開心的搞笑簽名

　　一、 晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由于我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以后問我還能聽見嗎?我說聲音小多了，然后她破口大罵， 就知道你有強迫癥，我他媽就去看了一眼回來了。

　　二、 一次在飯店吃飯，大廳里可以點歌。 我正吃著，聽見音響那里傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，祝愿大家財源滾滾!” 主持人停頓了五秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

　　三、 我不是風，你也不是沙，再纏綿也到不了天涯。

　　四、 在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

　　五、 身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”

　　六、 今天發(fā)工資去麥當勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當她們面撥她們給的號碼，3個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了 是不是我太帥了啊?

　　七、 王子變成了青蛙，必須要公主的三個吻才能變回人。 青蛙王子找到公主，請她幫忙，公主親了兩口覺得味道不錯，就做了一道爆炒田雞。

　　八、 沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。

　　九、 公司來了兩姑娘面試，HR諂媚地請示老總，要不選A吧，她膚白貌美波大腿長，而且處事才學各方面都還不錯。沒料到馬屁拍馬蹄上了，老總憤怒地把HR給開了，錄取了B。事后老總談起此事，還余怒未消，"這孫子什么意思啊，我女兒不漂亮?"

　　十、 留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。

　　十一、 我以為我很頹廢， 我才知道，原來我早報廢了。

　　十二、 這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著:“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前:“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光:“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說:“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你媽才是大姐!”

　　十三、 你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。

　　十四、 我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

　　十五、 去北海，路過一景點，兩女孩照相，見我走過來，揮手說一句：帥哥，幫忙照個相。好啊!我迅速掏出自己的手機，對著兩美女狂按十幾張，然后雙手插褲兜走了，幾分鐘后，覺得我是不是錯過了什么............

　　十六、 周五回家!看見侄子在家寫作業(yè)，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，剛放假你居然就寫作業(yè)了。”侄子看著我說：“就怪老師說的話太誘人了。”“你們老師說什么了?我好奇!”“老師說下次考試，誰的分數(shù)提高了，就給他沖Q幣。”我凌亂了...

　　十七、 現(xiàn)在是凌晨2.22分，天空中彌漫著被凈化的空氣，雨水從窗戶玻璃滑落，形成不一樣的美景，雨天睡覺是一件快樂的事，早上會有一點霧氣，我沒有睡意，坐在馬桶上按著手機，思念著遠方的那個人，是的，廁所沒紙啦，艸，來人啊，有沒有人啊，給我送點紙啊。

　　十八、 我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發(fā)信息：“老公我手機掉廁所了怎么辦?” 老公回到：“是屎在給我發(fā)信息嗎?”

　　十九、 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　二十、 今天和朋友逛街，我勸他說：“休閑襯衫不要塞在褲子里。”可是他偏偏不聽，結果出超市的時候當場被保安抓住送到了派出所。