搞笑的個性簽名
搞笑的個性簽名
搞笑的簽名經(jīng)常讓人開懷大笑，這種快樂的心情經(jīng)常能夠讓人把煩惱拋諸腦后。學習啦小編分享搞笑的個性簽名，僅供參考!
搞笑的個性簽名精選
1. 開個熱點，不設密碼。
2. 我要讓全世界知道雖然我有錢，但是我很低調(diào)。
3. 一人說：我家傭人開寶馬。另一人說：我每次都賭國足贏。第三人說：一有空，我就去馬路邊上扶摔倒的老太太!
4. 這個不太擅長，等我來問問思聰。
5. 某堵車長達數(shù)小時的司機終于無法忍受，暴跳如雷打開車門，拿出一根鋼管。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵：想爪子嘛!從武侯立交就一直跟我屁股后頭，到紅牌樓了你居然還敢超我的車!
6. 堵車的時候我喜歡看別人的車牌號，算24點，練腦子又打發(fā)時間，結果成效明顯。晚上哥們兒聚會，24點無人能敵。
7. 長久積累的經(jīng)驗告訴我，早高峰是個化妝的好時機。于是，我在車里放上了常用的化妝品，遇到堵車，我就打開鏡子，悠閑地化個妝，聽聽歌，最主要的是在保證睡眠的情況下解放堵車的壞心情，一舉三得。提醒各位，技術不嫻熟的，動作不夠快的，謹慎嘗試。
8. 一個小朋友和家人出門探親，凌晨就出發(fā)，在崗頂堵車，緩慢的行走。小朋友一直盯著窗外看，媽媽問：“寶貝看什么呢?”小朋友說：“我看這只蝸牛從車后面一直在跟著我們，現(xiàn)在到前面那個輪胎了……”
9. 其實堵在高速路上的各位，剛好可以相親，從車看家財，從堵車后的態(tài)度看性格，從憋尿時間看性功能。堵車是考驗人性的最佳時機啊……
10. 堵車時，回頭看看后面的車輛，一百步笑五十步，心中頓時就會很舒服。
11. 利用堵車時間，仔細研究一下周圍的各款新車，為自己將來換車做好準備。
12. 因為堵車，讓太多的人開始習慣邊抽煙邊等待，在無聊中靜靜贊助著我國的煙草事業(yè)。
13. “能用一句話描述在北京堵車的感受嗎?”“少小離家老大回!”
14. 現(xiàn)在堵車了，為了省時間，大家都拿著早飯車上吃。據(jù)說有一位最牛的乘客，帶上車的早飯沒吃飽，駕駛員給他開門，此兄下車去喝了碗豆腐腦，吃了半斤油條，吃完后不慌不忙地又上了這輛車……
15. 的哥和乘客開聊，乘客問：道路暢通嗎?的哥說：交通臺有一檔節(jié)目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節(jié)目，每天都聽，感覺今天不會。過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。乘客說：怕是聽不到了!的哥問：為什么?乘客回答：我就是這個節(jié)目主持人。
搞笑的個性簽名集錦
1. 你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了，警察封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠!
2. 我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。!
3. 這個繞口令兒最難唱，咱們唱的是山前有四十四個小獅子，山后邊有四十四棵紫色柿子樹，山前四十四個小獅子吃了山后邊四十四棵紫色柿子樹的澀柿子，山前四十四個小獅子讓山后邊四十四棵紫色柿子樹的澀柿子給澀死了。
4. 怎么搞的?撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區(qū)號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰!
5. 雨下的斷斷續(xù)續(xù)，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只準吃草，不準拱地!
6. 愚人節(jié)來了，為了感謝你這個尋歡作樂的、知足常樂的、懂得享樂的、沒事偷樂的、看了我的短信傻樂的好朋友，我決定免費送你一句話：!
7. 我請你吃飯!你腦袋里是不是充滿了感動的驚嘆號，或者迷惘的問號?放心好了，雖然今天是愚人節(jié)，但我絕不會欺騙你，畢竟請不請由我，信不信由你。
8. 愚昧者讓人傷心，精明者讓人開心;我做了一次愚人，竟然讓我最愛的人傷心了，我要改過自新，做一個精明人，向我最愛的人祈求原諒，請求赦免我的罪。
9. 有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!祝。
10. 有人花錢吃喝有人花錢唱歌有人花錢按摩有人花錢買車有人花錢享樂我來花錢閑扯你也有個節(jié)日灑脫，這不到了么，!
11. 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。!
12. 我是不會告訴你，我今天非要請你吃一包奧利奧;我是不會告訴你，奶油都被我舔完了;我更不會告訴你，還換成牙膏了。哈，愚人節(jié)，明說逗你樂!
13. 愚人節(jié)，請把快樂的標簽貼在生活里面，讓歡笑特價，讓尷尬減價，讓放松廉價，讓疲憊降價，讓健康加價，讓疾病下架，讓美麗心情放個假。
14. 注意：你已持續(xù)發(fā)送多次黃色內(nèi)容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次發(fā)現(xiàn)，將予即時停機處理并登報銷號!移動監(jiān)查處。
15. 中午食堂一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來后他上網(wǎng)查她的手機話費，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費，高興得不得了!最后他得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心里說——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在于，你要搞清你
搞笑的個性簽名推薦
1. 不努力的女人只有兩種結果 穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
2. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
3. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
4. 本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復印件、健康證各一張，條件面議，經(jīng)驗豐富者請勿投!
5. 必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘!
6. 避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。
7. 世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
8. 水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
9. 我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
10. 我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
11. 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
12. 我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出!
13. 我了解你就像農(nóng)民伯伯了解大糞。
14. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
15. 暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
16. 愛情抵抗不住繁瑣的家務，必須至少有一方品質(zhì)極堅強。
17. 總感覺這兩天老說自己老婆是敗家娘們，什么，什么的，都是故意炫富的。
18. 家里的菜板壞了，在拿一個ipad來。
19. 今天太閑了，我只扶了50個老人。
20. 買辣條我只聞味……
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