孩子犯錯了如何科學(xué)的教育批評

　　科學(xué)的教育，讓孩子更好地成長。批評教育孩子也一樣。小編在這里整理了相關(guān)知識，希望能幫助到大家。

　　“我媽媽批評我就是潑婦罵大街!”

　　一個女孩兒忍著眼淚，嘴唇顫抖地跟我說，聲音低沉壓抑，憤怒下面是掩藏不住的悲傷。

　　這是個單親的孩子，和媽媽一起生活了很多年，偶爾會見到爸爸，還不能讓媽媽知道。

　　孩子說當(dāng)年還小，父母以為自己不懂，其實什么都知道，爸爸媽媽總是吵架，雖然大多數(shù)會背著她，但是她都知道。后來爸爸離開了家，有很長一段時間自己住在姥姥家，也挺開心。

　　上小學(xué)了，回去和媽媽一起住，從那時候起就是在媽媽的各種不滿中長大。女孩兒說自己和媽媽完全是兩種人，媽媽為人古板，脾氣急躁，自己有哪里做得不對，就是一頓批評指責(zé)，有時候是誤會，也不聽解釋。自己的性子有點兒慢，但是并不內(nèi)向，在學(xué)校和同學(xué)老師都有話說，在家里很少和媽媽說話，因為言多必失，教訓(xùn)慘重。

　　既然解釋會讓媽媽更生氣，索性就聽著，然后媽媽會更生氣，說她態(tài)度不端正，明顯是在消極抵抗。剛想回答，媽媽一大串連珠炮一樣的問題砸了過來，根本沒辦法說話。

　　平靜一些之后，女孩兒說媽媽的批評很多時候是有道理的，但是不能接受那種批評的方法，竟然使用那么惡毒的詞語，就像自己不是她親生的而是仇人一樣。小時候不太懂，只知道害怕，后來漸漸明白了，越來越覺得媽媽很粗俗，甚至很惡心。

　　知道媽媽很辛苦，為了自己一直也沒有再婚，而爸爸已經(jīng)有了別的孩子，但是這個不能抵消媽媽謾罵一樣的批評給自己帶來的傷害。所以從初三開始，她就開始“反抗”，從頂嘴、摔東西到離家出走，偶爾媽媽氣極的時候會動手，自己也開始還手。

　　可是每一次這樣強烈的沖突發(fā)生之后，女孩兒都很痛苦，甚至想到結(jié)束生命。她覺得不應(yīng)該那樣對媽媽，但是更怨恨媽媽那樣對待自己，本來是相依為命的兩個人，來不及相愛，只剩下相殺。

　　這個孩子來找我的時候接近崩潰，哭到痛徹心扉，壓抑了太久，找到一個出口，終于跟著淚水傾瀉出來。

　　也許有人認(rèn)為這是單親家庭，媽媽太過孤單和苦惱而情緒不穩(wěn)定，才折磨孩子。這可不一定，很多結(jié)構(gòu)完整的家庭，親子之間也一樣的“勢不兩立”“劍拔弩張”。無外乎是父母對孩子的想法或者做法很惱火，認(rèn)為做得不對，給以批評教育，但是方法有問題，孩子不接受。

　　別說十幾歲的孩子，幾歲大的孩子如果不接受父母的批評，抵抗和頂撞起來，也是能量巨大。每當(dāng)這種時候，父母多少都會感受到很傷自尊，要么發(fā)更大的脾氣，要么自己生悶氣，甚至后悔生了這個孩子。

　　批評教育孩子是一門學(xué)問，適當(dāng)?shù)呐u方式才能達(dá)到理想的教育目的。心理學(xué)家對于如何批評才有效，做了很多研究。

　　其實沒有誰愛聽批評，即使真是犯了錯。除非錯得太大，后果過于嚴(yán)重，犯錯的人太自責(zé)，為了緩解自責(zé)感，所以才恨不得被大罵一頓。

　　批評之所以受到抵觸，與“面子”密切相關(guān)，也就是自尊心。孩子只要有了自我意識，慢慢就會有自尊心，而且隨著年紀(jì)增長越來越強。

　　心理學(xué)家將“面子”分成兩種：“積極的面子”和“消極的面子”。

　　“積極的面子”是希望與周圍其他的人保持聯(lián)系、獲得肯定;“消極的面子”是指可以自主決定，不受別人干涉。

　　也就是說，被批評之所以讓人不舒服，一方面是感覺到別人對自己不滿意，另一方面是自己的自由被干涉。

　　孩子們小的時候，自由意志沒有那么強，因為安全感的需要，很擔(dān)心父母對自己不滿，所以容易承認(rèn)錯誤，但是改正的能力不夠高。長大以后，更渴望自由，也更獨立，會逐漸不愿意被批評。

　　批評也可以分成不同的種類：

　　1.公開的批評：直接指出錯誤，毫不含糊說出錯誤在哪里，不顧及對方任何“面子”。

　　比如陳述錯誤事實、命令、警告和威脅、辱罵等等，這類批評的強度最大。

　　2.不公開的批評：說著看似無關(guān)的事，輕松或者幽默，但是在傳遞批評，不傷害“面子”。

　　比如使用反語，“你把我的手表摔壞了太好了，真是省得我自己摔了。”

　　或者運用一些暗示的方法提醒孩子做得不好，比如孩子在公共場所亂扔?xùn)|西，爸爸很嚴(yán)肅地去撿起來放到垃圾桶。

　　3.積極的批評：批評的過程中強調(diào)雙方的親密關(guān)系以及合作立場，保護(hù)了安全感。

　　比如嚴(yán)肅地詢問沒有先指向錯誤結(jié)果而是原因，“你能跟我說說這樣做的理由嗎?”。

　　或者以幽默輕松的方式指出問題;告訴孩子自己希望看到的結(jié)果等等。

　　4.消極的批評：是溫和的批評，保護(hù)孩子選擇的自由。

　　比如不提事件本身，詢問對方的想法，“你可以不這樣做嗎?”

　　幫助孩子找理由，“你認(rèn)為你是在幫助他，其實他不需要你做這個。”

　　表達(dá)自己的感受：“你的行為很令我失望”。

　　批評孩子的時候，要注意保護(hù)正常的“面子需求”，這樣的批評更容易被接受。其實不僅僅是孩子們，大人也一樣。

　　關(guān)于如何批評孩子才更有效，總結(jié)幾個注意事項：

　　1.慎用公開批評。

　　批評教育孩子要看他們到底犯了什么錯誤，有些嚴(yán)重的錯誤，必須使用公開的批評，比如品行方面的問題。但是最好使用陳述事實這樣的方法，命令和警告也可以，威脅和謾罵是破壞性的批評，容易引起反作用，不能使用，比如文章開頭提及的女孩兒，她媽媽一直運用的就是最糟糕的公開批評，無論大錯小錯。

　　2.批評要有充分依據(jù)。

　　孩子是自己生養(yǎng)的，但不是私有財產(chǎn)，不能想說就說，想批就批。有些父母對孩子缺乏信任，捕風(fēng)捉影，這樣會大大消減父母的威信，導(dǎo)致之后的家庭教育失敗。

　　3.要允許孩子解釋。

　　針對原因的詢問比針對結(jié)果的詢問，更能實現(xiàn)批評教育的有效性。

　　“你在課堂上頂撞老師，能先說說為什么嗎?”

　　了解原因的過程，其實是在告訴孩子，這個錯誤并沒有破壞孩子和父母之間的聯(lián)接，問題是可以解決的。

　　4.給孩子做必要的解釋。

　　孩子年紀(jì)小、經(jīng)驗不足或者考慮不周到的時候，犯下錯誤，劈頭蓋臉批評會令其感覺委屈，從而拒絕承認(rèn)錯誤，所以批評教育的時候要做必要的解釋，告訴孩子這個錯誤的嚴(yán)重性，然后再批評教育。

　　5.批評之后要有關(guān)心和鼓勵。

　　孩子犯錯，父母很生氣，即使是運用了理性克制的方法，也會給孩子帶來消極情緒，導(dǎo)致“積極的面子”或者“消極的面子”受損，所以必須要提供“售后服務(wù)”。

　　批評孩子之后，找一個時間談?wù)劊v明父母的批評對事不對人。沒有不犯錯誤的孩子，知道錯了而且改正就是好孩子。

　　鼓勵孩子勇敢面對錯誤，對很快改正的孩子還要表示肯定和感謝。

　　家庭教育的智慧無處不在。

　　到底怎樣做才是合適的、有效的?

　　除了要多看書學(xué)習(xí)，了解相關(guān)的教育學(xué)、心理學(xué)常識，還有一種簡單的方法，就是假設(shè)自己是孩子，做了那樣一件錯事，父母怎樣處理自己改正的可能性最大?答案往往就是有效的策略。

　　再一次重申，批評孩子的目的是為了讓他們可以改正錯誤，成長得更好，要保護(hù)的是孩子的“面子”。

　　批評不是父母為了自己的“面子”，宣泄不滿和憤怒。

　　關(guān)于批評教育孩子犯錯誤的十一條建議

　　1. 孩子是可以批評的。正確的批評，不僅不會打擊孩子，反而是他成長的好機(jī)會。那些“批評會扼殺天性，使孩子失去信心”的說法，并不可信。

　　2. 孩子犯錯時，父母一定要克制自己的情緒。很多家長一心急，張口就把教育，變成了情緒宣泄和對孩子的訓(xùn)斥。除了讓孩子畏懼，起不到任何教育的目的。

　　3. 孩子的可塑性極強，所以千萬不要出現(xiàn)“三歲看老”“你以后也就這樣了”類似的話。它的潛臺詞是“你無法變好，我也管不了你”，這其實是家長在逃避教育的責(zé)任。

　　4. 批評時，一定要告訴孩子錯在了什么地方。孩子的認(rèn)知能力有限，只有被明確地告知，才有改正的可能。

　　5. 最有效的批評，是給孩子講清楚道理和規(guī)則。比如，“吃太多零食對牙齒不好，個子也會長得慢”。這可能會讓你陷入和孩子一輪又一輪的解釋中，但現(xiàn)在多花時間解釋，總比將來花更多時間批評要好。

　　6. 批評要具體化，就事論事，不要牽扯到其他事情。最忌諱父母翻舊賬。泛化的批評會讓批評失焦，無法給孩子具體的指導(dǎo)，反而會激起他的反感。

　　7. 不要給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽，比如“你就是個自制力差的孩子”“你就是好吃懶做”……它會給孩子很大的心理暗示，覺得自己在這方面真的有缺陷，從而放棄自身成長。

　　8. 批評一定不能止于批評，最好能指出孩子的某種優(yōu)點，并給予適當(dāng)鼓勵，這會增加他改正錯誤的信心。

　　9. 僅僅告訴孩子怎么做是不夠的，更要手把手的親自教他如何改正。這個共同改正的過程，比批評更重要。

　　10. 教育孩子，就是對孩子的行為進(jìn)行反饋，這個反饋要及時、準(zhǔn)確。孩子犯錯了，立刻指出讓他改正;孩子更正了，及時表揚他的努力。

　　11. 最后切記：千萬不能體罰，一次也不能。