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家長對于難教育的孩子要不要放棄

時間: 欣怡1112 分享

  家長對于難教育的孩子要不要放棄?孩子的教育過程確實是比較困難的,但是作為家長連自己的孩子的教育不了,還能做什么呢?教育孩子是家長一生的職責,所以不要輕言放棄教育孩子,下面是學習啦小編分享給大家的家長對于教育孩子不要放棄的資料,希望大家喜歡!

  家長對于教育孩子不要放棄

  我們?yōu)槭裁磳逃@么焦慮?

  大多數(shù)家長,對孩子、對教育,缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到,趕緊管一下,看到孩子不如意的地方,就開始憂慮孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事業(yè)……

  而這個憂慮本身,就會毀掉孩子的未來。

  家長之所以憂慮,是因為一直在間歇性地關注孩子,孩子有問題,就關注多一些,沒有明顯的問題,便關注得少。

  對孩子的教育,缺乏一個宏觀的掌控,對于該做什么,不該做什么,做得夠不夠,自己心里也沒底。

  因此,對孩子未來的發(fā)展走向,就缺少了一份確信。

  不確信,就會慌張。

  那么,為什么許多父母沒有確信與篤定?

  許多家長本身,畢業(yè)之后,有了工作、家庭和孩子,達到了一種表面上的“圓滿”,便放棄了自我探索。

  生活遵循“最安逸原則”,看上去悠然自在,輕松灑脫,生活穩(wěn)定,令人羨慕。

  其實,很多人生議題并沒有完成,而是擱置在那里。

  打個比方,這很像“成長的斷崖”。很多父母自認為選擇了一條安逸的路,結果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來,付出的不是更少,而是更多。

  02

  “四十歲死,八十歲埋”?

  我有很多年長我十歲左右的朋友,常常在一起聊天,也會說到她們同齡人的狀態(tài)。

  發(fā)現(xiàn)四十歲左右年齡的人,特別容易往兩個方向走,要么越來越豐富,越來越有魅力;要么視野越來越窄,與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死,八十歲埋”來描述這種狀態(tài),讀來讓人倍感凄涼。

  當然,選擇最安逸的生活狀態(tài),也不是錯誤。不過,人生的議題并不會因為我們的回避而遠離。

  派克在他的《少有人走的路》中寫道:

  我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖,憑借這張地圖,我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準確無誤,我們就能確定自己的位置,知道要到什么地方,怎樣到達那里;地圖漏洞百出,我們就會迷失方向。

  有的人過了青春期,就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年,就自認為地圖完美無缺,世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯,對于新的信息和資訊,他們也沒有多少興趣,似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運者能繼續(xù)努力,他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認識,直到生命終結。

  我們的人生地圖,至少要通過三組關系來定位,分別是與自己的關系,與他人的關系,與世界的關系。如果我們不想再繪制“人生地圖”,那么,也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法,就是退縮,并保持現(xiàn)狀。

  許多人不接納自己,常常會自我否定和自我攻擊,卻放棄了內(nèi)在探索,而選擇忍耐和逃避。面對人際關系中存在的障礙,不是去化解,而是把人際關系簡化,有的索性只剩下親人關系。在家人面前,就算任性為之,也會獲得包容。對世界的看法,則保持不變,不再對世界產(chǎn)生好奇。

  許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活,最大限度回避了這三組關系。派克的另一句話,說得言簡意賅:規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向,是人類心理疾病的根源。

  03

  親子關系不是完全對等的人際關系

  如果說,大部分情況,我們都可以逃避的話,那么,孩子的到來,則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們,但孩子只是憑天性和直覺生活,親子關系不是完全對等的人際關系。

  我們的情緒和成熟程度,我們對生命的理解和態(tài)度,我們處理親密關系的能力,被這個小生命映照得一覽無余。

  從某種意義上說,孩子是父母的老師,他來到這個世界上,督促父母把從前忽略的課程補上,不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關系,怎能處理好與孩子的關系?如果我們對這個世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

  有位媽媽感慨:

  我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話,如果不是養(yǎng)育他遇到困難,我不會去探索,不會深刻反思自己的成長歷程和思維模式。現(xiàn)在,我的生命在走向開闊,這是孩子帶來的改變。

  如果我們抗拒成長,就會把成長的任務轉嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己,對自己不滿意,就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關系,心中就會有一個“理想小孩”的形象,希望孩子主動符合我們的期待。

  于是,幾乎和孩子綁定在一起,共進退,同悲喜。孩子被老師夸獎了,這一天就非常愉悅;孩子考試考砸了,心情頓時灰暗下來。如此一來,孩子就會變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個孩子,很難擔負兩個人的成長任務,這樣的狀態(tài),注定會出問題。

  選擇與孩子一起成長,意味著我們要重新審視三組最基本的關系,要面對人生的問題,尋求答案,完善自我。我們并非過了18歲,便是真正意義上的成人,在某些時刻,我們只是大號的孩子。

  我們成長中積累了很多暗傷,許多成長任務并沒有完成,與孩子相處,這些問題再次浮出水面,這也是很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻,不妨停下來,看看到底是什么阻礙了我們。

  04

  孩子的教養(yǎng),拼的是父母的功底

  當我們不再逃避,勇敢面對問題,也意味著離開心理舒適區(qū),進入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵都開在最艱辛的枝頭,成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險,也伴隨著苦痛,這也是我們回避成長的最主要的原因。

  這個過程,會有煎熬,也會迷茫和焦慮,但只要我們堅持思考,終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候,閱讀會打開一扇窗,我們有必要了解一些心理學方面的知識。

  慶幸的是,現(xiàn)在通俗心理學著作的質量越來越高。我們會發(fā)現(xiàn),每個問題解決之后,我們的人生都變得更通透,更順暢,不會再被同一塊石頭絆倒。

  而每個困境背后,都隱藏著人生的禮物。

  我始終覺得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有時候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說,父母的整個人生,都會參與到教育中來。

  從目前的現(xiàn)狀來看,媽媽承擔的教育責任更重一點。所以,我總是勸媽媽,人到中年,路要越走越寬才好。低到塵埃里,洗手做羹湯,本來是很幸福的事情。但是,僅僅懂得柴米油鹽,會離孩子的精神世界越來越遠。

  教育孩子的王道,是執(zhí)著地栽培自己。

  最理想的狀態(tài)——孩子懂的,我們懂;孩子不懂的,我們也懂,至少,我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程,既是為自己,也是為孩子。孩子的起點,是父母的肩膀。如此說來,孩子永遠不會有相同的起跑線。

  所以,我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

  教育孩子不要輕言放棄的方法

  第一,給孩子獨自探索的機會和成功體驗

  探究那些遇事就退縮、想要放棄的孩子,你會發(fā)現(xiàn)他們身上普遍存在一個共性,即沒有自信。

  何為自信?通俗說,就是我覺得我能行。如何培養(yǎng)自信?兩個步驟。第一,事情成功了。第二個,這件事是我做的。

  自信心不是憑空而來的。不是你說你很愛孩子,孩子就一定會有的。要讓孩子跟成功的事件進行綁定。孩子從中獲得“我可以”的體驗越多,自信心就越強。

  所以,那些愛孩子的家長,請停下你的過多包辦和替代。你對孩子的過度干預,導致的結果是孩子要么認為自己無所不能,要么認為自己一無是處,這兩種自我認知導致的結果都是自卑。

  第二,多理解和支持,少批評和指責,激發(fā)孩子改變自我的認知。

  若發(fā)現(xiàn)孩子經(jīng)常出現(xiàn)“我不行”的感覺,我們需要反思,是不是平時對孩子要求過于嚴苛,挑剔過多,導致孩子形成了錯誤的自我認知,做事自信心不足。

  要改變孩子的認知,僅僅對孩子說“你真棒!”“你能行!”等類似的話是不夠的,還需要我們用心觀察孩子取得的每一個小進步,發(fā)現(xiàn)孩子做得好的地方,并真誠地告訴孩子,讓孩子逐漸恢復自信,改變原來錯誤的自我認知。

  比如,當孩子彈一首曲子彈了許多遍也彈不好時,如果我們只是說:“加油,你一定可以彈好的!”孩子可能會氣急敗壞地喊:“我就是彈不好!”

  我們可以試著這樣對孩子說:“看得出來,這首曲子要彈好確實不容易,你努力練習了這么多遍,已經(jīng)有了一定的起色。還有一些能改進的地方,讓我們一起看看有什么辦法可以解決呢?” 我們這樣感同身受地去體會孩子的感受,孩子就會覺得自己被理解了,而且得到了我們的支持,孩子更容易重拾信心,繼續(xù)努力,不輕易放棄。

  第三,給孩子中等難度的任務,讓孩子“跳一跳”就可以夠得著。

  前蘇聯(lián)心理學家維果斯基提出了“最近發(fā)展區(qū)”的概念,對我們?nèi)绾慰创o孩子的任務難度很有啟示。

  所謂的“最近發(fā)展區(qū)”,就是指孩子獨立解決問題的實際發(fā)展水平與在成人指導下或在有能力的同伴合作中解決問題的潛在發(fā)展水平之間的差距。簡單一點說,就是我們給孩子提供的任務要既高于孩子的現(xiàn)有水平,又是孩子“跳一跳”可以達到的,而不是讓孩子“望而卻步”的。

  所以,我們在看到孩子不愿去嘗試的時候,也可以反思一下,是不是任務對孩子來說太難了,或者孩子真的需要我們的幫助,或許我們調(diào)整一下任務難度,或者給予孩子恰當?shù)膸椭⒆泳湍芾^續(xù)前進,達成目標。

  第四,多鼓勵孩子努力的過程,少表揚孩子的聰明和結果。

  既然不恰當?shù)谋頁P可能會阻礙孩子面對困難去嘗試的勇氣,那么我們該如何激勵孩子堅持不放棄呢?

  美國兒童心理學家和教育家魯?shù)婪?bull;德雷克斯在《孩子:挑戰(zhàn)》一書中講到:“孩子需要鼓勵,就像植物需要水。離開鼓勵,孩子的性格就不能健康發(fā)展,孩子就沒有歸屬感。”

  鼓勵和表揚不同。鼓勵是針對孩子做事的過程和態(tài)度,比如:“媽媽看到你這一周寫作業(yè)很認真,為你感到驕傲。”而表揚更多的是針對結果,比如:“媽媽看到你這周英語測驗得了100分,為你感到高興。”

  第五,鼓勵孩子多交朋友。

  事實證明,那些有固定的生活和人際圈子,可以經(jīng)常串門一起玩樂的人們,會更加健康與快樂。孩子也是一樣,成天被關在家里的孩子,可能會變得越來越內(nèi)向、膽小和消沉。人際交往本身就能帶給孩子更多的存在感和歸屬感,感受到愛與被愛、需要與被需要。而當孩子有了自己的朋友圈,便可以有更多傾訴和獲得安慰、支持的機會,增強面對挫折的勇氣。

  其實對抗挫折的根本之道,就是讓孩子學會自我激勵,學會用自身的陽光去驅散負面與黑暗,而不是單純依靠父母和外界的力量。做一顆會自動發(fā)光發(fā)熱的太陽,而不是靠反射太陽光的月亮,這樣的孩子才能擁有抵抗挫折的能力哦~

  教育孩子不要輕言放棄的電影

  NO.10荒島余生

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  心存希望,何懼自然

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