2017新年快樂搞笑段子大全
搞笑段子受到很多人的喜歡，下面小編整理了關(guān)于新年搞笑段子大全，希望大家喜歡!
1. 梁山泊開年終大會，各部門總結(jié)一年的情況，朱貴負責的酒店虧了，宋清負責的招待宴請、林沖負責的軍訓花費嚴重超支。接著，李逵和魯智深說他們負責的交通部門也虧損了，宋江聽后大怒：“他們虧損我信，你們攔路搶劫還能虧損?”
2. 什么是中國好母親。買衣服見服務員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門著急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號給你，你給她發(fā)紅包轉(zhuǎn)賬把錢付了!哈哈。感動流淚，果然是親媽。。不對，今年這是第幾次了...
3. 女A：“這年頭兩個女的走在街上，是母女還是姐妹越來越難認。女B：“這年頭一男一女走在街上，是情侶還是情夫也越來越難認了”。女C：“這年頭兩個男人走在街上，是兄弟還是戀人更不好認了”。
4. 剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累?”我：“有點累。”她又問：“餓不餓?”我：“餓死了!”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧!”
5. 老婆：你說我是灰姑娘嗎?老公：當然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。
6. 一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設(shè)個密碼。”“密碼俺不會設(shè)，你設(shè)吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個能記住的數(shù)字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個數(shù)字，你記住就行。”
7. 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。
8. 老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
9. 女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。
10. 舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”
11. 電梯里，一女孩手里抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊?女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了!。然后。就木有然后了。
12. 婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了?？吹竭@情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?
13. 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!
14. 在網(wǎng)上買了條褲子，結(jié)果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進去了。
15. “同桌你看夕陽西下好美哦。” “說人話!”“雜TM還不放學!!!”
16. 上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉!我問她：“你老爸干嘛的?”她說販毒的!從那以后再也不敢欺負她了!直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
17. 過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”
18. 我學的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。” 第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌?。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
19. 老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了!
20. 上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
21. 火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現(xiàn)在的小孩真是嬌生慣養(yǎng)，一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃～～
22. 我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不?我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不?
23. 剛才收到一條短信是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫(yī)院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的!
24. A：“最喜歡水滸里的誰呀?”B：“武松!”A：“是因為他很勇敢嗎?”B：“不，是因為他有個漂亮的嫂子!” —— 看到這條段子，腦海里瞬間出現(xiàn)一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我親愛的嫂子。。。。。。”
25. 男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上，交給對方。”女孩點頭。寫完之后，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。
26. 每一件衣服都是設(shè)計師精心設(shè)計耗費心血生產(chǎn)出來的，我把它們買回來收藏到衣柜里，你怎么就能說這是盲目消費呢。
27. 今天逛步行街，罕見地看到兩個外國人吵架，兩人越吵越厲害，旁邊看熱鬧的人越聚越多。。。看到這個我就急了，大聲喊道：“你們倆能不能說普通話啊!聽懂了我還能幫忙勸勸架!”
28. 問：顧客是上帝的意思是什么?答：就是講，要把客人像上帝一樣，捆綁在我們特定的十字架上，任由我們宰割。。。
29. 從銀行門口經(jīng)過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口，經(jīng)過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎?。。。。
30. 理想狀態(tài)：4G看視頻，3G看圖片，2G看段子現(xiàn)實狀態(tài)：4G的手機用著3G的網(wǎng)干著2G時的事還TM加載不出來!
31. lz做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最后算賬一共51，妹子問1塊錢能不能不要了，我本著段子精神說了一句，夸我?guī)浘筒灰?，結(jié)果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1塊錢給我了。
32. 還記得小學六年級的時候，數(shù)學老師拖堂我一直不敢出聲，肚子疼一直在放臭屁一放學就只顧往家里跑，結(jié)果喊門喊了幾分鐘我媽慢吞吞的來了，一開門我就站著沒動，我媽問我咋滴我說媽我拉了，我媽笑了半天還經(jīng)常給朋友當段子，別說了磨刀呢，外面又在講呢。
33. 皇宮里的王子到民間游玩!路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像! 王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當過宮女吧?”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫!”
34. 我：“干嘛呢?”閨蜜：“在醫(yī)院掛水，胃出血”我：“慰出血?臥槽!黃瓜上有刺你得帶套啊”閨蜜：“你特么以后別玩段子了行嗎?”
35. 我有個哥們愛講笑話，有一次在麻花看到一個好段子，回家第一件事就是沖進房間跟老婆講笑話準備讓老婆樂呵樂呵，結(jié)果躺在床上的老婆沒反應過來，一邊的衣柜里傳出了笑聲。
36. 有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩!我答：段子。女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們!
37. 馬云給一億讓吃屎的那個段子，有一天給媳婦講了，然后問我家二貨“你愿意吃不?”她沉默一陣，然后說：養(yǎng)家糊口是男人的事。
38. 看美劇是快進1分鐘都變了個事，看韓劇是隔10集都能接上這個事，看國產(chǎn)劇是快進10分鐘還是這個事，看日劇是一集都是這個事。
39. 看西游記發(fā)現(xiàn)唐僧師徒四人從來不洗澡，為什么呢?神回復：每次被妖怪捉住，都是小的們，抬后面洗干凈了，一會兒本大爺要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
40. 一朋友他戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天后女神主動找他問：你咋只表白一次?為什么不多表白幾次?于是朋友說了一番話：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把“謝謝惠顧”四個字刮的干干凈凈才肯放手!
41. 我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃須刀。兩天后， 岳父多了個新剃須刀。
42. 和她相識快一年多了，她不喜歡說話，只會默默笑著看著我工作，即使我收入并不高她也從來半句怨言。雖然家里人都反對我們在一起，但是我還是決心娶她為妻。可是一場無情火災卻讓我們永遠的分開了。我依稀記得她最后的叫了一聲：“鵬!”時至今日，我依舊單身，只因淘寶上再也找不到同款。
43. 自己獨居，為了讓家中有點生氣，就養(yǎng)了幾條魚，時間久了，養(yǎng)出了感情，也養(yǎng)出了一些心得，所以為了讓我的小伙伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細選，買回來一個水溫調(diào)節(jié)器，用了之后看到它們暢快的游來游去，我心里真是由衷的根著高興，但就在我去陽臺抽根煙的工夫，慘劇發(fā)生了，魚缸里水開了。
44. 課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字!”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你!”
45. 昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說。
46. 辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發(fā)財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經(jīng)歷是有多豐富啊!
47. 周一上課，老師點名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?
48. 兩個寺廟里管香火人談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。” 一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”
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