我們作為家長該如何批評孩子

　　在教育孩子時，批評比表揚還要高深，因為批評一定要講究方法，這是一門藝術(shù)，你用得好它比表揚的效果還有用。小編在這里整理了相關(guān)知識，希望能幫助到大家。

　　1.先處理自己的情緒

　　成人遇到孩子問題，難免會產(chǎn)生負面情緒，這是潛意識的作用。如果成人帶著負面情緒去批評孩子，孩子首先收到的就是憤怒、恐懼、擔(dān)心、害怕等負面情緒，這會讓孩子掉進恐懼、擔(dān)心、害怕，或者憤怒、沖突等的情緒對抗中，妨礙批評的效果。

　　其實，情緒從來都不是問題，情緒只是潛意識告訴我們，現(xiàn)在有點事情出現(xiàn)了，需要我們及時處理。傷害我們的不是負面情緒，而是我們選擇活在負面情緒里。情緒是用來溝通的，是用來表達的，不是去發(fā)泄的。一個人越能明確地表達自己的感受，就越能掌握處理情緒的能力。

　　這里介紹一個有效的自我情緒管理的方法(5步)：

　　第1步，停下來，深呼吸，讓身體緩和。

　　第2步，問自己：我為什么會有這個情緒?

　　第3步，問自己：我想要什么?

　　第4步，表達自己的感受

　　第5步，表達自己的需要

　　舉個例子，孩子因為整天玩手機，幾次善意提醒，但是孩子依然拿著手機玩，作業(yè)也不做。如果按照上面的方法，母親這樣來處理，批評的效果可能會更好：

　　第1步，讓自己停，停，停，冷靜，冷靜，冷靜。

　　第2步，自問自答：我怎么生氣了?孩子不聽話。

　　第3步，自問自答：我想要什么?我想要孩子做作業(yè)，不要玩手機。

　　第4步，對孩子說，“我現(xiàn)在很生氣，真的很煩躁，我很難受。”

　　第5步，對孩子說，“媽媽很擔(dān)心你的學(xué)習(xí)，我想幫你，但不知道怎么辦，我們一起想個辦法好吧，媽媽相信我們可以想到辦法……”

　　看到這里，你可能覺得好復(fù)雜，或許你自己也有更好的方法。不管哪種方法，都是讓自己離開負面情緒這一本能反應(yīng)，刻意、故意地(對初學(xué)者)管理自己，讓情緒來幫助我們拿到自己想要的結(jié)果。情緒沒有好壞之分，只要我們善于讓正面情緒給我們快樂，負面情緒幫我們想辦法改變，我們就可以面對孩子的任何問題，從而幫助自己和孩子獲得更多的幸?？赡?。

　　2.處理孩子的情緒

　　其實，成人能管理好自己的情緒，就離有效的批評不遠了。在處理孩子的情緒時，成人要避免以下四種情緒處理誤區(qū)：

　　(1)交換。就是給一些孩子在乎的價值企圖讓孩子的情緒消失。例如給孩子糖果要他停止哭泣，停止吵鬧就答應(yīng)孩子的條件。這樣做短期可能有效，但是暫時性的。當(dāng)孩子再次出現(xiàn)問題，只要不發(fā)生交換，情緒問題依然存在，孩子交換的條件有時候會變本加厲。

　　(2)懲罰。把負面情緒看作惡毒的東西，是不應(yīng)該出現(xiàn)的，孩子應(yīng)該受罰，就像威嚇孩子說再哭便會打他。這樣只會使孩子產(chǎn)生更多的情緒。比如，“你再生氣，媽媽就把你拎出去……”

　　(3)冷漠。認為情緒是孩子自己的事，應(yīng)該自己處理。所以，完全漠視孩子的情緒，對孩子的情緒視而不見，比如“你哭好了再來跟我說，你先冷靜冷靜再來跟我說……”

　　(4)講道理。就是說大量的道理，而不顧對方的感受，這很容易使孩子陷入更大的情緒困擾中。孩子是活在感受中的，當(dāng)一個孩子難過，傷心，委屈，憤怒等情緒時，最不想聽到的就是建議、分析、大道理。因為在情緒化的狀態(tài)下，任何道理都是雜音。所以我們看到有時候在父母跟孩子講了一大堆道理的時候，孩子突然會給父母來一句，“你說完了嗎?說完的話，那我回房間去了”。

　　以下三步是有效處理孩子情緒的方法，供各位參考：

　　第1步：接受孩子的情緒。

　　例如，“你看起來有點不開心”;“我感受到你有點委屈”;“我知道你很生氣”。

　　和接受孩子的動機，孩子就會感覺被接納一樣，理解孩子的情緒，就會讓孩子覺得被理解?？隙ê⒆拥那榫w，讓孩子收到的是這樣的信息：“孩子，你對我很重要，我很在乎并理解你的感受?！痹谶@個信息背后是一種可能和探索：“孩子，一旦你平靜下來，你會找到解決問題的辦法。”因此，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好關(guān)系的前提。

　　第2步：描述孩子的內(nèi)心。

　　例如：“你很想提高成績，但是找不到好的方法，因此很苦惱，我非常理解你此刻的心情”;“媽媽剛才批評你，你覺得媽媽沒有尊重你，你很失望;你很想買那個玩具，但是媽媽不給你買，你覺得媽媽不愛你了，你很生氣”;“小明那樣子對你，你當(dāng)時一定感覺很沒面子，感覺受欺負了”;“他們那么說你，一定很不好受”。保留孩子的尊嚴和自信，孩子會更愿意聽從你的引導(dǎo)。

　　第3步：處理孩子的事情。

　　父母可以這樣和孩子對話，“如果重新來過，你會如何選擇”;“下次出現(xiàn)同樣的情況，還可以有什么其他的辦法”;“以后媽媽不小心說錯了話，你會怎樣和媽媽說?”這是鼓勵孩子自己解決問題。

　　我曾經(jīng)參加過一個家庭教育的培訓(xùn)班，在學(xué)習(xí)中途我出去上衛(wèi)生間，正好有位年輕的媽媽出來接電話，在走道里我聽見這位媽媽這樣批評他的孩子：“怎么啦，你哭什么哭，媽媽在外面忙呢，你不要老是來煩我，要聽話，知道嗎。”其實，正確的溝通應(yīng)該是：“媽媽聽到你哭得很傷心，很難過，你一定是受委屈了，媽媽好想來陪你，可是現(xiàn)在媽媽有重要事情，等一結(jié)束媽媽就來陪你……”很多時候，解決了孩子的情緒，就是解決了孩子的問題，孩子自我發(fā)展的需要就會自然而然地往成人引導(dǎo)的方向走，在這個過程中，批評應(yīng)該是隱而不露，懸而不用。

　　3.學(xué)會使用正向語言

　　生活中，我們成年人批評孩子，是“殺人不見血”。比如孩子做作業(yè)感到苦惱、焦慮、困惑而情緒不好時，教師會說：“這么簡單都不會，笨得要死，其他小朋友早就學(xué)會了，就你不會!”孩子在批評過程中遇到的很多類似傷害，很多情況下是在成人的無意識間造成的。這其中原因，一方面是成人本身就受到了來自原生家庭的類似傷害;另一方面是成人缺乏通過正確批評孩子來支持孩子發(fā)展的能力，而正確批評孩子以及支持孩子能力的語言系統(tǒng)是需要學(xué)習(xí)的，這也是當(dāng)前開展家庭教育培訓(xùn)或者教師專業(yè)發(fā)展的必要性。

　　以下，我就以日常語言傷害為例，來說明錯誤的批評(前面一句)和正確的批評(后面一句)的不同。

　　笨得要死!vs再來一遍，試試看。

　　你豬腦子啊!vs這個問題確實很難，要做對不容易。

　　為什么撒謊!vs告訴我，你在擔(dān)心什么?

　　你為什么考這么差!vs這次考試哪些是滿意的，哪些是不滿意的?

　　又考這么差!vs你的分析比這次成績更重要。

　　你越來越讓我失望了!vs你是怎樣評價自己的?

　　你太不負責(zé)任了!vs這件事你付了什么代價?

　　你老是拖班級后腿!vs同樣的錯誤，我們?nèi)绾尾辉僦胤?

　　為什么遲到的總是你!vs我相信只要你注意，下次一定可以準(zhǔn)時!

　　你讓我們班丟臉!vs我們每個人都是團隊的一分子!

　　以上所列舉的前一句句子，這些無意識的言語傷害作為一種精神傷害，是遠遠大于物質(zhì)匱乏對孩子的打擊的。而孩子如果在犯錯誤或者出現(xiàn)問題的時候，得到的是正向的語言，那么孩子會有更多的可能性和力量來向內(nèi)探索，從而看見自己不足，提高完善自己的意愿和動力?？偟膩碚f，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，幫助他們看見自己、發(fā)展自己，而不是居高臨下的家長，孩子就會和我們成為最親密的伙伴。

　　我們應(yīng)該怎樣批評孩子

　　大人對孩子發(fā)火，往往并不是因為孩子的錯誤本身有多大，而是大人被其他的情緒所左右。大人心情好時，孩子再大的錯誤也可以原諒，心情不好時，一點小事也可能勃然大怒。

　　記得兒子小時候，有一天，他吃完西瓜，裝西瓜皮的碗放在茶幾上，還有光碟、圖片等等，亂七八糟一大堆，他卻任其亂著，一點不收拾，自己在那里忘情地看電視。這種情況其實經(jīng)常都有，大部分時候是我悄悄地幫他收了，或者提醒一句，讓他自己收拾好。那天我卻突然大光其火，沖他吼道：“你一天到晚什么事都不做，桌子這么亂也不收拾一下!”

　　兒子從電視里醒來，笑嘻嘻地看看我，平靜地說：“別吼嘛，是我不對，你提醒我一聲，我不就收拾了嘛!”邊說邊端起西瓜皮碗往廚房走。

　　我突然一下就慚愧了。一點小事，我這是發(fā)的哪門子火?不對的不是兒子，是我，是我自己因為心情不好而發(fā)泄到他身上。其實，孩子的一些所謂錯誤，并非有意為之，往往都是出于疏忽。他需要的不是責(zé)怪，而是提醒，輕輕一聲提醒就能解決的問題，卻可能被我們的怒火弄得不可收拾。幸好兒子有一分平和，讓我意識到自己的失態(tài)，也讓我感動于他的寬容，陰霾頓時散去，陽光重回心中。

　　很多時候，我們受自己情緒的影響，在對孩子作出負面評價時，不是客觀、公正、善意、平和的，像我那句“你一天到晚……”這種句式就是典型的指責(zé)而不是批評。類似的句式還有“你從來……”“你總是……”“你一貫……”，凡是用這種句式來評價一個人的，都是指責(zé)，都帶著強烈的情緒色彩，都違背了就事論事的原則，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，讓事情更糟。

　　對孩子的批評最好就事論事，只評價事實，不分析動機，因為你無法知道別人真實的動機。以己之腹，度人之心，這里面難免有偏差，不僅有失公正，還很容易授人以柄。假如你的揣度并非善意，無異于強加給人罪名，那就不僅于事無補，反而火上澆油。

　　一些家長在孩子犯錯以后，除了滔滔不絕地謾罵諷刺，還一定要深挖動機，剝掉他最后一絲遮羞布，讓他的傷口，他的無能和拙劣，都徹徹底底暴露出來，最后還必須深刻檢討，當(dāng)場認錯，恭恭敬敬聽你的訓(xùn)斥和羞辱，直到他的可憐兮兮終于讓你心軟，讓你滿足，你才會饒了他。

　　但這對孩子究竟意味著什么呢?“認錯”本應(yīng)是內(nèi)省的結(jié)果，如果孩子的內(nèi)心并沒有認識到錯誤，或者內(nèi)心雖然認識到錯誤，但處罰過于嚴厲而缺少善意，這個強迫“認錯”的過程就會成為一次屈辱事件，成為一種精神上的侮辱!

　　我們常常不能察覺自己對孩子的傷害，無論你有多么正當(dāng)?shù)睦碛?，攻擊性的語言都會令對方反感，甚至引來回擊。假如批評變成了指責(zé)，就會讓對方把注意力放在維護自己的正確性(辯解)和抓住你的漏洞(反擊)上，結(jié)果你話語中正確的部分被完全忽略，甚至被向著相反的方向理解，不正確的地方卻被對方重點關(guān)注，成為攻擊的目標(biāo)。這就成了一場戰(zhàn)爭，相互攻擊，雙方都傷痕累累。

　　情勢一旦誓不兩立，心思就全在勝負上了，沒有誰會在意你說出來的是不是真理。所謂“良藥苦口”，那一定是在對方深知自己病得不輕，這碗藥一定要喝的情況下，苦口才會被接受。而實際上，就批評這件事來說，深知自己病得不輕的人很少，大多數(shù)人都會認為有病的不是自己，所以往往難如你所愿，心甘情愿喝下良藥，并且感謝你的救命之恩，相反，他記住的只有“苦口”。

　　批評是一種否定的表達，如何表達否定而又不造成沖突呢?“平靜”是最重要的。你必須是溫和的，善意的，不會在情緒上傷害對方，對方才能以理性的態(tài)度來接納。很多時候，批評的失態(tài)，或者批評的擴大化，其根本原因都是情緒化，批評者受制于自己的情緒，而忘記了批評的根本目的。

　　批評的目的是什么?不是打擊一個人，而是解決一件事，幫助人找到正確的方向。所以，如果你認為對方的所作所為是錯誤的，那么，怎樣做才是正確的呢?你希望對方怎樣做?不妨直接說出來，不必非要嚴重否定錯誤答案之后再給出正確答案。

　　很多年前，我開了家小公司。有一次，當(dāng)我批評一個員工時，她誠懇地說：“我確實錯了，那么你希望我怎么做?”我一下就對她刮目相看了。只有她不被我的情緒所左右，將溝通引導(dǎo)到更有效的渠道上。我立刻停止了批評，進入探討解決方案的階段。接受否定意見時，還能傳達出正面能量，這表現(xiàn)了她內(nèi)心的強大。后來我們成了朋友。