬小米：“老公，想我了沒有?”

賀豐：“連腳指頭都在想你?！?/p>

右邊客廳。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你聽聽，同樣是兩張嘴皮，人家的老公小嘴有多甜?！?/p>

左邊客廳。

馬小米：“乖。獎你一個?！?/p>

馬小米很響的親了賀豐一口。

賀豐幸福地傻笑。

馬小米用小指頭一戳賀豐額頭：“傻樣?！?/p>

賀豐：“娘子，再親一口?！?/p>

馬小米：“不是說見面只親一口嗎?”

賀豐：“把明天的預(yù)支了?！?/p>

馬小米又很響的親了賀豐一口。

右邊客廳。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你聽聽，同樣是媳婦兒，人家的老婆多有情趣?！?/p>

左邊客廳。

賀豐：“娘子。”

馬小米：“哎?！?/p>

賀豐：“要不，咱把后天的也預(yù)支啦?”

馬小米再一次很響的親了賀豐一口。

馬小米松開賀豐：“老公，我給你煲了一鍋靚湯，你先坐一會，我去廚房把湯再熱一熱。”

賀豐：“不急，不急。娘子，先看看我給你帶的禮物。”

馬小米：“好呀?！?/p>

賀豐與馬小米在沙發(fā)上坐下。

賀豐把旅行箱放在茶幾上，拉開拉鏈。

賀豐右手伸進箱子：“第一件禮物——娘子，你猜一猜它是什么……機?”

馬小米：“飛機?！?/p>

賀豐大笑。

右邊客廳。

燕子鼻孔“哼”了一聲：“想得美，飛機模型還差不多?！?/p>

左邊客廳。

賀豐好不容易才止住笑：“娘子，虧你想得出來。這飛機太大了，我們的房子放不了，往小里說。”

馬小米：“蘋果手機。”

賀豐：“蘋果手機你不都有了嘛。笨死了，是計算機。”

馬小米：“計算機我們也有哇。”

賀豐：“家里以前買的計算機經(jīng)常感染病毒，動不動就死機，能把人煩死。我這回買的計算機能抵御任何病毒侵害，別說是千年蟲，萬年蟲也對它一點辦法都沒有。而且它還有一個普通計算機沒有的優(yōu)點——不費電，節(jié)能環(huán)保?！?/p>

馬小米：“是嗎?老公，我要?！?/p>

右邊客廳。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要?！?/p>

牛大嘴頭點得像雞啄米似的。

左邊客廳。

賀豐：“見證奇跡的時候到啦!”

說完，賀豐從箱子里取出一把算盤。

馬小米接過算盤，抱在懷里：“老公，這禮物太特別啦，我好喜歡?！?/p>

賀豐：“第二件禮物和計算機有共同的優(yōu)點——不費電，節(jié)能環(huán)保。娘子，你猜一猜，又會是什么呢?”

馬小米看一眼手里的算盤，做了手搖紙扇的動作：“空調(diào)?！?/p>

賀豐：“錯。是求人不如求己?！?/p>

馬小米：“求人不如求己?太有意思啦。光聽名字，就知道一定是好東西?！?/p>

賀豐：“那可不?以后老公我不在家，而你身體某個部位很難受，你就拿這個求人不如求己用，包你瞬間產(chǎn)生出快感來?！?/p>

馬小米：“是嗎?老公，我要?！?/p>

右邊客廳。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要?！?/p>

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左邊客廳。

賀豐：“見證奇跡的時候到啦!”

說完，賀豐從箱子里取出一把抓癢的竹制品(癢癢撓)。

馬小米接過癢癢撓：“老公，這禮物太特別啦，我好好喜歡。”

馬小米用癢癢撓撓一下自己，又撓一下賀豐，來來回回打鬧。

馬小米：“舒服嗎?”

賀豐：“真舒服?！?/p>

賀豐搶過癢癢撓，往馬小米身上亂撓一通。

馬小米連聲尖叫。

賀豐：“是不是很有快感?！?/p>

馬小米說不出話，尖叫連連。

右邊客廳。

燕子吩咐牛大嘴：“等一會百度一下，查查看求人不如求己是什么東東。”

牛大嘴點了下頭。

左邊客廳。

賀豐：“第三件禮物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

馬小米：“騎馬馬?！?/p>

“騎馬馬?”賀豐一臉壞笑，“娘子想歪了啊。”

右邊客廳。

燕子：“老公，我想騎馬?！?/p>

牛大嘴非常聽話，馬上趴在地上。

燕子騎在牛大嘴背上。

左邊客廳。

馬小米：“那究竟是什么?”

賀豐：“笨尿了，旗袍呀?！?/p>

馬小米：“旗袍?真的?”

賀豐：“那還有假?這件旗袍可有得一說——首先，它是獨一無二的。娘子，明白獨一無二的意思嗎?”

馬小米：“不是限量版這么簡單，全世界只有一件?！?/p>

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“全世界只有一件?”

左邊客廳。

賀豐：“聰明。其二，這是一件史上最潮的旗袍?！?/p>

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左邊客廳。

馬小米：“怎么個潮法?”

賀豐：“我拿給你看?！?/p>

說完，賀豐從箱子里取出一疊三角彩旗。

三角彩旗用一根布帶連結(jié)在一起(就是大家常見的廣告彩帶)。

馬小米：“哇塞，果然夠潮。”

賀豐站起來：“來，娘子，穿上看看效果?！?/p>

馬小米：“好哩。”

賀豐將彩帶從上至下裹住馬小米嬌軀。

馬小米異常興奮：“太漂亮啦!真的獨一無二呀?！?/p>

賀豐圍著馬小米轉(zhuǎn)了一圈：“哎，娘子，我突然發(fā)現(xiàn)，如果把這件旗袍稍微改一改，就變成兩件了?！?/p>

馬小米：“是嗎?趕快改?！?/p>

右邊客廳。

燕子：“一件改成兩件?怎么改?”

牛大嘴：“把我剛給你買的旗袍拿出來，我們研究研究。”

左邊客廳。

賀豐用牙齒將彩帶咬成四段，三條掛在肘彎里，拿了一條系在馬小米胸前，然后，再取一條系在馬小米臀部。

馬小米高興得跳了起來：“老公，你太有才啦?！?/p>

賀豐：“謝謝夸獎?！?/p>

右邊客廳。

牛大嘴拿著旗袍在燕子身上比劃，研究怎么把一件旗袍改成兩件。

左邊客廳。

馬小米：“你發(fā)現(xiàn)沒有，旗袍給你這么一改，多出一件不說，而且變得更潮啦!”

賀豐：“是變得更潮了。不過，依我看，潮得太過頭了!我給你定個規(guī)矩，這旗袍只準(zhǔn)你在家里穿啊!”

馬小米：“老公，一定，一定。”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴恍然大悟：“只準(zhǔn)在家里穿?明白!”

牛大嘴動剪刀，把旗袍兩邊開叉處一路剪開。

一件好端端的旗袍分成兩塊長條布，燕子拿著一塊。

牛大嘴拿著另一塊，并將之對著燕子胸前比劃，一邊比劃，一邊自言自語：“后面露個屁股，怎么出去見人，當(dāng)然只準(zhǔn)老婆在家里穿啦……”

左邊客廳。

賀豐和馬小米重新坐回沙發(fā)上。

賀豐：“第四件禮物——娘子，你猜一猜它是什么……車?”

馬小米：“小轎車。”

賀豐：“對啦。什么牌子的?”

馬小米：“難不成是傳說中的別摸我(BMW)?”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“寶馬?”

左邊客廳。

賀豐：“不錯。”

馬小米：“真的是寶馬?”

賀豐：“當(dāng)然啦。如今，不管買什么，大家都在拼牌子，買車當(dāng)然得選寶馬啦。你要開的不是寶馬，路上碰見朋友………”

賀豐與馬小米異口同聲：“都不好意思跟人家打招呼?！?/p>

賀豐：“見證奇跡的時候到啦!”

說完，賀豐從箱子里取出一把寶馬標(biāo)志的汽車鑰匙。

賀豐：“娘子，接鑰匙?！?/p>

馬小米接過鑰匙，一把將賀豐抱在懷里：“老公，這禮物太貴重啦，我得表示表示。”

馬小米很響的一連親了賀豐幾口。

賀豐陶醉得閉上眼睛。

突然，馬小米伸手一把揪住賀豐的耳朵，大吼一聲：“別告訴我，這又是車花!”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴異口同聲：“車花?車花是什么?”

(OK)

我胡導(dǎo)又回來了!蒙牛的?？傉f過，副總裁干不好，咱就做總裁。我胡吹演員干不好，編劇沒干好，沒有退路了，只有往前沖，干導(dǎo)演!

燕子：(轉(zhuǎn)對觀眾)酒勁上來了，我把剛才問過的問題重新問一遍。(轉(zhuǎn)對胡吹)胡導(dǎo)，公司到底有多大規(guī)模啊?

(胡吹揮手畫了一個圈)

胡吹：你不全看見了嗎?

燕子：就這?

胡吹：就這。

燕子：(轉(zhuǎn)對觀眾)大家瞧，同樣的問題，回答完全不一樣，有效果吧?抓緊機會，繼續(xù)問。(轉(zhuǎn)對胡吹)你剛才不是說有五個導(dǎo)演工作室，十個明星工作室嗎?

胡吹：你難道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：還叫胡編。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，豎起三根手指頭，張嘴正要說話，但似乎覺察到不對，用手捂緊嘴巴。)

燕子：就三個人?

胡吹：這個不可以說。把這段掐了，別播。

燕子：攝影，這段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再談吧，今天就到這兒。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(轉(zhuǎn)對觀眾)看我給他來個絕的。(轉(zhuǎn)對胡吹)不嘛，胡導(dǎo)，酒還沒喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我們兩杯對一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，別說你一杯我兩杯了。

燕子：不，胡導(dǎo)，你聽明白了，是我兩杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你兩杯?你說話算數(shù)?

燕子：算數(shù)。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：為什么呀?

胡吹：我一大老爺們，丟不起人。要喝，就還是一對一。

(燕子朝胡吹豎起大拇指。)

燕子：爺們!純爺們!

胡吹：這不還有兩瓶沒動的嗎?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，還是別喝了。

燕子：不許反悔!

胡吹：不是反悔，是交槍投降。

燕子：交槍投降?你就不怕全國人民的老大罵你丟了老胡家的臉?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我們今天已經(jīng)喝了不少啦，這一瓶下去，你一定倒。

燕子：勞你費心了。不可能!

胡吹：你就這么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你會不會耍賴?就是說，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：NO，這不公平，會給我留下耍賴的空間。

燕子：那我們就同時喝。

胡吹：這個主意不錯。

(胡吹突然伸出雙手，把兩瓶酒抓在手里。)

(燕子花容失色。)

(胡吹將一瓶酒遞向燕子，燕子遲疑了一下，還是接了過去。)

胡吹：不許反悔喲!

(胡吹將酒瓶伸出，與燕子手中的酒瓶碰了一下。)

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)

(燕子皺著眉頭喝酒。)

(胡吹一口氣喝完，將酒瓶倒過來。)

胡吹：這瓶紅酒，像農(nóng)夫山泉，有點甜。

(燕子喝了幾口，露出暈態(tài)。)

燕子：這房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注視下，硬著頭皮又喝了幾口酒。)

燕子：不好，這房子好像……好像……要倒?

胡吹：氣流。

燕子：胡導(dǎo)，我不……不喝了，行……行嗎?

胡吹：你就不怕你們臺長罵你砸了《煮酒論英雄》的牌子?別說廢話，喝光!

(燕子艱難把酒喝完。)

胡吹：醉了沒?

燕子：我……沒醉!我給你擺……擺幾個……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起來，擺了幾個芙蓉姐姐的經(jīng)典造型。)

(胡吹看了嘔血。)

燕子：流了鼻……鼻血沒?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我?guī)讉€問題嗎?

燕子：吹……你問吧。

胡吹：我聽說私下里你們談自己的欄目的時候，不叫《煮酒論英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：還叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我還有……更狠的。

胡吹：說來聽聽。

燕子：我?guī)淼木茐厥茄b了機關(guān)的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：還有，這酒，是植入廣告，酒廠給我們贊助。

胡吹：主動揭老底了。

燕子：胡導(dǎo)，不對呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你當(dāng)了?

胡吹：小樣，真當(dāng)我傻呀?我在影視圈十年白混了?酒壺剛擺上來，我就看出是裝了機關(guān)的道具。忘了告訴你了，我家老爺子就是長樂燒酒廠的釀酒師傅。剛過百日，老爺子就抱著我上酒桌，三歲的時候就讓我品酒，四歲的時候教我釀酒，五歲的時候隔壁的二大爺——學(xué)名吳老二，和我斗酒，結(jié)果他得了腦血栓，我得了一個外號——酒神。

(燕子聽得目瞪口呆。)

胡吹：離酒三丈遠，我能聞出這酒有多少度，拿汽水當(dāng)酒想糊弄我，那是白日做夢!再說了，我是喝長樂燒酒長大的，紅酒?當(dāng)嗽口水還湊乎。別說就這么一丁點?你拿一缸來，我也能喝個底朝天!小妮子，和我玩?你還嫩點!

(燕子眼睛翻白，頭耷拉下來，趴在桌面上。)

胡吹：喂，喂?不言不語了?(轉(zhuǎn)對觀眾)翠花，上擔(dān)架!

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇6】

《越獄2》

時間：夜晚

地點：牢房

人物：大潘、佳佳、小斐、大鈺、小維、獄卒、劫匪

場景：牢房墻上寫著老實坐牢、好好做人，兩瓶酒+下酒菜

大潘：三弟，轉(zhuǎn)眼五年了，我們整整坐了五年牢

佳佳：是啊，這五年我們經(jīng)歷了太多的失敗和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么樣子了(捂嘴痛苦)

大潘：算了，都被打習(xí)慣了，五年來我們嘗試逃獄了60次，現(xiàn)在是墻也加厚幾層了，柵欄門也換成了鋼的，地面也重新鋪了金剛石，房頂也換成了花崗巖

佳佳：說起來我都疼，，二哥，你的身體是越來越硬朗了

大潘：嗯，剛?cè)氇z那會結(jié)實多了，現(xiàn)在個頭又回復(fù)到以前了，相信這次大哥一見面能認出我了

佳佳：二哥，不說那些傷心事了，明天就是我們出獄的日子，你最想見到誰?

大潘：當(dāng)然是你嫂子了，我坐牢五年，每年一天的探親假，而你嫂子也正好回鄉(xiāng)下看他父親五天，出去之后讓她趕緊做一鍋饅頭

佳佳：我也想嫂子….的餃子了

大潘：出去之后讓你嫂子再給你做餃子，讓我們繼續(xù)倒著吃餃子

佳佳：讓我們收拾心情，整裝出發(fā)

…………….

場景：燈光暗了下來，又亮，第二天早上

牢頭開門進來：起來啦起來了，今天你們刑滿釋放了

大潘緊緊握住牢頭的手：感謝牢頭和你們那些兄弟對我五年來的照顧，讓我的身體結(jié)實多了

牢頭：這是我們應(yīng)該做的，出去之后也不要太想念

佳佳：我二哥有可能出去還短時間內(nèi)還調(diào)節(jié)不過來，哈哈

牢頭：趕緊走吧，你們家人還在外面等著那，換身衣服吧，穿的像樣點，出去重新做人，正好有兩個獄卒昨天辭職了，今天剛把工服交上來，你倆先換上吧，希望你們出去好好改過吧

換上獄卒衣服，走出牢房

小斐登場

大潘：媳婦兒，我可想死你了 撲過去

小斐：大潘 撲過去

擁抱在一起，眼睛瞅著佳佳，抱一下，松開

小斐：佳佳 撲過去

佳佳：嫂子 撲過去

擁抱在一起，良久

大潘過去拉開

大潘：哎哎，怎么和五年前一樣那，行了啊

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失態(tài)了，給你陪個不是

撲過去，大潘直接站中間，大潘小斐擁抱在一起，小斐沒看見是大潘

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了

佳佳：嫂子，我在這那

小斐一瞅是大潘，趕緊松開，

小斐：你倆轉(zhuǎn)正了啊?

大潘：暫時是試用期，試用一天

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃餃子去

大潘：走，我們回家躺著吃餃子

剛要走，一個獄卒壓著一個囚犯迎面走來

佳佳一臺頭看清楚了囚犯的容貌

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大鈺

大鈺：二弟三弟，你倆….

大潘：一言難盡啊，大哥，你回來了啊?

大鈺：自從大哥離開之后，五年的時間一直在想著怎么救出你們，但是大哥讓你們失望了

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦

大潘：大哥，我們誤會你了

三人抱在一起，痛哭

大鈺：二弟三弟，還記得我們當(dāng)初的口號嗎

三人手放在一起，緊緊的握著，三人都沒有說話，過了一會兒

大潘：大哥，那個口號是真忘了，你幫我們提示一下

佳佳：就是，我們呆里面時間太長了

獄卒：這種連小孩的去、錢都搶的人，不值得同情

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我們當(dāng)時的兄弟規(guī)第二條就是：不能欺負小孩，大哥你的底線那

大鈺：我是想給大潘報仇啊，還記得你們沒有加入我們這個行業(yè)的時候嗎?你們的鏢不是被劫了嗎，后來你們劫別人，被一個大人和小孩欺負了被搶錢了，這個小孩兒就是當(dāng)年欺負你們的那個

大潘：大哥你…..太感動了

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦

牢頭哭道：我被你們真摯的兄弟情義感動了，我決定給你們一晚上的時間，進牢房敘敘舊，大潘佳佳明天釋放吧

大潘佳佳同時瞅向小斐

小斐也被感動：都等了一年了，也不差這一天了，我已經(jīng)被你們的情義感動了，那佳佳我們只能明天見了，走了大潘啊

小斐下場

大潘：我感覺照五年前少的東西更多了那?五年沒見，怎么說是等了一年那?

佳佳：二哥，不用糾結(jié)這么多了，來讓我們兄弟三人，再續(xù)我們洗剪吹的輝煌

大鈺：對，走，進牢嘮

一起唱，挽手“讓我們紅塵作伴，活的瀟瀟灑灑…………”

牢頭吩咐獄卒：給他們上前面?zhèn)}買賒點吃的，算我賬上

獄卒說：頭，不能賒了，昨天已經(jīng)是最后一次賒給我們了，必須把去年欠的還上

牢頭：那就算了，他們的兄弟情也能當(dāng)飯吃，給他們上點粥吧，我們也走吧，我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感動一下

牢頭獄卒下場

場景牢房，面前三碗粥，一盤咸菜

大鈺：來，為我們還能相聚，干

大潘佳佳：干

舉起粥碗，喝口粥

佳佳：大哥此次進來是是不有了萬全之策了?

大鈺：這五年，我散盡家財，結(jié)交了一批死黨好友

大潘：大哥，你哪來的家財啊?

佳佳：二哥，你說什么那?大哥他的德行、操守、身體就是財富，大哥你沒少受苦啊

大潘：噢，那就合理了

大鈺：沒事，為了兄弟，我受在多的苦也值得

佳佳大潘：大哥，請收小弟一拜

大鈺：都是眼淚，但是也有快樂

佳佳：大哥，我竟無言以對…..說說你的計劃吧

大鈺：我結(jié)交的死黨今天夜里會來劫獄，大概時間差不多了

大潘：行嗎，大哥，我們五年費勁了心思，都沒有逃出去

大鈺：放心，這次他們是有備而來……..他們應(yīng)該到了

外面人聲嘈雜：鈺兒，鈺兒 你在哪，我們來救你了?聲音此起彼伏

大鈺哈哈大笑道：大哥，我在502,

大潘：三弟，我們都已經(jīng)刑滿釋放了，沒有必要再參與劫獄了，但是我們也不能傷了和大哥的情義，你看…

佳佳：二哥，你說什么那?面對這種情況，我們….當(dāng)然是站在一邊就行了啊

站在柵欄旁邊

外面喊殺聲不斷，不斷傳來劫獄人的慘叫聲

大鈺：怎么還沒有攻進來，這破牢房，我五年前都能自己打個洞了

大潘：大哥，這個牢房跟五年前早就不一樣了，經(jīng)過我們數(shù)次的逃獄，牢房的施工設(shè)計人員特意將我們的牢房重新進行翻修，柵欄換成了鋼的，專門對付鐵砂掌，墻壁加厚了好幾層，專門對付砸墻

佳佳：大哥你去年挖的那個地道，現(xiàn)在都被灌上了水泥，就連房頂，都安了探照燈，房間號特意改成了502，比502膠水都粘

大鈺：這….天有不測風(fēng)云，牢有不測城墻

這時候，柵欄處出現(xiàn)一個拎刀的劫匪，一掌劈開了柵欄，見到大鈺

大鈺大喜：大哥，你的鋼砂掌終于練成了

劫匪沖進前握住大鈺的手：鈺兒，哥哥沒有來晚吧

轉(zhuǎn)頭看到了大潘佳佳，見到穿著獄卒服飾，不由分說，拎刀刺向佳佳，佳佳此時還沒有反應(yīng)過來，這個時候大潘：小心佳佳，推開了佳佳，自己撞上了刀，劫匪拔出刀還待再刺一刀

大鈺佳佳：住手，自己人

劫匪：啊，你們穿著如此，錯煞我也啊

大鈺：二弟，你怎么樣?現(xiàn)在能不能死?

大潘：暫時不能

大鈺：那就好，二弟三第，來日方長，期盼我們兄弟在外面重逢的一天，那時候我們再共飲杯中酒，再續(xù)兄弟情，我們走，后會有期

大鈺和劫匪牽手走出牢房

佳佳：二哥，你挺住，我現(xiàn)在去找醫(yī)生，護士、護士、

大潘抓住佳佳的領(lǐng)子：不用喊了，我知道自己的身體狀況

佳佳痛哭：二哥，想我們兄弟二人共同走南闖北多少年，為了大哥又在牢中共渡五年，已經(jīng)是親人了

大潘：你說這些我非常感動，你要是早這么說的話，我這五年也不用挨這么多打了，這幾年，我也是累了

佳佳：大哥，我發(fā)誓以后再也不會讓你挨打了，只要你能夠好起來

大潘彌留狀抓住佳佳的領(lǐng)子：你出去之后一定要好好照顧…….

佳佳：我知道，我知道，大哥，放心吧，我會好好照顧大嫂的，大嫂她溫柔賢惠，我會善待她的

大潘：她不用你照顧，我說的是我的爸媽，一定要幫我照顧好

佳佳：放心吧大哥

大潘：我還是不相信你，你現(xiàn)在發(fā)誓，不能對你嫂子有半點非分之想

佳佳：我發(fā)誓，大哥，我要是對大嫂再有一點非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧

大潘手滑落

佳佳撫摸著大潘的臉：大哥，大哥，如果再重新來一次的話，你還會替我擋那一刀嗎?

大潘凝視著佳佳

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘閉上了雙眼

佳佳搖晃著大潘的身體：二哥，醒醒，不要離開我….

搖晃的時候從大潘的身上掉下來幾塊石頭

佳佳大驚，趕緊解開大潘的衣服一看，沒有血跡，大潘也睜開了雙眼，哈哈大笑

大潘：沒想到是腎結(jié)石救了我們兄弟

佳佳：二哥，你沒死

大潘：恩，剛才刺向我的一刀被石頭擋住了，我試一下你對我的感情，佳佳你讓我感動

兩人相擁，音樂聲想起

牢頭進來

牢頭：你們趕緊出獄吧，家人外面等著那

大潘：牢頭，昨晚劫獄的人那，我大哥那

牢頭：噢，這幫人也挺狠，來了100多人，后來剩了劉老大和他們的頭倆人逃出了牢房，被我們包圍，他們的頭拘捕，我們執(zhí)法時，劉老大被誤殺

佳佳跪倒：大哥….你義薄云天，沒想到英年早逝

牢頭：義薄云天，倒是沒有看出來，他近年燒殺搶掠，犯下了足以殺頭的罪，這次對他來說是個解脫

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳婦兒還在等著那

牢頭送出大潘佳佳，下場，小斐登場

大潘：媳婦兒，我們終于出來了

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃餃子去

佳佳：好嘞

天空雷聲起，閃電起

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧

天空雷聲起，閃電起

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧

天空雷聲起，閃電起

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有機會再見吧

小斐：佳佳

佳佳：嫂子

天空雷聲起，閃電起天空雷聲猛烈起，閃電猛烈起

佳佳落荒而逃

大潘一臉懵懂：走吧媳婦兒，回家吃饅頭吧

并排而下，小斐一顧回頭

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇7】

鄉(xiāng)村童話

編劇：孫一鳴

人物介紹：

驢大妹：母驢造型，急脾氣。(簡稱：驢)

牛小寶：30歲，收破爛的，剛剛從醫(yī)院跑出來。(簡稱：寶)

小楊：25歲，記者。

道具：

畜力車一輛、尾燈(反光牌)一個、話筒和DV各一、草料和花生米若干、二鍋頭一瓶、紗布、驢服一套、手機一部、合同一份，手電筒一個

劇本

[頭上包著紗布的牛小寶趕著驢車從舞臺上經(jīng)過。(快上快下，舞臺中央部分皆為慢動作，注意節(jié)奏)(音樂舞蹈設(shè)計待定)

畫外音：牛小寶，牛小寶，你站住!

[記者模樣的小楊氣喘吁吁地邊喊邊急匆匆地走上臺來。

小楊：(白)小楊我急匆匆向前趕，

心里頭燒油似火煎，

牛小寶駕著驢車打游擊，

我這兩手抓心又撓肝!

喲，大伙都在這兒呢，過節(jié)好!我是我們靠山屯宣傳站的站長，官挺大吧，其實所有工作就我一個人。這不前兩天夜里牛小寶趕驢車被機動車追尾住進醫(yī)院，今天剛剛出院。象這樣的畜力車和機動車追尾事件在我們村已經(jīng)不是第一起了，所以引起了村里和宣傳站的極大重視，經(jīng)過商量，想出了一個解決畜力車夜間行路的交通安全問題的辦法。為了起到宣傳作用，決定在牛小寶這兒首先實行!沒想到出師不利，牛小寶死活不干，給我玩起了游擊戰(zhàn)。我這人有個脾氣，越難啃的骨頭越想啃，再難剃的疤拉頭越想剃，我還就不信剃不了他牛小寶這個疤拉頭!

[小楊邊尋找邊向觀眾席中走去。

[牛小寶氣急敗壞地趕著驢車上，驢小妹慢騰騰地一瘸一拐地向前走，邊走邊氣乎乎地回頭看著牛小寶。驢車行至臺中，驢大妹停住，牛小寶依然吆喝。

寶：哎，這畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使勁掄鞭子)

驢：老板，你能不能說話客氣點，別老是得得駕駕依依喔喔，能不能說點人話?

寶：(愣住)你你你怎么說人話了?真是稀了奇了。

驢：有什么稀奇的?狗急了跳墻，兔子急了還咬人呢，我這都是你逼的!

寶：嗨，給我叫板了你，我看你欠抽——

驢：你再抽我一鞭試試——

寶：還反了你了!(掄鞭子)你走不走!

驢：牛小寶!我驢大妹還真不吃你這一套，(一甩驢套)下車!

寶：喲喝，瞧我這小爆脾氣，聽好了，我可是老板!

驢：別在我這充什么大頭蒜，你不就是一車老板子嘛!你是老板又怎么了?現(xiàn)在就時興炒老板!我早就受夠了，更可氣地是今天為了躲避我們村宣傳站小楊的追趕，他竟然用鞭桿把我的腿給抽瘸了，你說你還是不是人?大伙你們評評理，就沖他這么虐待我，就沖這樣的黑心老板，我要不要炒他?(待觀眾反映)

有那么多人支持我，我也就挺起腰桿硬氣一回，本姑奶奶今天還就拒載了!

[驢大妹一掀車，牛大寶從車上翻滾下來呻吟起來。

驢：(揚眉吐氣)薩達姆逼地上了吊，秋菊都能把村長告，希拉里競選總統(tǒng)為哪般，為的是慶賀驢大妹能把老板炒!這年頭誰怕誰呀!

[牛小寶艱難地起身，瘸著腿活動著。驢大妹也瘸著腿開心地遛達著。

牛小寶：我牛小寶在回收行業(yè)中號稱破爛大王，走過南闖過北，怪事見過千千萬，怎么也沒想到碰上這檔子事!

[牛小寶一看氣不過，坐在車旁的地上，喝開了悶酒。

[驢大妹也發(fā)泄似的趴在車上吃著草料，稻草不時地撒到牛小寶的頭上。

寶：你——(欲拿鞭抽)

驢：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小寶無奈地向旁邊挪了挪，不時地察看摔傷的腿。驢大妹趁機偷酒喝。

寶：(嘆了一口氣)我怎么這么倒霉呀，攤上這么頭欺主的驢!

驢：鹽從哪兒咸，醋從哪兒酸，什么事都講究個原由，是你做的太過分，欺驢太甚了!

寶：養(yǎng)豬吃肉，喂雞下蛋，你生來就是拉車推磨的命，難不成我還得把你供起來?

驢：牛小寶，我也不是不講理的驢，你掰著前蹄，不，你的前手手指頭數(shù)數(shù)：自打我上崗以來，我向你提過過分的要求嗎?

寶：我也沒虧待過你呀，住著單間，吃的喝的都給你放到嘴頭上，我伺候我老婆也沒這么到位呀!你當(dāng)著這么多人說我虐待你，我什么時候虐待過你?

驢：好，反正今天要分手了，我也沒必要藏著掖著了，就從你對我人身損害說起吧：我從小到大象這樣的鞭子，你抽斷了多少根，數(shù)不清了吧?

寶：這是老輩人傳下來規(guī)矩，對你們要時刻的鞭策讓你們向前!

驢：行了，如果我們用這種方式來鞭策你，你會怎么樣?

寶：我——

驢：說不上來了吧?你們?nèi)祟惪偸菫樽约旱囊靶U行為尋找冠冕堂皇的理由和借口!高興了抽我，不高興了還抽我，你痛快了，可我們驢呢，你把快樂建立在我痛苦之上，這難道不是虐待?

寶：是有點過分。

驢：不光身體上的，還有精神上的：你根本就不尊重我，就說今年吧，我滿十二周歲了，按說也是本命年，你不表示也就罷了，可你咋辦的?

寶：怎么了，我不是用紅布給你弄了個圍脖嘛?

驢：你是弄了，可你用的老婆穿過的紅襯褲給我改的圍脖，每當(dāng)我圍著這條圍脖碰到我的驢姐妹的時候都笑話我，你說你這不是侮辱我的驢格嗎?

寶：是我不對，我真的沒想過給你造成那么大傷害!

驢：這還不算，你接下來更過分了，按理說，男婚女嫁是每個到成年動物的必走的階段，你一給我弄上這破圍脖，沒有一個男性驢喜歡我了(包括丑的)，心想已經(jīng)這樣了，那就獨身吧，咱也趕趕新潮，可你呢，包辦婚姻，亂點鴛鴦譜，把我嫁給一匹馬類，你說你這不是誠心毀我們驢類嗎?

寶：這我就不明白了，我怎么就毀就你了，你是不是有種族歧視?

驢：胡說，我從來沒有這種法西斯思想!生兒育女，繁衍后代是我們的義不容辭的義務(wù)和使命，你說說我和馬生出來的貨還能不能再生育，啊，還能不能生育?你說說我作為一頭小母驢，作為一頭愛家勝過愛自己的小母驢，我以后的夕陽能紅嗎?

寶：這么一說，我違反了你的生育權(quán)?

驢：這是往小了說，往大了說你侵犯了我們的驢權(quán)，驢權(quán)，驢權(quán)你知道嗎?

寶：(惱怒)你以為你是(洋驢)在美國呀，老是驢權(quán)驢權(quán)的!

驢：嗨，你來不講理的，我也不講理!我彈劾你!(沖牛小寶頭上彈腦崩)

[牛小寶欲起身，酒勁上來，只好強扶著車掙扎.

驢：就說這一次，我是怎么瘸的?

寶：我還忘得了?前兩天咱們連夜趕路，被機動車追尾了，你瘸了，我也住進醫(yī)院。都怨那機動車司機，這回我得好好讓他賠償我!

驢：怨人家，為啥不想想自己，咱為啥追的尾?還不是因為咱們這種車走夜路沒有任何何護措施，后面的機動車根本看不到咱們，等走近了已經(jīng)來不及剎車才撞上的。

寶：怎么保護，我也裝兩尾燈，成天介抱著電瓶，光這電費我也耗不起呀!行了，你不當(dāng)家不知道柴米貴!

驢：我說你的腦袋是不是讓我給踢過，人家宣傳站的小楊找你可不是這樣說的!

寶：行了，別在我面前提小楊，本來我在醫(yī)院療養(yǎng)地好好的，要不是他老是在我床邊嘮叨個沒完，我還不至于這么早出院。

驢：人家給咱們這車掛牌，是為咱們好，你反倒嫌人家了!

寶：掛牌掛牌，我這驢車掛牌又不能進城，我掛了牌就能讓我不撞車，他就是想從我這兒掙錢!姥姥!

驢：你敢罵我!拿你當(dāng)人，你卻往磨道里跑?？磥砦也唤o你點武力你是真不拿我國際警察呀!我讓你滿嘴胡沁!

[驢大妹上前揪住牛小寶撕打起來，沒幾下，牛小寶癱在地上。

驢：(揪掉其頭上紗布)你以為你打扮成這樣就是阿凡提呀?哎，這家伙這么不禁打呀，不會出人命吧?

[待至牛小寶打起鼾聲，驢大妹方才松了口氣。

驢：我的媽呀，原來是喝多睡著了。(走至旁邊)看他這樣，我還真有點可憐他!我總是心太軟心太軟……

[驢大妹從車上叼下稻草蓋在牛小寶身上，用尾巴驅(qū)趕著飛來蚊子，哼唱著搖籃曲。手機響。

驢：(搖牛小寶，見其鼾聲如舊，接電話)你好(用各種外語)這是哪國語言!可別誤了老板的事!

[驢叫醒牛小寶。小寶醒來看到這一切，復(fù)雜地看著驢。驢佯裝不知。

[記者小楊上場。

小楊：聽到驢叫我心歡喜，聽聲辯音是牛小寶家的驢!牛小寶，我可找著你了!

驢：(攔住小楊的去路)我們老板正在打電話，不要打擾!小楊，咱們聊聊!

小楊：(坐在地上)哎呀你這頭蠢驢怎么會說話呀!

驢：怎么說話的?會不會聊天?會說話有什么稀奇的?往小了說是你們?nèi)祟惤o逼的，往大了說那是許你們?nèi)祟愡M步，不許我們驢類進步?市場經(jīng)濟嘛!

小楊：那你想聊什么?

驢：你給我們這車掛牌真能避免車禍?

小楊：(拿出反光牌)絕對起到預(yù)防作用。

驢：就這個小牌牌能管用?

小楊：我給你示范一下，你能明白?我怕對牛彈琴——

驢：行了，你以為我是我們老板呢，我繼承了阿凡提的智慧，沾染了張果老的仙氣，你說你一小小凡人還懷疑我的智商?

小楊：那好吧，你看看。

[小楊拿手電筒往反光牌上一照，立刻反射出光來。驢照到躲開，牛照到也躲開。

小楊：這就是借用反射原理，禿子跟著月亮走，借光!這樣走夜路時，后面的機動車的車燈一照，發(fā)現(xiàn)反光就知道前面有車輛。

驢：這就叫借別人的光，省自己的電費，晃別人的眼去吧。對了，掛這個牌得花多少錢?

楊：免費安裝，一分錢不收!

驢：(欣喜地)老板

[牛小寶虎著臉走過來。

寶：驢大妹，我想通了，合得來才能聚在一塊，合不來就散伙吧。

驢：老板，你真不要我了?

寶：不是我不要你，是你炒的我。

驢：是我不好，我當(dāng)時也是看您死活不給車掛牌，拿你我的生命當(dāng)兒戲，所以才那樣說你!

寶：保持距離，驢大妹小姐，是我虐待你了，我不該拿鞭抽你。

驢：不，老板，您應(yīng)該抽，我需要您時刻鞭策我!

寶：不，驢大妹小姐，我不該拿我老婆的襯褲給你做圍脖，侮辱了你!

驢：不，老板，您是變廢為寶，這正體現(xiàn)了您收破爛的本職工作特色。自打圍了這條圍脖，我變得更有女人味了。

寶：還有我不該把你嫁給異類——

驢：不，老板，我后來一想，你是對的，你也是為我們驢類的計劃生育做貢獻，我覺悟不高，沒站在您那么高的位置宏觀地看待問題!您什么都別說了，您的地盤聽您的，我向您保證，以后再也不發(fā)驢脾氣了，一輩子為牛家服務(wù)，生是牛的驢，死是牛家的鬼，要不咱們簽個合同!

楊：沒想到你也與時俱進了!

寶：那當(dāng)然，你不看看這是誰家的驢!

驢：老板，您不趕我走了?

寶：這么好的驢，我干嘛要趕你呢，只要你不炒我魷魚我就念佛了。

驢：耶，我也是有組織的驢了!

楊：咱們這牌——

寶：掛，馬上掛。你們剛才的話我都聽到了!小楊，以前我是錯怪你了，你這么替我們拉腳的著想我還給你使牛性子真是過意不去!我這就去掛。

小楊：真沒想到牛小寶這么死倔的人轉(zhuǎn)變的這么快，回去一定給他作個專訪。

驢：別拉下我，我當(dāng)嘉賓，到時候我還要曝光我們老板寫給他老婆的情書。

小楊：能不能給我提前透露一點!

驢：嗯，就透露一點，是一首詩，聽好了——

大海啊!你下面全是水

駿驢啊!你下面全是腿

人間住的全是人，陰間住的全是鬼!

美女啊!

你說你到底有多美

骨頭外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小寶推過車來。

寶：你們說什么呢這么高興?

驢：我，我們說——掛尾燈，(齊)你好我也好!

[人歡驢叫。

結(jié)束

2023元旦晚會搞笑小品劇本【篇8】

《調(diào)解》如下：

場景：陽臺、客廳、夫婦倆(相背而坐)

人物：調(diào)解員、老公、老婆

出場——調(diào)解員上：這年頭，什么都講個效率，婚姻也不例外。老輩子的人吶，講究個金婚、銀婚、鉆石婚啥的?，F(xiàn)在吧，人家講的是閃婚——閃電婚。結(jié)個婚像閃電一樣，一眨眼，要離了。這不，又一樁鬧離婚的等著咱去調(diào)解。(上前，敲門)

老婆：去，開門!

老公：你去!誰提出離婚誰開門。

老婆：還沒離呢，我的話就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，開門)

調(diào)解員：二位好!我是你們的婚姻危機調(diào)解員。通俗地說，就是勸合二位的。二位要離婚，先說說為啥離吧?

老公：我先聲明我沒有……

老婆：我先說!

老公：好吧，還沒離呢，你的話還好使!

調(diào)解員：(看來有戲)，這位女士，為啥要離婚呢?

老婆：為啥要離婚，說來氣死人，你問他!

調(diào)解員：那么這位先生，為啥要離婚呢?

老公：我哪有要離婚!不過，說來話長，此事可以說全因為我辭職炒股而起。俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎……

老婆：可不是。你說倒霉事兒怎么全讓咱倆趕上了呢?

老公：……

調(diào)解員：先生你接著說。

老公：我是一年前辭職炒股，那時看好一支叫“做空國器”的股。那會兒這支股簡直像屁股綁了火箭似地，蹭蹭蹭地往上漲。眼瞧著它天天漲停板，連我愛人也坐不住了，再三催我趕緊入市。

老婆：我可沒叫你辭職，更沒叫你賣了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的錯，都是股市惹的禍。

調(diào)解員：炒股跟你們的婚姻有關(guān)系嗎?

老公：太有關(guān)系了，那股市簡直就是我們婚姻關(guān)系的晴雨表。自從炒股，我們夫妻關(guān)系就像坐上了過山車。這不，我炒股收益剛翻了兩番，她就鬧著要離婚。

調(diào)解員：翻兩番了還要離?

老婆：啥翻兩番?頭一次，他那股票漲了一倍，算翻一番，愣是舍不得拋出，說還要漲。沒過幾天，那股票開始跌，馬上被打回原形。這又算一番，合起來，號稱翻兩番。

調(diào)解員：那么你們沒掙也沒賠。

老婆：啥沒賠?這幾天，那支股票一連好幾個跌停板，你問他還剩幾毛錢?

老公：房子不是還在嗎?

老婆：可不，以前是咱家這大房子，現(xiàn)在變成了兒子那玩具小房子。

調(diào)解員：這位女士你別著急，指不定過幾天那支股又漲停板了呢。

老婆：我更氣的其實不是賠了多少錢。你問他自從炒股還顧得了什么?那屁股就長在椅子上，眼睛粘在電腦顯示器上，手綁在老鼠標(biāo)上了，連自已喝個水，還要讓我那兩歲的兒子給他拿。

調(diào)解員：兩歲的兒子就會給爸爸拿水，難得!

老婆：兒子才兩歲，個子才這么一點高，家里的水籠頭和水壺他全都夠不著，可兒子還是把水給他拿來了。

老公：只是那水的味兒有點怪!

老婆：你說兒子是從哪里給你拿的水?他才這么點高的個子。(比劃)

老公：這么點高，天……難道是……馬桶!

老婆：還有呢!自從炒了股，擔(dān)心股票下跌。連兒子叫他爹都不讓叫了，非要改口叫爸。兒子一會兒叫爹一會兒叫爸。樓下那老婆婆婆就不明白了，問我這孩子是不是有倆父親!你說，這日子我還能跟你過得下去嗎?我沒法過了，我要離婚。

老公：老婆，你真要非離不可的話，我……我也不過了，我……我跳樓!(直奔陽臺，作勢要跳)

調(diào)解員：(上前拉住)兄弟……別……先別跳!聽哥一句話。你這跳下去，那支股票就能漲停嗎?

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

調(diào)解員：那還不白跳!你不跳，或許它明天就開始反彈了呢!對了，你買的那支股票叫啥名字?

老公：做空國器。

調(diào)解員：兄弟……借過……借過……我……還是我跳下去吧。

老婆：(趕緊拉住調(diào)解員)

老公：什么情況?難道你老婆也要跟你離婚?

調(diào)解員：(作勢還要跳)我也變賣房子買了那支股票，外加還搭上一輛車!

老公：兄弟……別……先別跳!聽弟一句話。你這跳下去，那支股票就能漲停嗎?

老婆：跳下去就沒可能看到它漲停了。不跳的話或許它明天就開始反彈了呢!

調(diào)解員：抱頭蹲下，無比沮喪!

老婆：老公，我不跟你離婚了。原本我以全世界數(shù)你最傻，竟然賣了房子去買一支跌個不停的股票，想不到這兒還有一個比你更傻的!

老公：老婆你肯原諒我了?

老婆：我不跟你離婚了!

調(diào)解員：(站起，滿面笑容)我宣布——本次婚姻危機調(diào)解成功!