父母應該怎樣教育孩子學會獨立
父母應該怎樣教育孩子學會獨立
很多家長在教育孩子方面問那個網(wǎng)忽略了孩子的獨立性，比如，幼兒園的孩子上學，家長接送，中學生上學，還由家長接送。導致許多孩子長大后沒有主見沒有獨立的能力。為了解決這個問題，以下是學習啦小編分享給大家的父母教育孩子獨立的方法的資料，希望可以幫到你!
父母教育孩子獨立的方法
鼓勵孩子自己動手
我們家長總感覺孩子還很小，需要嬌生慣養(yǎng)，不需要干太多的活，但是，如果什么都不干，孩子就缺乏動手實踐的能力，啥都不做的情況下，獨立當然很難形成。孩子在自己想做一些事情的時候，只要不是特別危險的，我們就要鼓勵孩子大膽的去做。
自己的事情自己做
孩子的事情我們大人要看著，當他的衣服可以自己洗的時候，我們就教他們洗衣服，當他們可以學習做一些教務的時候，就讓他自己做，當他會疊被子的時候，自己的被子自己疊起來，養(yǎng)成好的習慣，獨立才能慢慢形成。
不要過度保護孩子
我們都知道，溫室里面的東西面對真實的環(huán)境的時候，很難存活，我們?nèi)艘惨粯?，不能總是生活在溫室里面，我們的家長就是把孩子看的太緊，什么都擔心，啥都不敢讓做，過分的溺愛孩子，要啥買啥。這樣，孩子怎么會獨立呢?
讓孩子面對挫折
我們的孩子在學習上或者在學習一些其他的事情的時候，遇到了挫折，孩子可能會發(fā)脾氣，我們就不要去訓斥他們，讓他們自己發(fā)脾氣，然后告訴他們，你這樣可以解決問題嗎?然后引導他進行正確的面對挫折，養(yǎng)成好的心態(tài)。
學會給孩子任務
有些時候，孩子希望得到鍛煉，但是父母不給機會，我們在做飯的時候，需要一些材料或者早上買菜 出去買一些饅頭，我們就可以教給孩子，給他們錢，讓他們自己出去買東西，學會自己面對，培養(yǎng)孩子們的獨立性。
允許孩子的提問與選擇
我們的孩子在成長中，會有我們想不到的問題與選擇，我們不要阻撓，只要不是有危害的，我們都可以進行的，對于問題，我們要學會讓孩子借助工具來進行解答，對于選擇，我們要學會尊重孩子。
共同成長
我們和孩子一樣，都要獨立，都要成長，也許我們對于上面的方法并不認可或許感覺沒有什么用處，不管我們怎樣面對這些事情，我們都要能夠面對，另外也要知道我們要學會堅持，培養(yǎng)孩子是一個漫長的過程。
父母正確教育孩子的方法
溺愛是陷阱，是在坑害孩子的明天
馬雅舒會和老公吵架，是女兒米雅不想上幼兒園引起的。米雅快4歲了還穿著尿不濕，不會自己脫褲子上廁所。第一天上幼兒園就尿到了馬桶外面，濕了褲子。她不會自己吃飯，需要靠老師喂。
學校說給兩個星期的時間，如果米雅依然學不會上廁所，就要被退學了。馬雅舒覺得讓孩子兩個星期就會上廁所，是不太現(xiàn)實的。用2個星期來完成，的確是不太現(xiàn)實。其實孩子長到1歲半，會說話的時候，就可以嘗試做入廁訓練了。
美國兒科學會甚至寫過，要準備好1年的時間去慢慢訓練孩子，這個過程肯定會有不少親子沖突和家務麻煩，這些比天天換尿不濕的挑戰(zhàn)大多了。
當媽的都知道，孩子學吃飯那會兒，桌子上慘不忍睹，光是一天三餐收拾娃和殘渣，就能讓人跪地垂淚。遲遲不教孩子自己上廁所和吃飯的父母，其實走的是一條偷懶的路。
馬雅舒的丈夫意識到問題的嚴重性，主張孩子學會獨立。馬雅舒說她已經(jīng)在教了，需要一步一步來。丈夫覺得她就是在縱容，甩下一句：“還要讓米雅尿多少次褲子”，就氣得帶著兒子愛登“私奔”了。
但馬雅舒并沒有意識到這一點，幾乎每個溺愛的父母都是這樣。孩子2歲前什么都不會，怎么包辦都不會犯錯，但孩子4歲后依然這么做，就是有問題的。即便孩子曾經(jīng)有過好奇，有過探索，有過嘗試，都會被馬雅舒式的父母阻止，他們害怕孩子受苦、受傷、受挫折，拼了命地保護好孩子。
因為孩子受過傷，連家具都全部搬走，說是為了孩子可以忍個兩三年?？此岂R雅舒是在保護米雅，不讓她受傷，其實是她自己內(nèi)心住著一個怕“沙子”的孩子。
孩子真的需要馬雅舒這樣做嗎?家具被孩子爸爸運回來之后，最為高興的就是孩子們了。他們在沙發(fā)、桌子之間穿行，玩得不亦樂乎，開心極了。
他們鮮活的生命，明明需要的是探索，需要的是嘗試，需要的是玩耍跌倒后再爬起來。馬雅舒只給了她想給的，卻剝奪了孩子自我探索的機會。美國心理學家華萊士，將溺愛稱為在孩子成長道路上的一個非常溫柔的“陷阱”。
他描繪說：“這個陷阱是過分庇護孩子的父母，辛辛苦苦親手挖掘出來的。掉進陷阱里的孩子，便失去了長大成人的機會。”
不到4歲的米雅，的確已經(jīng)習慣了媽媽馬雅舒的無所不能，在溫柔陷阱里拒絕長大。馬雅舒嘗試在洗澡的時候教米雅自己上廁所，自己提褲子，米雅說："我手太短了”，拒絕自己提褲子，真是讓人又氣又笑。
愛和自由，并不等于縱容孩子
米雅和愛登都特別喜歡吃零食，馬雅舒不拒絕甚至還主動給他們買，導致他們偏食嚴重，完全不吃水果和蔬菜。馬雅舒看到閨蜜的孩子吃飯?zhí)貏e香，才醒悟到不應該再買零食了。
她寄望于學校，能讓孩子改掉偏食的毛病。閨蜜很無情地回答：“你別盼著別人教，你得自己教”。閨蜜還很認真地跟她說：“不要讓孩子看見零食，家里有都趕緊扔掉，那些膨化食品對孩子身體特別不好……”聽了閨蜜的建議，以為馬雅舒會有所頓悟，但是在隨后接受采訪時她卻說順其自然。
只有清晰感覺到邊界的孩子，才會感受到真正的自由。沒有規(guī)矩和界限的教育，孩子永遠不知道安全的邊界在哪。她只會不斷地向媽媽試探，做出一次比一次更過分的事情，來觀察媽媽的反應，以此尋得安全感。
米雅甚至學會了前一秒還在哭泣，后一秒就倒在地上偷看媽媽的戲碼。馬雅舒終于知道要給孩子建立規(guī)則了，可米雅一大哭，她就只會妥協(xié)。
很多父母都受不了孩子的哭聲，因為很多時候哭聲能喚醒他們內(nèi)心曾經(jīng)受過的傷。他們無法覺察到這一點，只會想盡辦法止住哭聲。有的大人用家長威嚴嚇住孩子，有的像馬雅舒一樣，步步退讓。
馬雅舒在節(jié)目里，也承認自己這樣對孩子是過分溺愛，可是她卻把這份溺愛解讀成做媽媽的一個“天性”。明明知道是溺愛，卻從沒有想過要改變，只會沉浸在“為人母”的自我滿足，不可自拔，甚至覺得自己的付出有點偉大。
溺愛和愛，從來都不是程度的區(qū)別
有心理學家說，每個人心中都有一個長不大的孩子，他是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。
如果我們把內(nèi)在的孩子，完全投射在我們真實的孩子身上，那我們滿腦子大多會是對孩子愛的匱乏，會想用包辦、縱容，一哭就妥協(xié)等方式去填補這個可怕的黑洞。
馬雅舒完全沉浸在自己的世界里，她的心里很有可能住著一個曾經(jīng)受過很多傷，甚至有過苦難童年的孩子。分析到這，你還能說她的溺愛，是愛孩子太多嗎?
真正對孩子的愛，是懂得在孩子不同成長階段，看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，幫助孩子實現(xiàn)他的需要，最終讓他成長為他自己。
愛本身是沒有條件的，但對孩子的行為是有要求、有約束、有規(guī)則的。無條件的愛，是不能拿愛當作交換條件的，而應是父母出于愛、帶著愛去教育和引導孩子。愛的態(tài)度應該無條件，但愛的方法卻需要有策略的。溫柔時堅定，感性時溫柔，執(zhí)行時堅定!
培養(yǎng)孩子的獨立性的方法
1. 讓孩子玩得痛快
小時候，孩子玩得時間和花樣越多，腦子轉得就越快。游戲時積累的智慧會為他們今后學習打下基礎，學校生活也將變得豐富多彩。
2. 日常生活的經(jīng)驗
去市場的時候，一定要帶上孩子。各種經(jīng)驗(文化體驗，少年團活動，獨自旅行)都是學習的基礎。
3. 從小培養(yǎng)孩子的自立能力
從小時候起，就讓孩子學會自己的事情自己做，比如說自己系鞋帶、穿襪子、按時完成作業(yè)。即使是簡單、瑣碎的事情，也要訓練孩子
讓他們自己作出判斷，自己動手，這樣到了青少年時期，孩子的自控能力就會大大提高。
4. 創(chuàng)造環(huán)境，提高孩子的注意力
注意力腦電訓練網(wǎng)認為，如果孩子在培訓班的功課過多，當然會身心疲憊，在學校里不能集中注意力。放學后就是休息時間。孩子的體力上去了，在課堂上精力也會高度集中。
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